Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 520 až 540 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 | Nasledujúce
 Pridal: - 28.07.2014 12:01 |
| Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho: - "Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?" - "Ale, včera som počul mamu, ako hovorí otcovi - Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2183 |
| Pridal: juraj36 - 23.10.2015 01:02 |
| Hvari žena chlopovi ...nešvici švetlo oprav to......ta co ši še ošalela ja nemam na čole napisano elechtrikar Nejdze pračka ...ja co mam na čole napisano opravar ? Pozbira še a idze do karčmi....... Pridze večar domu a šicko funguje jak ma Hvari ..žena vidziš jaka ši šikovna.....to ja ne to sušed ....ty ši pošol do karčmi a ja šedzela na sujdoch a revala ..šol okolo sušed a pital še co mi je ...ta som mu hvarela...ušmial še a šicko opravil...pitam še co za to a on puding abo sex....dufam že mu puding šmakoval ??? a co ja mam na čole napisano Dr.Oetker!?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2352 |
| Pridal: John - 25.05.2017 11:18 |
| Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou. Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!" Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presní, tak poď ďaľej ..." A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!" "A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3064 |
| Pridal: Awia - 15.04.2002 20:15 |
| Policajt zastaví motorkára a pýta od neho vodičák. Ten sa rozčúli a kričí na policajta: "Nechcete si v tom vašom bordeli urobiť konečne poriadok ? Včera ste mi jeden zobrali a už chcete další." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: tibike - 29.05.2004 20:06 |
| čo je to maximal orál?ked ti žena fajčí,a cez riť ti vtiahne postelnú plachtu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: Matox - 07.12.2004 15:06 |
| U policajta zazvoní zvonček pri dverách."Kto je tam?" "Ja!" "Ja?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: Štefan - 19.04.2005 19:50 |
| ide mara k spovedi a vidí,ako si anča máča v svtenej vode ruku. Pýta sa prečo? Pri spovedi som povedala,že držala som ho v ruke. Mara na to, joj ja ani nejdem k spovedi,pretože by mi dal kloktať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: sami - 20.09.2005 14:30 |
| BAJKA Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne. A jake ponauceni z bajky plyne? "Je lepší mít styky než donášet." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Vadim - 26.01.2006 18:53 |
| Celkem invenční inzerát v té záplavě seznamovacích inzerátů. Borec aspoň ví co chce a nebojí se to říct. Mám bohatýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec, VŠ. Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a ně že tě vykouří za to že s ní půjdeš na ples nebo jiný prdele. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama, co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej. Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat, když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka. Jěště by neměla otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: SOLBERG - 08.04.2006 10:15 |
| Pride podnapiti chlap do drogerie a hovori: Dobryyy den maaate denaturovany liehh? Nie, my tu take nepredavame. A dajakeeeee inne fajnoveeee viiiiinko? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: MartineR - 24.05.2006 11:25 |
| Manželky by měly být jako bankovky. ??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: peter0321 - 11.08.2006 19:26 |
| Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali. "Si na mojom zozname," povedal mu diabol, "ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli tak zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral." Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukama. Znovu a znovu. "Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť." Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene." Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal." Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Atman - 26.10.2006 13:57 |
| Na námestí v Prahe zrazí babku električka a odreže jej obe nohy. Babka jačí a reve " Lidi, lidi, moje nohy, moje nohy" Ide okolo týpek, udivene pozerá a vraví " Co řveš bábo, vždyť zádný nemáš? " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: FunThomas - 01.02.2007 14:35 |
| Chlapik sedi pri bare, ma pred sebou fotku a vzdy ked sa na nu pozrie, tak si povzdychne a supne do seba dalsieho panaka. Barmanovi to po chvili neda, pozrie na tu fotku a nej prekrasna mlada zenska. Tak sa pyta chlapika: -Co sa preboha deje? Ved ta zenska je strasna kost, ma asi tak o polovicu menej rokov ako vy. Kde je problem? Chlapik hovori: -Ved prave, musim ist za nou domov. Barman: -Nejako tomu nerozumiem. Mat tak taku doma, tak by som ju vytrt... Chlapik: -Ved prave, to je moja dcera. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: dominator - 23.05.2007 07:49 |
| Pacient: "Pan doktor, povedzte mi pravdu! Zomieram?" Doktor: "Pravdaze!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:29 |
| Aké je to digitálne dieťa? Bez ručičiek... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: raptor - 13.11.2007 20:50 |
| V lietadle letia Rus, Američan a Slovák. Príde za nimi letuška a hovorí: - Zase vy traja? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: THeBaNDiT - 28.02.2008 20:43 |
| Rodičia odídu do divadla a nechajú doma trojročného, dvojročného a jednoročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere, trojročný hovorí: ”Zahlajme si maliáš.” Dvojročný na to: ”Kašlem ti na maliáš, poďme za ženami.” Jednoročný im vraví: ”Do riti pôjdeme, keď ja neviem chodiť!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: henno - 14.04.2008 13:12 |
| Napis na nastenke na policii: Policajt v sluzbe nepije! Ktosi tam dopisal: Bol taky, ale uz nezije! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:57 |
| Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
Predchádzajúce | 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482