Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5180 až 5200 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 | Nasledujúce

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:36

Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:
"Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý"
ožratý:
"A prečo asi idem autom"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:34

Dvaja ožratí zajaci ležia pri rieke v Amazonke...jedného z nich v noci zožerie krokodil...rano sa preberie zajac a krici na kamarat a... : ty hovado ja tu celu noc mrznem a ty si vyspavas v spacaku lacoste

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:26

Jdou dva buzeranti a ten jeden říká: "Já mám chuť, voprcat i muchu!" A ten druhej: "Bzzzzz."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:26

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:25

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.

Prvá vraví:

"Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."

Druhá vraví:

"Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."

Tretia:

"Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."

Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.

"Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24

Sedí králíček na pařezu a jde kolem liška a králíček se ji zeptá:
"Hele liško, vsaď se o flašku rumu že Tě přeperu."
Liška souhlasí, tak jdou do křoví a po chvilce se ozve BUM BUM PRÁSK.
Liška vyleze celá polámaná, dá mu flašku rumu a odplazí se. Králíček si zase sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem vlk. Králíček se ho zeptá:
"Hele vlku, vsaď se se mnou o 2 flašky rumu, že Tě přeperu."
Vlk souhlasí a jdou do křoví. Po chvilce vlk vyleze celý rozlámaný. Dá zajíčkovi 2 flašky rumu a odplazí se. Zajíček si opět sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem želva. Zajíc volá:
"Hej želvo, vsaď se se mnou o 3 flašky rumu že Tě přeperu!" A želva povídá:
"To víš že jo. Vy zase nemáte s medvědem co chlastat."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24

Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:

"Dolítaus, Batmane!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Cervo - 02.06.2009 11:18

Leží muž na smrtelnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Horko, ťažko
sa postaví z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným
pagáčikom. V tom ho žena treskne s novinami po ruke a hovorí:
" Nechás to, to je na kar!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: theo - 01.06.2009 12:36

Stretnu sa dvaja kamaráti. "Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta sa prvý.
"Vsak to poznás", hovorí druhý.
"Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, hned som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a
hovorí:
Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co
to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: ved aj ja mam doma
celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti.
Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
"No a co bolo dalej?", pýta sa kamarát.
"No nic", hovorí druhý:
"Tak sme jebali a plakali celé tri týzdne!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: theo - 01.06.2009 12:28

Pozitivní myšlení...

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti
z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel
odjíždí do prdele.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: scorpio - 31.05.2009 23:46

Prečo kedysi rytieri vyznávali ženám lásku v pokľaku?

Aby hovorili priamo k veci.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: mPershing - 31.05.2009 21:56

Muž v letadle zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".'Víte',říká,' slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.'Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:'O čem byste se chtěl bavit?''Hmm, nevím,' řekne muž. 'Což takhle nukleární energie?''OK,' řekne blondýna. 'To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé-trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?'Muž je ohromen.Až nakonec odpoví: 'Nemám nejmenší tušení.''Tak mi řekněte, jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?'odvětí blondýna.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: juraj36 - 31.05.2009 16:59

rodicia sa dohodly na tom ze pred detmi nebudu hovorit o sexe a tak sa po nedelnajsom obede pita muž ženy mame akosi vela pradla v pračovni neideme prať ??? žena na to nie mame pokazenu pračku . chlap znechuteny vezme pivo a ide do obyvacky pozerat fotbal . po hodine dojde syn a vravy mama odkazuje -pračka opravena možes dojst . otec mu na to povie tak odkaž materi že ja som už vypral v ruke :D

<<<
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: Jarik - 31.05.2009 13:52

Lunik IX.
Trojročné cigánča otravuje: "mámo, daj cicku..."
"Na, tu maš. Aľe neidz daľeko!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Pedro26 - 30.05.2009 16:03

Slovensky minister dopravy sa zastavy na nasteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"

Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:06

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá
muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích
maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály.
" Ne to ne !" říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti
se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
" Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře.
Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot
řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům.
" Jo, tak tohlecto, to beru. " říká pilot.
" No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! "

Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze
letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot?"

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně
se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví
kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd
se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako
všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se
rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A
jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a
povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už
usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem
podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané
manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným
úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě
si kape do nosu."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž
o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení
malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem
slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo
sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých
průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Dispečeři na letišti ve Frankfurtu jsou často docela protivní. U pilotů
očekávají, že nejen vědí, kam mají rolovat, ale i kudy. To vysvětluje
průběh konverzace mezi Frankfurt Ground a Speedbirdem 206 (let British
Airways).
Speedbird 206: Věž, tady Speedbird 206, mimo hlavní runway.
Věž: Guten morgen, odjeďte k vaší bráně.
Speedbird 206 najede na hlavní spojku a zastaví.
Věž: Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?
Speedbird 206: Vydržte, vyhledávám bránu.
Věž: Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěli do Frankfurtu?
Speedbird 206: Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme nestavěli.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:05

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje
vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská
hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se
musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky
v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman!
Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic
menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na
rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli
pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny
zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!"
vystrčí ven černocha.

Letadlo už malo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se
vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo.
Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdržali?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, kým
sme sehnali jiného pilota."

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem
prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou
teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte,
kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój,
vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři
lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne: "Už tý
perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne:
"Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají
oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.

Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný
ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího
dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách
najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký
bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina
Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."

Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně
až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné
kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace.
Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme
a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou
vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte
na vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde
do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro
nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního
občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato
se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá
jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního
ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani
nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující
zemi.
Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu.
Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska,
evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška,
nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si
sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině.
Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě
povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se
za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za
ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně
se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité
láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou
ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........
Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne
po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt
kurevský........!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:04

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Údajne se jedná o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" Vež: "Takovej

rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320 nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."

Vež: "V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."

Vež: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Víden."

Pilot: "Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden."

Pilot: "Víden?"

Vež: "Ano."

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "O.K. Tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:
"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne
vedet, že jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky
tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému blesk vyradil z provozu pulku

cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer

už nic neukazuje ....."

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a

zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce."

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už vecnost cekáme na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oscar 2." Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme."

Vež: "Nic si z toho nedelejte. Já tu sem taky teprve druhej den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí."

Vež: "Dneska je úterý."

Pilot: "To je super. Tak to máme volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."

Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 1,80 a sedím vepredu vlevo."

Vež: "Máte dost paliva nebo ne?"

Pilot: "Ano."

Vež: "Ano, co?"

Pilot: "Ano, pane."

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: joaquin - 30.05.2009 00:24

Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas pi*u? kde mas pi*u???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Predchádzajúce | 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482