Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5120 až 5140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 | Nasledujúce
 Pridal: MartineR - 26.06.2009 08:59 |
| 20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex: 1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek. 2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde... 3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká. 4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania. 5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš. 6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou. 7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí. 8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich z niečoho obvinili. 9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok. 10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa kolegovia pohoršovali. 11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil. 12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst. 13. S čokoládou nie je nutné predstierať. 14. Od čokolády sa nedá otehotnieť. 15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci. 16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť. 17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš. 18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý. 19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov. 20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: grof - 25.06.2009 23:31 |
| Si blondinka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich. Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3 :-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: grof - 25.06.2009 23:26 |
| Blondinka vola na informacie na letisko: > > - Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do New Yorku? > > - Momentik... > > - Dakujem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: HD1200 - 25.06.2009 12:09 |
| Čo sa stane z manželky po 30 rokoch manželstva? Tučný kamarát. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: MacoLM - 24.06.2009 22:00 |
| Cikám cikám proti vetru, čože to mám na tom svetru. A či voda a či rosa? Konský kkt,ošťal som sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Rentar - 24.06.2009 11:23 |
| Pýta sa otec sedemnásťročného synka: - Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku? - Na rande. - To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval - hovorí otec. - No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Rentar - 24.06.2009 11:22 |
| Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina, chudobní teroristi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: HD1200 - 23.06.2009 14:27 |
| Muž sa doma dobre najedol a kedže bol doma sám, tak si poriadne prdol. A zrazu zvonček - cing. Preľakol sa. Skočil do kúpeľky po lesnú vôňu a posprejoval byt. Otvorí dvere svojmu kamarátovi. Ten už na prahu dverí poťahuje nosom, vonia a hovorí: - Čo ti tu tak cítiť, ako keby sa v lese niekto posral? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: HD1200 - 23.06.2009 09:51 |
| Lord sa stretne s Lady a tá mu oznamuje: - Lord, rozhodla som sa, že budem mať dieťa. Lord sa usmeje a pýta sa: - V poriadku a čo preto mám urobiť? Lady: - Ďakujem, nič. James už všetko zariadil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: HD1200 - 23.06.2009 09:50 |
| Predám manželskú posteľ. Značka: Poschodová. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: majomi - 22.06.2009 23:00 |
| Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Joyo16 - 22.06.2009 20:51 |
| V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase: -"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..." Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí: -"Ja som Jano, ja tu oriem." Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie: -"Ja som Jano, ja tu oriem." A z kríka sa mu ozve: -"Ja som horár, je tu seriem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: tiko - 22.06.2009 14:58 |
| Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví: Prosím, ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: HD1200 - 22.06.2009 14:16 |
| Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí: - Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky. Chlap sa opýta: - Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa? - Nie. Aká je vaša druhá otázka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Palinoik - 22.06.2009 09:42 |
| Slovenska hokejova reprezentacia sa vracia lietadlom domov. Vsetci chlapci sa hambia za svoje vykony a tak sa Batrecko rozhodne ze sa prezlecie za letusku, aby ho nikto nespoznal ked bude prechádzat uvitacim davom ludi. Ked uz sa blizi na koniec davu pozdravi mu stara hrbata babka: Ahoj Bartecko! Batrecko: Ako si ma spoznala babka? Babka: Tichsie, ja som Filc! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: HD1200 - 22.06.2009 08:21 |
| Na čínsku hranicu príde ruský bohatier: "Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!" Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí: "Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovat!" A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier: "Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich: "Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Jarik - 21.06.2009 19:22 |
| Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom aký veľký k.kot musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: 1milanesku69 - 20.06.2009 19:14 |
| Vraj je radikalny úbytok poľných zajacov. Vysvetlenie: Narástlo nízke žitko. (zajace sa hanbia trtkať) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: stiki2 - 19.06.2009 21:51 |
| Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta: - Chlapček, prečo plačeš? - Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci! I sadol si dedko k nemu a plakal s ním. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: HD1200 - 19.06.2009 15:41 |
| Mladá slečna u lekára si naťahuje nohavičky a hovorí: - Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
Predchádzajúce | 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482