Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5560 až 5580 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 | Nasledujúce
 Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:39 |
| Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat. Hele, to je baba, a ne pilot! Druhy lovec se prida: No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal. Pilot se nastval: Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to. Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: Sakra, kde to jsme? A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: mototerka - 27.04.2006 14:41 |
| vies preco boh stvoril muza ako prveho? Musel zacat od nuly.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: trvo - 11.07.2006 22:13 |
| V marnici na stole fouk jsem ho tam mrtvole,spocátku to trochu drelo po chvily vsak vsechno jelo, ted uz nejsem zoofil,protoze jsem nekrofil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: raptor - 22.09.2006 22:02 |
| ceruzkou si špáral v uchu-lovil ušný cement, niekto postrčil mu ruku a je z neho dement Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: borto - 27.03.2007 13:58 |
| Na dverach vytahu je napis: -LEN PRE STYRI OSOBY-. Nastupi dedko do vytahu, a ked sa uz-uz zatvaraju dvere, vbehnu dnu tri mlade dievcata. Dedko sa ich vycitavo pyta: "Neviete citat ?!". Jedno z dievcat hovori: "Viete, ujo, ked my sme take lahke...". Dedko na to: "Kurva-nekurva, jedna z vytahu von !". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: VN800 - 03.07.2007 17:12 |
| Stretne manzelka svojho muza na ulici s kyticou kvetov. Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna? On na to: Nie, je to pre sekretarku. Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne kokot? On: Chces vymenit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: nerd - 11.10.2007 13:48 |
| kawa sa s tebou do 5000 ani nerozprava len picuje co nepodradis alebo nepridas a co pride potom hmm toho sa kazdy boji zuza taha aj odspodu ale toho vrchu sa takmer nikto neboji hoda netaha nikdy tak ako zuza alebo kawa tak ju ma "kazdy" rad a yamaha..... tu proste nemam rad ja :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: John - 19.12.2007 10:42 |
- Preco panboh vymyslel vaginalnu kvasinkovu nemoc ? - Aby aj zeny vedeli ake je to zit s Podrazdenou picou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:25 |
| Príde smädný český turista k potôčiku a začne z neho piť. Zrazu naňho bača kričí: "Halooo, nepite tú vodu, je otrávená!!!" Český turista sa otočí a vraví: "Co říkate?" A bača mu odpovedá: "Pite pomaly lebo je studená." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: landrower - 18.03.2008 16:04 |
| Tri podnikatele, jeden z Italie, dalsi z Australie a treti z Vietnamu byli vyzvani, aby predlozili navrhy na opravu plotu okolo budovy parlamentu. Prisli tedy za parlamentnim urednikem, aby plot prozkoumali a pote predlozili sve navrhy. Australsky stavitel vzal pasmo, zmeril cele ohrazeni, nacrtl si vse na papir a udelal par vypoctu. Pak rekl: "Mohu tu praci odvest za 900 dolaru - 400 za material, 400 pro delniky a 100 jako profit pro firmu." Vietnamsky podnikatel udelal ta sama mereni i nacrty a prohlasil: &qout;Praci pro vas udelám za 700 dolaru - 300 za material, 300 za praci a 100 jako odmenu pro me." Italsky stavitel se neobtezoval merennm ani nakresy, rovnou sel za urednikem a zaseptal mu do ucha: "2700 dolarù." Urednik se zhrozil: "Kdyz jste nic nemeril, ani nepocital, jak jste mohl dojit k tak vysoke sume?" "Snadno", septal dal podnikatel, "tisic dolaru pro vas, tisic pro me a za tech sedm stovek si na tu praci najmeme tady toho Vietnamce." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 13:31 |
| Prečo je stále viac chlapov slobodných? No lebo pochopili, že kvôli dvom kozám a jednému bobrovi nebudú chovať celú kravu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: tiko - 18.07.2008 09:19 |
| - Ako sa modlia mafiani k svojmu patronovi? - Svaty Stefan, ochranuj nas... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Allfik - 05.10.2008 19:43 |
| Blndínka príde do mäsiarne: "prisím si štangu vysočiny" Mäsiar: "chcete ju aj nakrájať?" Blond: "Vy si myslíte, že ja mam p.cu na žetóny?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:52 |
| Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci, neviete náhodou opraviť bicykel ? Jeden hovorí - ja to skúsim. Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ... Ty si jej čmajzol bicykel ? Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel. To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: tromar - 08.01.2009 09:07 |
| Stretnu sa v lese vlk a tchor.Obidvaja su slepí.Podíde tchor k vlkovi a hovorí:chlpy máš husté,zuby máš ostré.Ty budeš asi vlk.Máš pravdu,hovorí vlk.Teraz idem hádat ja,hovorí vlk.Chlpy máš zlepené,hrozne smrdíš.Ty budeš asi piča. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: nemo2 - 28.03.2009 09:10 |
| V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii u nás dole..... Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!" Počiatek hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!" Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Joyo16 - 10.06.2009 22:42 |
| Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví: - No teraz už viem, prečo ťa voľaju k.k.t! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: sici - 23.09.2009 12:45 |
| Ako sa povie holiaci strojček po poľsky? Kombajn papulowy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: paavo - 25.11.2009 13:29 |
| Syn sa pýta otca, aký je rozdiel medzi "potenciálne" a "reálne". Otec mu odpovie: "Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, sestry či by sa vyspala s Tomom Cruisom a brata či by za milión dal Georgovi Michaelovi." Po chvíli príde chlapec s odpoveďami za otcom: "Mama hovorí, že s Bradom Pittom by sa vyspala aj za menej, sestra že vyspať sa s Tomom Cruisom je jej sen a brat, že za milión by dal aj Eltonovi Johnovi." Otec mu na to hovorí: "Tak vidíš, potenciálne sme milionári ale reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: babula1 - 25.02.2010 21:02 |
| Jde farář ulici a šlápne do hovna. Bože, hovno! Sakra řekl jsem hovno! Ku*va, řekl jsem sakra! Do pi*i, řekl jsem ku*va. Ja to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
Predchádzajúce | 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482