Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5460 až 5480 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 | Nasledujúce
 Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35 |
| Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174 |
| Pridal: DevilSister - 17.04.2011 02:44 |
| Učiteľka dá v škole deťom úlohu – zistiť, ako funguje naša krajina. Po príchode domov sa malý Móricko pýta otca: „Oci, ako funguje Slovensko?“ -„Vysvetlím ti to synu, zober si zošit a píš si: ... Môj otec je vláda, pretože on u nás doma rozkazuje. Moja mama je zákon, lebo ona kontroluje poriadok. Moja babka je tlač, pretože je informovaná o všetkom. Naša slúžka je ľud, keďže vykonáva tvrdú robotu.“ A Móricko dodáva: „A ja som mládež, a môj braček je nádej na lepší zajtrajšok!“ „Výborne! A teraz máš svoju úlohu vyriešenú,“ vraví otec. O polnoci sa Móricko zobudí, treba mu na záchod, a počuje čudné zvuky zo záchoda, kde prekvapí svojho otca so slúžkou. Vystrašený uteká do spálne, kde nájde spiacu matku. Uteká teda do babkinej izby, no nájde ju sledovať televíziu. Vráti sa do detskej a tam jeho malý brat so zašpinenou plienkou. „Teraz tomu všetkému konečne rozumiem!“ - vraví Móricko: „Vláda vyjebáva s ľudom, zatiaľ čo zákon spí. Tlač stráca čas na sprostosti, mládež bezcieľne pobehuje a nikto jej nepomôže...No a nádej na lepšie zajtrajšky je v hovnách od hlavy po päty!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: towdy - 08.06.2011 10:19 |
| Optimisti sa ešte stále učia angličtinu. Pesimisti drvia už hebrejčinu a rómštinu. Realisti sa učia strieľať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: LukyTV - 10.08.2011 19:06 |
| Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: DevilSister - 24.10.2011 22:10 |
| Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká: ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý.... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: elcabra - 29.12.2011 23:02 |
| Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena. "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot : kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko..." "Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2237 |
| Pridal: MotoKiller - 15.03.2012 13:47 |
| Personálne oddelenie jednej slovenskej štátnej fi rmy sa rozhodlo urobiť test na tému korupcie. Jedna z otázok bola: „Koľko času potrebuješ, aby si si z úplatkov kúpil BMW?“ Odpovede boli nasledujúce: Firemný právnik: 2-3 mesiace. Firemný personalista: 6 mesiacov. Minister hospodárstva: 2-3 roky. Pri tejto odpovedi sa komisia zarazila a opýtala sa: „Tak dlho?“ A odpoveď ministra bola: „Počúvajte, netlačte tak na pílu, BMW nie je práve malá firma.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: prco123 - 02.07.2012 22:40 |
| Príde guláš do žalúdka, pekne sa usadí, zachvíľu dôjde vodka, potom druhá, príde aj pivo, víno... a guláš si vraví:" Eeeej,hore bude nejaká párty,idem sa kuknúť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2172 |
| Pridal: theo - 04.11.2012 12:11 |
Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta: - Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: Mado - 29.03.2013 09:48 |
| Príde muž so psom do krčmi a hovorí krčmárovi: - Zapnite tu televíziu lebo mňe sa doma moja pokazila a môj pes je strašný fanúšik slovenskej futbalovej reprezentácie. Tak zapnu telku, Slovensko hraje... útočí a zrazu Hamšik nakopne tyčku! Pes ihned vyskočí na bar a začne havkať a tancovať od radosti. Krčmár skoro odpadne a hovorí: - Ci pana ta to aká radosť. A to bola len tyčka ... to čo spraví ked naši dajú góla? - To neviem..., hovorí chlap. Ja ho mám ešte len tri roky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
| Pridal: kiero - 25.11.2013 16:15 |
| Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a hovorí: "No babi,tri krát vydatá a stále panna?" "To je tak pán doktor,prvý muž bol zmrzlinár ten len lízal, druhý bol kožušník ten len hladil. A tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2318 |
| Pridal: Jarik - 02.05.2015 11:55 |
| 21-ročni Američan: "Konečne možem hulic, pic i fajčic !" 17-ročni Slovak: "Mal bi som prestac !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2384 |
| Pridal: Jarik - 14.05.2016 11:36 |
| Po dvacec rokoch še vybere Vinetou za Ribanu. Šedňe na koňa Hatatitlu a ľeci do Ľipan dze Ribana byva v bytovke na trecim pozhodzu. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Ribanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinetou vyľeci indiánskym krokom na trece pozhodze otvorí mu Ribana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe... Naraz zazvoni brinek..- To budze isce muj mužl!!! Ucekaj Vinetu, ucekaj!!! hutori Ribana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka... Ribana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori : Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2790 |
| Pridal: fedajkin - 04.10.2003 16:27 |
| Syn ide na rande a nieco hlada v skrini. Otec sa ho pyta:"co hladas??" Syn:"baterku" Otec:"na co ti je baterka na rande, ja som si ju v zivote nebral" Syn:"pozri sa co si ulovil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Nataly - 27.09.2004 15:58 |
| Rozčarování blondýny: "Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: fuli - 02.03.2005 23:53 |
| Pýtajú sa Steewe Wondra: "Majstre a nevadí vám,že ste slepý?" "Ani nie, hlavná vec, že nie som černoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Wampyr - 27.06.2005 12:52 |
| sms: Večeru máš v práčke, išla som na psychiatriu. ...mama Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: Richardus - 23.11.2005 10:51 |
| -Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov? - Kladivo. - Co robi izraelske dievcatko, ked sa hojda na hojdacke? - Drazdi palestinskeho ostrelovaca. - Co je to vrchol podpapucovitosti? - Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny... - Co urobi bocian potom ako prinesie dietatko? - Prevali sa na druhy bok a chrape. - Ako spoznate poziarnika v civile? - Tazko. - Je to hnede a skace to na lane, co je to? - ??? - Jelen - S cim sa hraju deti medzi kolajnicami? - So zivotom. - Viete, kto je absolutne nestaly milenec? - Matematik -stale hlada neznamu... - Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou? - Zatial nic. - Viete, co je invazia? - Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA. - Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou? - Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica. - Viete, preco je v Banskej Bystrici stale teple pocasie? - Lebo Mraz je v base... - Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom? - Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy. - Viete kedy zistite, ze starnete? - Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke! - Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video? - Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne. - Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim? - Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil obleceny ako dieta. - Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou? - Prestane mu sponovat voditko na psa. - Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio? - Kruzi nad nim datel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:32 |
| Chlap přijde do Německé banky a tiše říká u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů slovenskych korun." Žena u přepážky se k němu nakloní a povídá "Ale pane.Můžete mluvit nahlas.Tady se za chudobu nikdo nestydí." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Vadim - 27.04.2006 07:37 |
| Prebieha svetové zhromaždenie feministiek. Vystúpi Američanka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem variť. Prvý týždeň nič nevidím.... druhý týždeň nič nevidím.... a na tretí týždeň, čo nevidím?Manžel si berie hrnce a začína variť!!!!! Sála sa otriasa obrovským potleskom. Vystúpi Nemka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nejdem ani prať a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína prať!!!!!!!! V sále to vrie od úžasného aplauzu.... Vystúpi Slovenka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
Predchádzajúce | 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482