Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5160 až 5180 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 | Nasledujúce
 Pridal: Dies - 09.10.2007 08:52 |
| Manžel sleduje futbal. Žena ho vyruší : "Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti." "Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané - Elektrikár?" "A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú." "Čože ? Mám tam napísané - pracovník Calexu?" Idem do baru, tam bude kľud." Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky - je opravená. Príde k žene: "Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?" "Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak mu to povedala a on na to: Všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty." "A jaké si upiekla?" "Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: jajoB - 16.12.2007 13:42 |
| Vies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 08:04 |
| Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva. Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol. Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík. Keď skončí, hovorí: "Tak vidíte že to ide." Rusi nechápavo: "To sa aj štartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: tromar - 17.03.2008 17:39 |
| Mladý námorník príde za kapitánom a vraví: Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten váš je aj tak najlepší? Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za kapitánom: Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono. Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovorí: Trháš moc blízko pri riti.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: Renca1300 - 15.05.2008 12:56 |
| Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria: -Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu! Vodič: -Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák. Spolujazdec: Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí. Babka vzadu: -Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom. A z kufru sa ozve: -Už sme za hranicami? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: ixon - 16.07.2008 11:11 |
| Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si: - Prosím si baterky. Predavač na to: - Wie biette? - Nie vybité ty debil, ale nabité... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Misak007 - 01.10.2008 15:54 |
| Dojde Santa Claus do školy kam chodia postihnuté deti. Hovorí, kto mi zaspieva dostane cukrík!, a kto mi zaspieva aj zatancuje dostane cukrík aj lízatko. Dojde chlapček, zatrase sa zamáva vykrivenými ručičkami a zamumle nejaké skomolené blablabla... Santa: KTO BUDE ROBIŤ TAKÉTO PIČOVINY NEDOSTANE NIČ!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: karburator - 06.11.2008 08:25 |
| Mladý farár zastupuje stareho.A stary farar mu hovorí keby si niečo potreboval tak sa len opytaj miništranta. Mlady farár spoveda.Pride k nemu mladik a hovori: otče mal som oralny sex! Farár sa zamysli a rozmýšla ci je to tazky hriech alebo nie a tak ho napadne spytat sa na to miništranta: hej..chlapče, čo dava vaš farar za oralny sex? ministrant smelo odpovie: Ja neviem ale mne dava FIDORKU :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: Exploited - 30.12.2008 16:56 |
| Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom? - cesnak predlžuje zivot, - viagra predlžuje súlož, - kokot predlžuje porady ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: Dano98 - 25.03.2009 15:57 |
| Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom? Žiadny, obidvaja majú gule na okrasu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: MacoLM - 04.06.2009 13:12 |
| > Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju: > Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ? > " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: Joyo16 - 20.09.2009 20:19 |
| Hadže si rybar po vode žabky s kamenom vtom k nemu pribehne rom z druhej strany brehu kde jeho žena prala prádlo a hovorí.Ty počuvaj sprostak jeden ,zabil si mi práčku. Rybár mu s usmevom odpovie ,čo narobíš ty nevieš o tom že vodný kamen je zabiják! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: Pedro26 - 23.11.2009 16:09 |
| Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí: "Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: branokulka - 23.02.2010 09:12 |
| Na súťaž zdravotne postihnutých v plávaní prídu traja chlapíci . Prvý z nich nemá ruky, druhý nohy a tretí nemá žiadne telo - je to len hlava. Všetci sa pripravia na štart a po zvuku píšťalky sa hodia do bazénu. Muž bez rúk sa dostáva do vedenia, ale muž bez nôh ho pomaly doháňa. Muž bez tela - hlava - sa potopí priamo ku dnu. Preteky vyhrá muž bez nôh. Vidí však, že zo dna bazénu vychádzajú bubliny a tak sa potopí, aby hlavu zachránil. Vytiahne ju a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne prskať a kašľať. Konečne chytí dych a dostane zo seba: - Tri roky sa učím plávať pomocou mojich zasratých uší a potom minútu pred štartom mi nejaká krava natiahne na hlavu kúpaciu čiapku!! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: Jarik - 25.05.2010 14:52 |
| Indianka perie pod vodopadom. Zhora zleti balvan a zabije ju. Na brehu sediaci Indian: Uff, vodny kamen mi uz dojebal tretiu pracku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: majomi - 10.09.2010 20:05 |
| Východniarske perpetum mobile: naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: radooo - 19.11.2010 10:21 |
| Deti, ako robí ovečka? Beee! Dobre. A ako robí kohútik? Kikiriki! Dobre. A ako robí sviňa? Dobrý den, cestná kontrola, Vase doklady, prosím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: majomi - 03.02.2011 20:03 |
| Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem. Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2106 |
| Pridal: majomi - 15.04.2011 20:45 |
| Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok. Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo. Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým. Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek. Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl? Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: Mole - 07.06.2011 15:40 |
| Keď som bol na strednej, rozmýšľal som, že budem policajtom. Napokon som ale predsa len zmaturoval... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
Predchádzajúce | 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482