Pridal: miskin - 28.12.2011 15:28 |
Zrazí sa auto s ŠPZ Bratislavy s autom s ŠPZ Prahy... vodiči vystúpia a blavák vraví "TA CO BUDZEME ROBIC...??" a pražák na to: "TA CO JA ZNAM..?" :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
Pridal: kerkyr - 13.03.2012 23:30 |
Jedna korytnačka chcela raz v živote vidieť erotický film. Ale pri pokladni ju nechceli pustiť dnu, tak si sadla pred kino a začala veľmi plakať. Išiel okolo mladík a pýta sa korytnačky, čo sa jej stalo. Vysvetlila mu to a on navrhol, že by ju mohol schovať vo svojich nohaviciach, ak mu kúpi vstupenku.
V kine, že rozopne zips a ona sa bude môcť pozerať. Ako povedal, tak aj urobil. V kine pri ňom sedel mladý pár. Dievča sa po celý čas pozeralo na mladíka, až to jej priateľ nevydržal a naštvane sa jej opýtal, čo tam pozoruje. Ona odpovedala:
”Pozri, má ho vonku!”
”No a čo, čo je na tom. Aj ja ho mám vonku.”
A dievča na to:
”Áno, ja viem, ale ten tvoj nežerie popcorn!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
Pridal: roberto234 - 01.07.2012 09:41 |
Muž leží na smrteľnej posteli a volá:
- Žena tu si?
Ona odpovie: - Áno miáčik.
Potom sa pýta: - Deti, aj vy ste tu?
Oni odpovedajú: - Áno ocinko.
A otec dodá: - Tak potom na kerú piču sa svieti na chodbe?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
Pridal: 7blackdragon - 29.10.2012 10:24 |
Učiteľka: "Janču keľo je dva minus dva?"
Jančo: "Neznam...."
Učiteľka: "Janču rozmyšľaj... maš 2 vajca, ja ci ich zoberem, ta co ci ostane?"
Jančo: "Ta kkt ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
Pridal: ixon - 27.03.2013 09:36 |
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
- Ooo god, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee...
- Doboha, to je kurevsky dobrééé...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
Pridal: tlmitsch - 19.11.2013 23:11 |
PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ. SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU A TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU. DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI. "JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU - JSTE TĚHOTNÝ !" "BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
Pridal: Jarik - 19.04.2015 14:18 |
U Vranove nad Topľou še parobok pyta predavačky Marči:
-Dobry dzeň, popytam sebe 3 kartony spišskej borovičky, 48 bľašankoch piva, 5 kartony šampanskoho a 30 baličky prezervativivoch.
-Naj še pači
-Dzekujem.
-Mladňaku ole, počekajce dakus!
-Co take by sce scela?
-Berce me zo sobu...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2341 |
Pridal: Jarik - 02.05.2016 02:01 |
Hlašeňe v ZOO Michalovce:
Pitame rodičoch od Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonu s tigrami..
... po sandalki.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2519 |
Pridal: Damos - 25.09.2003 01:59 |
Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
Svedok videl, počul a nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
Pridal: Pittbul - 25.09.2004 13:27 |
Rybár jedno pekné ráno chytá ryby. V tom z vody vyjde krava s cigaretou v ústach a pýta sa rýbara:"Zapáliš mi?" Rybár sa nechápavo pozrie na svojho psa a ten povie:"Čo pozeráš na mňa ani ja tomu nechápem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
Pridal: fuli - 02.03.2005 23:52 |
- Kolko ludi pracuje vo vasej firme?
- Asi polovica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
Pridal: tato - 26.06.2005 17:30 |
Čo má spoločné žena a fazuľa?
Keď nemá dobrý kolík, tak sa ťahá k susedovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
Pridal: miki - 19.11.2005 17:50 |
viete ako oslovíte upratovačku aby sa neurazila: kozmetička podlahových krytín Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:03 |
Prodám vilu u Černobylu.
Zn.: Svítí jako nová.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
Pridal: 17Donky - 25.04.2006 12:57 |
Viete čo je maximalna rýchlosť?Keď sa vyserete z dvanásteho poschodia a zídeš dole a vidíš ako sa ti zatvára ryť.:) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Pridal: Roger - 10.07.2006 02:47 |
Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
Pridal: fu - 20.09.2006 22:58 |
Ján Slotto
Hedvigová Malina
.
Stojí, stojí mohyla.
Na mohyle zlá chvíľa,
na mohyle tŕnie, chrastie
a v tom tŕní, chrastí rastie,
políciu preklína
Hedvigová Malina
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
Ide Béla z dediny,
a vymýšľa capiny,
vymýšľa si verzie -
s Gáborom si vypije.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
Čo by som len robiť mala?
však opýtam zajtra Gála,
ved je dobrý advokát
Poradí mi, azapát.
.
Problém prvý, blúzka biela
zašpinený nie je veľa
nič Ty neboj, Gál vraví
nemusí byť od trávy.
.
Zahodila si tam sako
a policajt ten je pako
v tráve blato nebolo
ani nikto okolo.
.
O nápis sa nestrachuj,
ved policajt ten je vôl.
Ani on to nevie vraj,
že s "J" píše "Za Dunai".
.
A čo sliny Gábor môj?
o Tie veru tiež neboj,
na známky som specialista
apa bol filatelista.
.
No a mobil, ten tam nedať?
Budeš si nič nepamätať.
Ked Ťa spýta Kaliňák,
budeš ticho ako pňák.
.
A čo poviem kde to bolo?
Tamto niekde naokolo,
popri ceste v Nitre v parku
hrala si tam na Maďarku.
.
Nezabudni na turistov,
že pýtali Teba isto,
jak do dostanú z Nitry von
to už stačí napokon.
.
A Malina stále vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
A čo Béla čo Ty na to,
O tom potom, mlčať zlato,
najhoršie len keby bolo
zvoláme si ten náš spolok.
.
Butatóti Tí su hlúpy
šestdesiatej štvrtej župy
župankou sa stane ona
mučeníčkou Trianona
.
Z Pešti nótu pošle Kinga
s kópiu až do Pekinga,
do Štraburgu, Washingtonu
koľko v Hornej zemy zhonu
.
Nem nem soha, vraví Béla
dozvie o tom EU celá
že na Hornej našej zemi
cítime byť utlačení
.
Na tlačovke o mesiac
poslankyňa povie viac
za SMK zvolená
Hedvigová Malina.
.
Stojí stojí mohyla
na mohyle zlá chvíľa
8 rokov to je veľa.
Z Budapešti
Bugár Béla
Do väzenia v Žiline
Hedvigovej Maline.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
Pridal: Elefantik - 05.12.2006 20:05 |
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky.
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie. Rusi pestujú kvetinky.
+2°C Talianske autá nejdú naštartovať.
0°C Destilovaná voda zamŕza.
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo.
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele.
-8°C Bezdomovci vliezajú na noc do krabíc.
-10°C Francúzske autá prestávajú štarto-vať.
-12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomov-coch.
-15°C Americké autá neidú naštartovať.
-18°C Helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja už zmrzli.
-20°C Dych sa stáva počuteľným.
-21°C Pokiaľ vôbec dostaneš psa na vyčúranie von, musíš ho potom odkopnúť.
-22°C Bezdomovci si na seba berú v noci dve krabice.
-24°C Nemecké autá nejdú naštartovať.
-27°C Pes skúša vliezť ti pod pyžamo.
-29°C Švédske automobily prestávajú štartovať.
-32°C Bezdomovci zmrzli a sú v krabiciach stohovaní za mestom.
-33°C Žiadne normálne, ani ruské auto už nejde naštartovať.
-38°C Rusi si zapínajú vrchné gombíky na košeli.
-43°C Ruské autá neštartujú už ani na vodku.
-45°C Eskymácki psy sa lámu v zatáčke.
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele.
-60°C Obyvatelia Helsínk zmrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný beh na zahriatie.
-75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh.
-120°C Alkohol zmrzol. Rusi sú nasraní.
-268°C Hélium skvapalnelo.
-273,15°C Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužle zamrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
Pridal: lasicka - 22.03.2007 20:42 |
Vraví muž žene:Miláčik,nemožem nájsť čaj.čo by si si bezo mňa počal.čaj je v lekárničke,v škatuľke od kakaa s nálepkou sol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Pridal: maTooB - 29.06.2007 19:09 |
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se
ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je
naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na
utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne ale věnce na
hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a
slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenoun
cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959 |