Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5560 až 5580 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 | Nasledujúce
 Pridal: Chef - 08.02.2009 23:23 |
| Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená že slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako synonymum k akémukoľvek inému slovu. Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.) jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.) jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.) jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!) jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!) jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.) Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb: najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.) najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.) najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.) najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.) zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?) zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.) zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.) odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.) odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!) odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.) odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.) odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!) prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.) prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.) prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.) dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.) dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.) dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.) dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.) dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.) pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.) pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.) zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.) zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.) ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.) ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.) ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.) vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.) vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?) vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.) ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.) ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.) ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!) prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.) rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!) rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.) Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená. jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.) jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.) jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.) jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.) jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.) jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.) jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.) jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.) Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova "jebať" vo všetkých formách je návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a vyjadrovacie oné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: jajoB - 07.02.2009 23:19 |
| v roku 1970 chcu predstavitelia podniku TATRAMAT zvysit dopyt praciek na Sibiry, tak prisli s novou reklamou.: kde vystupuje Kukura, ktory zo zadu j..e Studenkovu, ktora perie v koryte a slogan znie ,, dneska trtkáš posledný krát bratku, zajtra kúpim tatramatku´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: bolle - 07.02.2009 22:41 |
| Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: lexi - 07.02.2009 19:34 |
| Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke: - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? Brunetka jej na to: - Ti drbe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi... O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel... Na to blondínka: - No... Komu tu drbe...??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: citron - 07.02.2009 19:19 |
Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku > partnerku, anglicku > kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a > stabilne vedie krajinu, > je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana > politikmi. Gasparovic si > nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky > ma nato recept. > > Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a > iteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. > N o dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto > je inteligentny? > > Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca > cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn > tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, > odpoveda > Blair pohotovo. > > Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so > svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola > Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie > je to tvoj brat, kto je to? > > Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv > sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, > konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 > hodin bude odpoved na stole. > > Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente > Ivana Miklosa. > Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak > sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj > brat, kto je to? > > No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. > > Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je > to Miklos! > > Gasparovic chyti Fica za golier a krici este > hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, toje Tony Blair! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: josip - 06.02.2009 07:14 |
| Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta. "Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte." "Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson. "A čo Vám to hovorí?" Watson rozmýsla a potom hovorí. "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?" Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: Jarik - 05.02.2009 18:45 |
| Po prvom, oficiálnom stretnutí nášho najvyššieho predstaviteľa s novým prezidentom USA, tento navštívi Indiánsku rezerváciu: "Súdruhovia Indiáni! Mám pre vás zlú a dobrú správu! Tá zlá: "S pánom prezidentom Barackom sme sa dohodli o presídlení 300 tisíc neprispôsobivých Cigánov zo Slovenska do vašich rezervácií!" Starý indiánsky náčelník: "No a tá dobrá??!" "CHUTIA AKO BIZÓNI!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: Chumo - 05.02.2009 06:02 |
| Ide Fico s Meciarom po ceste a zrazu im cestu skrizi had. Meciar hned priskoci a hada zabije. Fico:"Co si to urobil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou." Idu dalej a zrazu zacne pred nimi poskakovat zaba. Fico zrychli a jednym sliapnutim ju rozflakne na kasu. Meciar nechapavo kruti hlavou:" Pred chvilou si hovoril, ze kazdy moze ist svojou vlastnou cestou....!" Fico:"Ano, ale maju sa plazit, nie vyskakovat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: Chumo - 05.02.2009 05:54 |
| V kine: Mozem ta pobozkat? Mna??? Ved som ta teraz vyfajcila.. Mna??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Joyo16 - 04.02.2009 21:46 |
| Pridze rom do koscela a farar še ho pyta: - Co ši porobil že ši tu? Rom mu odpoveda: - Ukradnul som sako. Farar: - Ta ľutuj. Rom: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: barko - 04.02.2009 20:01 |
| Ako odznelo v jednej českej diskusii na tému "Slováci plánují spuštení odstavené jaderné elektrárny": Jak to bouchne, tak si jen prohodíme hymny. Slováci budou spívat "Kde domov můj..." a my "Nad Tatrou sa blýska ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: branokulka - 03.02.2009 22:12 |
| Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: - Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. - Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: - Vidíš ty zmrd, tak sa má mávať uterákom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: branokulka - 03.02.2009 22:03 |
| Manžel ide s manželkou autom a žena mu hovorí: - Chcem sa s tebou rozviesť, už roky spím s tvojím najlepším priateľom, už ťa mám dosť. Manžel nič nehovorí, len pridá: - Samozrejme chcem deti, dom, auto a spoločný účet v banke. Manžel nič nehovorí, len pridá. - A načo nič nehovoríš? - pýta sa žena, - ty nič nechceš? - Ja mám všetko, čo potrebujem, moja drahá, - hovorí manžel a naplno stlačí plynový pedál. - Mám airbag. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: branokulka - 03.02.2009 22:00 |
| Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí: "Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!" Jeden z komančov sa ozve: "A nie naopak?" Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom: "Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: branokulka - 03.02.2009 21:03 |
| Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: branokulka - 03.02.2009 20:55 |
| Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: "Poondiaty mikrospánok." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: 7blackdragon - 02.02.2009 10:38 |
| Čo majú spoločné šteniatko psa a krátkozraký gynekológ ??? Vlhký čumák :-)... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: 7blackdragon - 02.02.2009 10:22 |
| Ide trabant a zastavi na križovatke.Vedla neho zastavi porsche.Skoci zelna a trabant ho obehne.Na druhý den zase zastaví trabant na krizovatke.a ten isty vodic na porsche si donese lamborghini a hovorí vodičovi trabantu:,,Tak co spravis teraz."a on mu odpoveda:,,Zaradim 2." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: peter215 - 02.02.2009 09:22 |
| Muž je so ženou v posteli a vraví jej: "Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!" -A to už prečo?- "Lebo Ti jednu jebnem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: peter215 - 02.02.2009 09:21 |
| Žena ide na rekondičný pobyt,žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo?" Žena odpovedá: "Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
Predchádzajúce | 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482