Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5580 až 5600 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 | Nasledujúce
 Pridal: 7blackdragon - 02.02.2009 09:03 |
| To takhle stojí dva pochůzkáři ve frontě v papírnictví. Přijde na ně řada a prodavačka se jich ptá: "Nějaké přání pánové?" A voní na to: "No my bychom potřebovali čtverečkolinkovanej papír." Prodavačka jim s údivem odpoví: "Ale pánové čtverečkolinkovaný papír neexistuje. Musíte si vybrat, buď budete mít linkovaný, nebo čtverečkovaný." Avšak policajti jsou policajti a tak se nenechají odbýt: "Ale my chceme čtverečkolinkovaný papír!" Prodavačka je z toho zmatená, kdy v tom se z řady vykloní policejní kapitán a povídá naštvaně: "Tak u si koukejte vybrat, co vám tady paní prodavačka nabízí a padejte na stanici, já si to s vámi potom vyřídím!" Prodavačka celá rozradostněná povídá tomu kapitánovi: "Děkuji vám pane kapitáne, je to opravdu vidět, nojo vyí are... A co mohu nabídnout vám?" A kapitán: "Já bych potřeboval globus Brna." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: joaquin - 01.02.2009 22:49 |
| Učitel sa pýta Móricka: - Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, kolko by ti zostalo? - Sedem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: Jarik - 31.01.2009 15:16 |
| Aktuálny inzerát: Ste mladí, vysokoškolsky vzdelaní a ovládate počítač? Chcete cestovať po svete, zarábať 3000 eur mesačne a čeliť novým výzvam? Tak choďte dopiče, my hľadáme murárov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: Stevo13 - 31.01.2009 14:56 |
| Anča si ju šúcha, jáj mamo sverbi me! no Ančo bež do potoka a dobre si ju vydrhni. Anča čupne a drhne ked tu ide okolo poľovník: Ančo a ty čo v tej vode?! Mamo kazali bo me sverbela, jáj Ančo hybaj ty sem! Pride Anča domov a mama sa jej pýta no čo dobre!? Jaj mamo lepšia jedna kvapka s kokota ak desať ročky s potoka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: janoval - 30.01.2009 14:47 |
| Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: janoval - 30.01.2009 14:46 |
| Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ťa ani nedotknem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: janoval - 30.01.2009 14:42 |
| Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: blavak - 30.01.2009 13:18 |
| Magistrat Hl. mesta Bratislavy robil prieskum medzi obyvatelmi mesta: Je podla Vasho nazoru problemom v Bratislave vela pristahovalcov z vychodneho Slovenska? 35% opytanych odpovedalo: "Ano, je ich tu jak nasranych!" 65% opytanych odpovedalo: "Ta to uz de by sme buli? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:54 |
| Pride Stavbyveduci za zakaznikom a pyta sa ho: Tak, co preco ste sa az teraz rozhodli ze vas dom bude gulaty? Zakaznik iba mavne rukou a povie: Viete, svokra mi hovorila ci sa v tom mojom dome pre nu nenajde nejaky ten kutik! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:53 |
| Telefonat: -Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov! -A co ked odmietnem zaplatit? -Tak ti ju naklonujeme!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:53 |
| Riaditeľ sa pýta sekretárky: Prosím vás, aký deň máme dnes? Služobne piatok a súkromne neplodný Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:49 |
| Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere. Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku a ako mu dala teta Marka po zadočku. Vtom Francek skríkne: „Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:47 |
| Viete o tom ze pokemoni su zo zahoria??? po slovensky sa povie po kom on je ale na zahori sa povie po kem on je Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:44 |
| Lev, ako kráľ zvierat zvolá v lese schôdzu. Keď sú už všetky zvieratá prítomné, tak povie:- Tak, zvieratká, dnes si urobíme prechádzku. žaba sa ozve: - Tak, zvieratká, dnes si urobíme prechádzku. Lev: - Žaba, neopakuj po mne... Žaba: - Žaba, neopakuj po mne... Lev: - Žabaaa!!!.... Žaba: - Žabaaa!!!.. Lev: - Dobre, tak dnes niečo škaredé a zelené s nami nepôjde!... Žaba: - A chudák krokodíl sa tak teesiiil:( Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:41 |
| Viete prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola? Lebo sa drvia na záverečné skúšky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:40 |
| Do Kostola ( bratstvo veriacich ) príde nový mladý mních. Otec Peter ho sprevádza po kostole a ukazuje mu kde sa modlia, kde sa stravuju kde ziju a co robia. Tak mu otec Peter ukáže celý kostol a nakoniec prídu k veľkým dreveným dverám, otovrí ich a tam iba z poza plachty trčí mužský zadok a vraví : ,, Tak synu tu sa možeš odbavovať kažy pondelok, utorok, štvrtok a piatok. ´´ Mladý mních mu odvetí : ,, A v stredu nie ??? ´´ Nie nie synu, v stredu nie, pretože v stredu máš službu TY !!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:38 |
| Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: "Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou." Z neba sa ozval hlas: "Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek." "Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím." Hlas z neba: "Máš odpustené lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia." A potom dodá zamyslene: "Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:36 |
| V nemocnici lezi 70 rocny pan , bledy a velmi slaby v posteli ,vidiet, ze ma spocitane dni. primar sa ho na vizite pyta. splnim vam kazde zelanie. Pacient mu povie:pan primar, mam jedno velke zelanie, aspon jedenkrat by som este chcel pomilovat zenu Primar sa pyta sestriciek, ktora by sa na to odhodlala a nakoniec sa prihlasi jedna a hovori Ale pan primar ja mam dnes menstruaciu. To nevadi.Chodte a vyplnite mu jeho zelanie Na druhy den pri vizite pacient vyskoci z postele, a vravi: Pan primar, este jednu takuto transfuziu, tak som zdravy ako ryba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:34 |
| V pôrodnici sa narodí dieťa, otvorí oči a hovorí doktorom: - Čo toľko čumíte, umyte ma a uložte spať! Doktori, len čo sa spamätali z úžasu, odovzdali dieťa na ďalší výskum. Tam dieťa uspali a vyoperovali mu polovicu mozgu. Po čase sa dieťa zobudí a hovorí: - Vy hovädá, mozog ste mi vyrezali, ani ste ma neumyli. Znova ho uspia a vyrežú mu aj druhú polovicu mozgu. Po čase sa dieťa znovu zobudí a pozerá okolo seba, pozerá a na koniec hovorí: - Ty, ty a ty: občianske preukazy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:33 |
| Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel) Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
Predchádzajúce | 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482