Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5460 až 5480 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 | Nasledujúce
 Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:11 |
| Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: mpbaxxter - 11.03.2009 19:50 |
| Slon je s tavou na prechadzke a hovori:Ty tava si pekna p.ca,mas kozy na chrbte,to co je,haha? Tava:To sa mi smeje ten pravy,co ma kok.t medzi ocami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Jarik - 11.03.2009 17:49 |
| - Pán Doktor, mám silný pocit, že som gáj! - Máte oblek od Armaniho? - Niee, obyčajná konfekcia z Tesca... - A čo košeľa, Alain Delon? - Niee, normálna Zornica... - A čo parfém? Boss, Kenzo? - Kdeže..Pitralon po holení... - Snáď spodky: Calvin Klein? - Normálne boxerky 3 v jednom. - Tak to buďte kľudný.... Vy nie ste gáj!.... Vy ste OBYČAJNÝ BUZERANT!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Vadim - 11.03.2009 12:11 |
| Šéf hovorí zamestnancom: "Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi ze mate tento rok o 85% vyssie platy." A oni na to: "Vyssie oproti ktoremu roku?" "Oproti buducemu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: elnino1 - 10.03.2009 16:49 |
| Päť ročný Karolko sa hraje s vláčikom. Vláčik urobí kolečko,zastaví a Karolko hovorí: nastupujte vy kokoti,nastupujte. Počuje ho mama a vraví:" Ako to rozprávaš Karolko,užaj choď na hodinu do kúta!" PO hodine príde a pýta sa?! Budeš už slušný? Ano mamička. Tak sa choď pekne hrať. Karolko pustí vláčík,urobí kolečko,zastaví a Karolko hovorí" "Nastupujte vy kokoti,nastupujte,kvoli jednej kurve mame hodinové meškanie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: scooter68 - 10.03.2009 12:15 |
| Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne ! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom. 14. októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajčie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Kysuce! 11. novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne... 2. december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali. Prešiel snežný pluh a museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce. 12. december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne. 19. december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som uz trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh. 22. december Tie biele sračky znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna! 25. december Veselé posrané a odporné Vianoce! ... a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil? 27. december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých sračiek. Kurva ... 28. december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!! Povedal som mu, že som zlomil už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on nadrbal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Čurák... 4. január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tritisíc €. Tá skurvená háveď mala byť na pobitá ! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrielali ešte na jeseň ?! Hajzli... 5. január Mám depresiu ... 3. mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú ... . Do riti aj so soľou ... 10. mája Seriem na to, sťahujem sa na juh. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na Kysuciach... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: peman - 10.03.2009 11:35 |
| v dzedzine na Zahori zvola starosta seckych obcanov a hovori im:ocuvajte zvysil sa vyskyt mimozenscanov,na ministerstve dali instrukcie:su mali 50-80cm a zeleny, maju vygulene velke cerne oci,treba snima vypravat pomaly a najsamprv ich treba oslovyt... podvecer Jano ore rolu. Jak sa tak otaca pri dolinke zrazu neeco zasuchotalo v chrasci. Jano zastavi a co vidzi,male zelene, ociska vytrescene a Jano zacne: halo ja som Jano...- caka a...nist, tak esce raz zvola halo ja som Jano,vtom si uvedomi ze rychtar kazal pomaly, zretelne a strucne - tak spusci a popritom ukazuje: ha-a-ll-o-o-o ja-a-a Ja-nooo o-ree-m a z krova sa ozve ja horar serem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: peman - 10.03.2009 11:11 |
| za davnych cias sa tazky trestanci,trestali vyhnanstvom alebo samotou na neobyvanych ostrovoch... pred 300rokmi odsudili jedneho tazkeho vezna,na dozivotny pobyt na upustenom ostrove daleko od civilizacie s tym ze ho budu kazdym rokom kontrolovat,sudca a porota mali mekke srdce a povolili trestanemu vrecko psenice a kozu-nech sa prebyja...flotila ho vyviezla na ostrof...po neakom case stary sudca zomrel - na pripad sa zabudlo,az jedneho dna novy sudca nasiel spisany pripad,rychlo z alarmoval namornictvo a vyrazili k ostrovu...ked priplavali na clne blizko pobrezia pozorovali okolie,ktore bolo poobrabane a kricali na odsudeneho,nic sa nehybalo, v tom v rakosi cosi suchlo a vybehol odtial asi5rocny chlapec,vsetkym to bolo divne a tak sa sudca pyta: chlapce ako sa volas Fééérko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: peman - 10.03.2009 10:43 |
| jeden muz ma problemy s plodnostou - nemoze mat so zenou deti,tak sa rozhodne,ze pojde na operaciu. Pri operacii doktor zisti,ze mu musia nahradit semenniky,lenze je problem,v tej chvily neni darca,na sklade maju len 1vajco drevenne a 1vajco zelezne...implantuju... prejde par rokov a... jedneho dna sa na ulici stretne pacient s lekarom. Lekar sa pyta: tak co ako sa Vam dari... pacient odpoveda:DAKUJEM PEKNE PAN DOKTOR,uz mame jedneho Pinocchia a jedneho Robokopa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: peman - 10.03.2009 10:21 |
| ako bača pasie ovce,sedí na kopci a pozera do doliny kadial vedie cesta. Na ceste stoji pekne baba a stopuje auta,zastaví jej paradný nablískaný Mercedes,pánko stiahne okno dievcina sa nahne dovnutra pánko okno v rýchlosti privrie,vybehne von vybácha dotičnu,skoči spät do voza,otvorí okno,ona vypadne a valí preč...toto vsetko pozoruje bača z kopca a hovorí si: éééj bysťu,na tuo autuo nemám,ale tie dvere si kúpim... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: peman - 10.03.2009 10:02 |
| Umrie pán farár a príde k nebeskej bráne. Zabúcha na ňu. Svätý Peter pootvorí a hovorí: „Musíte chvíľu počkať.“ Sadne si teda na lavicu pred bránou a čaká. Za chvíľu príde k nebeskej bráne šofér autobusu Jožko. Tiež zabúcha a svätý Peter hneď otvára a hovorí: „Poď ďalej.“ Pán farár sa naštve a hovorí: „Svätý Peter, ako to, že Jožko môže ísť hneď a ja, osoba posvätená a zaslúžilá, tu musím čakať?“ Svätý Peter odpovedá: „To máte tak, dôstojný pán: Keď ste vy v kostole kázal, tak všetci spali. Ale keď tuto Jožko šoféroval autobus, tak sa aj komunisti prežehnavali... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: peman - 10.03.2009 09:54 |
| 1eho dna železničiary s kladivami kontroluju kolaje a oproti nim idu dve osoby, železničiary sa pytaju: kam idete po trati a tí im odpovedaju: my nie sme potrati my sme policajti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: MartineR - 10.03.2009 07:40 |
| Kedy je absolútna hmla? - Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom? - Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví! A optimista: Pozrite, ako pevne visí! Aký je rozdiel medzi losom a sobom? - Los môže byť výherný. Kde sa učia upíri vyciciavať krv? - Na právnickej fakulte. - Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom? - V priemere 60 000 Sk mesačne. Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete? - Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie. Môže sa syn generála stáť maršalom? - Nemôže, lebo aj maršal má deti. V čom sú Rómovia menšina? - Bo väčšina je vo vezení. Čom blchy i vši nešvica? - Bo rómska osada by vypátrala jak Las Vegas. Čo je maximálna drzosť? - Keď sa chce dať snehuliak spopolniť. Vieš čo je vrchol drzosti? - Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu. Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie? - Staré zbrane nemali taký veľký dostrel. Ktoré zviera dokáže behom sekundy zmeniť pohlavie? - Filcka. Čo je nevera po matematicky? - Mám chuť na druhú. Čo je maximálna sila? - Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví... Čo je super nešťastie? - Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný. Prečo sa rozdelilo Československo? - Aby sa mohli na MS v ľadovom hokeji obsadzovať nielen prvé, ale aj druhé miesta Čo je absolútna miniatúra? - Keď sa ti postaví penis a stratí sa ti v chlpoch. Viete, prečo Francúzi jedia slimáky? - Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie. Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? - Už sú... Aká je definícia Brna? - Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou. Prečo sa policajtovi hovorí orgán? - Lebo čurák znie nespisovne. Čo je maximálna čistota? - Vykefovať upratovačku Čo je to vrchol podpapučovitosti? - Keď sa muž bojí povedať svojej tehotnej žene, že je sterilný. Čo nemôžeme urobiť od hladu? - Posrať sa. Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu? - Stačia lentilky. Len sa po nich nesmie súložiť. Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to? - Medveď. Prečo muži nosia kravatu? Pretože každý vôl musí byť uviazaný. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: nemo2 - 09.03.2009 22:44 |
| >V cirkuse vrcholi hlavne cislo. > Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu >ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi >priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. >Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. >Obecenstvo ani nedycha. > Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori >tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von. > Obecenstvo salie, obrovsky uspech. > Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory >si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!" > Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by >som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: MacoLM - 09.03.2009 22:03 |
| Téměř dokonalá manželka Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy,a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu,a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.Pak jsem domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,dojela do školy pro děti,dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,připravila večeři, Vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - HRŮZA - , vylítla jsem s postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: Lamantin - 09.03.2009 20:40 |
| Prišiel narkoman domov, reku, že okúsi novú trávu. Vyšiel na balkón, pofajčil si... no nebolo to nič zaujímavé, skôr nudné. Tu okolo neho preletela velikánska ohnivá guľa, o minútu preletela ďalšia a o ďalšiu minútu tretia. Medzitým mu tiež trochu v hrdle preschlo, tak sa rozhodol, že sa čohosi napije. Zavolal na matku: - Mami, podaj mi vodičky, akosi mi v hrdle preschlo... - Bodaj by ti nepreschlo! Keď už tretí deň na balkóne stojíš!! - hnevala sa mama. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Lamantin - 09.03.2009 20:30 |
| Na autosalóne v Nitre hovorí Fero Mišovi: - Ja keby som si kupoval auto, tak si vyberiem Fábiu... - Ty sa chystáš kúpiť auto? - čuduje sa Mišo. - To nie, veď vieš že nemám prachy... - Keď sa nechystáš kupovať tak prečo si nevyberieš Ferrari? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: THeBaNDiT - 09.03.2009 19:07 |
| Vtip - Řidič a policajt Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: AMIS - 09.03.2009 10:22 |
| Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvia někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur nezdaněných ročně! "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?". 37!", ona na to. "Zajímavé". odvětí muž, "a to ještě ten kokot věří na duchy z láhve?!?!?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: joaquin - 08.03.2009 18:35 |
| Pán řekl Noemovi: “Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.” Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. A Noe nešťastně seděl na dvorku a plakal. “Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?” zeptal se Bůh. “Odpusť mi, Pane” řekl Noe. “Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem žalován ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let.” Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: “Pane, znamená toto, že nebudeš ničit náš svět?” “Správně,” odpověděl Bůh. “úřady to už udělaly za mě.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
Predchádzajúce | 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482