Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5600 až 5620 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 | Nasledujúce
 Pridal: peter215 - 27.01.2009 11:41 |
| Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: - Dedo, mám si vziať podprsenku? - Len si vezmi. Vonku je blato. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: eagle3 - 26.01.2009 22:00 |
| Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku. Ten sa udivedene pýta: "za čo". Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu". Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene. Keď sa žena opýta za čo, odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: eagle3 - 26.01.2009 21:54 |
| Rodičia mali tri deti. Večer sa chceli pomilovať a tak sa zamkli v spálni. Deti pozerali cez kľúčovú dierku. Najstarší pozrie a hovorí: - Cvičia, mama kľačí na ocovi a ten ju zdvíha.- Stredný pozrie a skonštatuje: - Modlia sa, mama kľačí a vzdychá Pána. Najmladší Móricko sa pozrie a zhodnotí: - Veď oni sa jebú! - Otec začul vravu za dverami a skríkol: - Jebem vašu mater, budete tam ticho za dverami! - Móricko sa víťazoslávne ohlási: - Nehovoril som vám ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Gafis - 26.01.2009 16:51 |
| Potká farář Aničku a ptá se jí: Tak co Aničko, jak se máš?' Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička. A manžela už máš?' Ano, mám.' A co děti, máte?' No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.' Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a Pomodlím se za vás.' Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?' Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.' A kde máš manžela?' Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: ixon - 26.01.2009 16:17 |
| Otazka: co je to globalizacia? Odpoved : Smrt lady Diany. Otazka: Na zaklade coho ste tak usudili ? Odpoved : Anglicka princezna so svojim egyptskym priatelom havarovala Vo francuzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom brucal holandsky motor, ktory soferovalbelgican, ktory slopal skotsku whisky a ktoreho prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Nasledne sa ich snazil zachranit americky doktor indickymi liekmi a toto vsetko poslali tebe slovakovi,ktory si obleceny v cinskych satach a cumis do taiwanskeho monitoru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: AMIS - 26.01.2009 11:38 |
| Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo. Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: mbod - 25.01.2009 17:56 |
| Porodna baba pride do neba a hned ju zacne sv. Peter presviedcat, aby sa vratila, ze taku skvelu porodnu babu este nevidel a bolo by jej skoda. Ona mu hovori: "Ked ja uz sa nemozem na to divat, ako tie zeny pri porode trpia, a chlapi len cumia a oslavuju.." Sv. Peter hovori: "To zariadim, odteraz budu vsetci otcovia pri porode svojich deti trpiet rovnako, ako matky". Tak sa teda porodna baba vratila na zem. Pri prvom porode vidi, ako zena rodi, stena a trpi a chlap s flaskou sampanskeho stoji pri okne, cumi von a rehoce sa. Tak sa ho baba udivene pyta: "Vas nic neboli, ked sa tak rehocete" A chlap jej hovori: " Mna nic neboli, ale kuknite hen dole na ulici na toho postara, jak sa zvija, ako keby rodil!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: mbod - 25.01.2009 17:47 |
| Skromny chlap... Borec lezi vyvaleny na gauci, z treniek mu visi von jedno vajco, umastene tricko,cumi na telku, na stoliku chipsy, v jedenj ruke pivo, v druhej dialkove. Odrazu z kupelne vybehne jeho naha zena a hovori: "Milacik, pozri, tu sa mi na brusku robi nejaka faldicka...a pozri, tu-tu na stehienku taky ten celuliticky fliacik, ja sa snad zblaaaznim! zlatko, ze ti to nevadi!?" Chlapik sa otoci, kukne na nu a znudene hovori: "Aaale, na to moje posukanie, cert to ber..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: juraj36 - 24.01.2009 18:34 |
| DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009 1.) Nemocenská Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce. 2.) Chirurgické zákroky Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny. 3.) Voľno na zotavenie Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚)))) 4.) Absencia kvôli úmrtiu Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu. 5.) Návšteva toalety Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím. Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď... Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán. 6.) Prestávka na obed Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!) Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy) Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu) 7.) Kódex obliekania Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat. Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: juraj36 - 24.01.2009 18:30 |
| *Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke? *Hanobenie slovenského jazyka.* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: scorpio - 24.01.2009 13:37 |
| V rodine dážďoviek: - Mami, mami, kde je ocko? - To vieš, chlapi ho zobrali na ryby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: scorpio - 24.01.2009 13:35 |
| Aký je "speed limit" pri sexe? 68...pri 69 sa treba otočiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: veteranista - 23.01.2009 16:31 |
| Vlhne vám dom? Zavolajte si firmu! Vlhne vám žena? Prídem osobne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:17 |
| Chytia skini cigáňa ,dajú mu kocku a hovoria: "Ked hodíš od 1 az 5 dáme ti cez papuľu ak hodis šestku hádžeš ešte raz !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:15 |
| Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách. -"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček. -"Fajn dedo a teraz zdrháme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:11 |
| Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom: "Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?" "No dobre, skús to." Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne: "395". Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, ked bača zahučí: "Hej, blondína, počkaj chvíľu." "Ako ste spoznali, že som blondína?" "Poviem ti, keď mi vrátiš psa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:09 |
| Jde jednooký a slepý lesem k babičce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: "Tak jsme došli." A slepý na to: "Ahoj babi." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:08 |
| V knižnici: - Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách? - Tamto v regáli. - A prečo je ten regál taký prázdny?? - To viete, akí sú ľudia, požičajú si, nevrátia... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:06 |
| Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:02 |
| Chlapík dáva ženám hádanku. "No dámy, že to neuhádnete.Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne, tak z toho kvapká." Ženské sa začnú rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká. Na to príde manželka jedného pána a ten jej hneď hovorí: "Počúvaj, aby si o to neprišla : je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká." Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegyňa pretne cez zuby: "To som teda zvedavá ako z toho vtáka urobíš karafiát?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
Predchádzajúce | 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482