Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5540 až 5560 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 | Nasledujúce
 Pridal: Leitwolf - 11.09.2010 15:19 |
| O polnoci prídu na policajnú stanicu dvaja nahí policajti a hovoria: "Tak sme tu séfe!" Séf sa cuduje: "A vy tu co robíte chlapi? Ste normálni!?" A oni na to: "Boli sme na jednej párty, tam sa povedalo - vyzlecte sa, tak sme sa vyzliekli. Zhaslo sa svetlo a povedalo sa - tak a teraz vsetci do práce! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: Rentar - 21.11.2010 23:52 |
| V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov - rýchli a mŕtvi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: majomi - 05.02.2011 19:25 |
| Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: ozzy - 17.04.2011 06:57 |
| Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: borecvladko - 08.06.2011 20:16 |
| Ordinačné hodiny gynekológa: Po – Pia: do druhej So – Ne: do svojej :D :D :D :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: tengo - 11.08.2011 12:50 |
| Chcete zdvojnásobiť cenu čínskej motorky? Natankujte! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: shellmycka - 25.10.2011 11:59 |
| Pracujúca budúcnosť dôchodok plánujú až od 73rokov (a myslia to vážne) Vízia budúcnosti - píše sa november roku 2039 ... ... Idem domov vlakom z práce... Mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už skôr zo zdravotných dôvodov. Potom, ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s francúzskou barlou,vystupujem. Z lokomotívy vyťahujú rušňovodiča a spúšťajú na zem vysokozdvižným vozíkom. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži vekom poloslepý mestský policajt podporovaný dvoma nahluchlými kolegami. Kývnem na pozdrav, neregistrujú. Vychádzam von a idem na autobus. Vodič žiada cestujúcich, aby mu pripomenuli, kde má zastaviť - má už problémy s pamäťou. Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašníčka oznamuje, že jedlo dostanem len čo sa im podarí oživiť kuchára. Zase mu z tepla a tých výparov prišlo nevoľno. Objednávam si veľké pivo. Pijem síce malé, ale aj tak ho čašník cestou porozlieva - trasú sa mu ruky. Platím tisícovkou (10-eurovka je už dávno medenou mincou) a trpezlivo čakám na výdavok. Chudák vrchný - roky a ťažká artritída, nie a nie pozbierať drobné. Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti (48 a 50 rokov): "Tato, nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?" "Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," a odkladám obidve protézy. Pustím televíziu - celoštátne oslavy 50.výročia nastolenia slobody, demokracie a prosperity. Politici.... Starší, mladší (tj. tí pod 60), ale aj známe tváre tzv.super hrubej reformy. Poniektorí síce už trošku scvrknutí, ale vysmiati, spokojní. Spomeniem si na rozprávanie svojho otca.Vraj, kedysi po smrti Brežneva, koloval taký vtip, že generálnym tajomníkom strany sa stane ten čo dokáže bez pomoci prejsť Červené námestie v Moskve. No, čo už, oslavy-neoslavy, idem spať. Ráno treba ísť do roboty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: mrtvy - 01.01.2012 10:27 |
| : Cigán si podávať žiadosť o prijatie do Zväzu protifašistických bojovníkov. Úradník sa ho pýta: -Dežo, a bol si ty vôbec v povstaní? -Jasné, pomáhal som vojakom. -Akým vojakom? -Energetikom. -Akým energetikom? -No predsa tým, čo mali na uniformách tie dva blesky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: Jarik - 16.03.2012 02:20 |
| Jelen sleduje zajaca, ako poskakuje po luke a neskutocne sa rehoce. Heeej zajko, z coho sa tak smejes? Poskac so mnou, uvidis. Jelen s nim skace hore dole po luke, po polhodine ho to omrzi: Zajo, a co ma byt? Prekvapeny zajac: A tebe to nestekli gule? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: elcabra - 05.07.2012 13:16 |
| "Tak co, Ivane, máš už děvče?" "Nemám, otče, nemám." "A jak je to možné? Copak nejsi silný jak bohatýr, ztepilý jak jasan, což jsi chudý nebo hloupý, což na tobě dívky nemohou oči nechat?" "To ano, s nejednou již jsem si pěkně zatancoval, ale když ony pak vždycky utečou." "A udělal jsi jim něco?" "Nic, nic... Vždycky když mě nějaká obejme a políbí, tak jí řeknu: pojď mrdat - a ona uteče." "Synku, ženské plemeno nesnese upřímnost. Musíš být romantický. Takhle verše od Puškina zarecitovat, na hvězdy se spolu podívat, to pak nebudou mít na útěk ani pomyšlení." Zařídil se Ivan podle otcovy rady. Zpaměti verše recituje, na nebi hledá souhvězdí a dívka taje jako rampouchy zjara. A Ivan, celý šťastný, hledí do jejích rozzářených očí a dí: "Básně - slyšelas. Hvězdy - vidělas. Tak pojď mrdat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: theo - 05.11.2012 13:32 |
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta: - A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2230 |
| Pridal: Jackal - 29.03.2013 11:39 |
| Dvaja chlapi sa rozpravaju nad krizovkou. jeden sa pyta druheho - co je to? zensky pohlavny organ na 4 pismena? ....vodorovne ci zvislo? vodorovne. Tak potom usta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2193 |
| Pridal: shushen - 26.11.2013 21:02 |
| - Čo sa kňazovi najviac páči na miništrantovi? - Jeho kadidlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2235 |
| Pridal: Jarik - 10.05.2015 02:00 |
| Dvojo chlopi našli u lesa džuru. Kukaju jaka hluboka. Ruca kameň, sluchaju... nič! Ruca eščik vekši kameň... nič! Ruca kameň jak hlava.... nič! Jeden docahne podval ot drahy, ruca....Z lesa vibehne koza, skoči do džuri! Dumaju, kedz pridze dalši chlop: Chlopi, nevidzeli sce tu kozu? Ta hej, jednu taku šaľenu: vibehla zos lesa a skočila do džuri.... Jóój, ta to ňe moja! Ja moju prikapčal ku podvalu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2264 |
| Pridal: Rentar - 21.05.2016 16:47 |
| Poznáš štyri čarovné slovíčka rokenrolu? One two three four Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2678 |
| Pridal: Damos - 06.10.2003 23:00 |
| Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa: - Dáte si niečo? Žena: - Párky. Čašníčka: - Aj chren? Žena: - Aj chren si dá párky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Damos - 28.09.2004 12:46 |
| Pravidlá cestnej premávky v praxi 1. Za základné pravidlo v cestnej premávke považujeme pravidlo pravej ruky, problémy však nastávajú, keď má vodič obe ruky ľavé, je nutné poznamenať, že pri konfrontácii s takýmto vodičom na križovatke, je lepšie vzdať sa prednosti v jazde. 2. Správny vodič predvída. Ak dostanete pokutu za nerešpektovanie dopravného značenia, ktoré tam malo byť, ale tam nie je (už sa nachádza medzi zbernými surovinami, alebo bola iným nedopatrením odstránená, resp. nebola nikdy ani nainštalovaná), vodič si za takýto trest môže sám, lebo nepredvídal výskyt zvery na komunikácii. 3. Pozor! Na značku STOP, DAJ PREDNOSŤ V JAZDE je vodič povinný zastaviť vozidlo na takom mieste, z ktorého má náležitý výhľad do križovatky aj v takom prípade, kedy je táto značka pre plynulosť a bezpečnosť premávky bezpredmetná, lebo práve za takouto najradšej stážcovia zákona uplatňujú svoje právo na udelenie trestu. 4. Najdôležitejšou nádob(k)ou vášho automobilu je nádrž na pohonné hmoty. Tú je vodič povinný napĺňať priamoúmerne obsahu svojej peňaženky. V prípade nedostatku finnancií v peňaženke je policajný príslušník oprávnený vodičovi udeliť finančný trest. 5. Aspoň nádobka na ostrekovaciu kvapalinu by mala byť úplne plná, nie poloprázdna, ako peňaženka po návšteve čerpacej stanice. Minimálne množstvo by však malo byť postačujúce na zmytie pozostatkov z čelného skla automobilu, po zrážke s neopatrným chodcom, ktorý si v nevhodnej chvíli uplatňoval prednosť na prechode pre chodcov. 6. Rovnako dôležitý je aj obsah nádobky na brzdiacu kvapalinu. Jej hladina by sa mala pohybovať niekde medzi ryskami minima a maxima. V prípade že táto nádobka je prázdna, dbajte aspoň na dodržanie pravidla č. 5, pre prípad zlyhania bŕzd práve pred prechodom pre chodcov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: orisek - 03.03.2005 15:19 |
| Aký je rozdiel medzi Bungee jumping-om a tým keď ťa fajcí svokra? Žiadny, obidve sú super len sa nesmieš pozerať dole. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: Wampyr - 27.06.2005 13:04 |
| Pani učitelka vezme deti na exkurziu na stavbu.Práve vtedy padne z lešenia robotník a na mieste je mrtvy.Po návrate do školy sa učitelka pýta. - deti čo myslíte prečo tenujo spadol? prihlási sa Anička: - určite nevedel nič o bespečnosti pri práci. Janko vstane: - možno bol opitý. prihlási sa móricko: -Pani učitelka on spal s mojou mamou... -Moricko a to aako vieš? -Lebo ked padal tak kričal: ,,chlapče jebem ja tvoju mať netras tým lešením..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: biatlon - 24.11.2005 20:41 |
| Kto ma peniaze, kupi si motor... ...kto nema, musi zomriet inak... R.I.P ...ride in peace... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
Predchádzajúce | 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482