Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5100 až 5120 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 | Nasledujúce
 Pridal: paavo - 06.07.2009 07:26 |
| Cigan pride do Army shopu a pyta si pistol. Samozrejme cely regal maju vystavany zbranami ale predavac hovori: "Lutujem, nemame ziadne pistole". Cigan vyjde von ale hned sa vrati naspat: "Tak mi dajte nejaky nozik". Cely pult maju ulozeny nozikmi kazdeho druhu ale predavac zase predstiera, ze ziadne noze nemaju. Cigan sa teda pyta predavaca: "Mozete mi povedat, co mate proti ciganom?" Predavac: "Tu mame brokovnice, gulovnice, malorazky, vyskakovacky, .............." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: paavo - 06.07.2009 07:18 |
| Deti v skole maju napisat sloh na temu "Mama je len jedna". Anicka napise: "Mama sa o nas stara, vari nam, perie pradlo, upratuje , jednoducho mama je len jedna". Ucitelka ju pochvali a teraz svoj sloh cita Ferko: "Ked som prisiel domov, mama lezala nadrbana na gauci s nejakym cudzim chlapom. Prikazala mi, aby som z chladnicky doniesol dve flase vodky. Tak som otvoril chladnicku a kricim jej: "Mama, je len jedna" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: HD1200 - 02.07.2009 14:24 |
| Lekár napomína pacienta: -Tak toto nám nerobte, pán Duda! Na patológii sa na vás tak tešili. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Onko - 02.07.2009 09:04 |
| Hovorí žena svojmu mužovi: " Drahý, chcela by som trošku väčšie prsia, čo by som mala spraviť??" Chlapík na to: " Skús si ich šúchať hajzlákom.. " "A to pomôže?" "Neviem, ale pozri sa, čo to spravilo s Tvojim zadkom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: Woozie - 01.07.2009 18:16 |
| Jeden chlapík raz prišiel na podstatu ženského myslenia. Umrel od smiechu skôr než ju stihol napísať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:47 |
| Stretnú sa dve dušičky v nebi: - Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali? - Boli od mojej ženy. Vravela, že keď ju aspoň chvíľu nechám šoférovať, budem anjel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:44 |
| Príde trpaslík na benzínku: "Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja." Predavač mu odpovedá: "A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:42 |
| Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady a tak ide do ťavieho servisu. Servisákovi povie svoj problém, a ten: "Zacúvajte s ním do boxu!" Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. Majiteľ sa pýta: "A ako ho teraz dobehnem?" "Zacúvajte si do boxu......" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:39 |
| Pýta sa policajt vodiča: - Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý? - Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:38 |
| Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,, Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k****v, p*č a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Ale mne to bolo aj tak jedno... Ja som bol pešo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:36 |
| Záhorák prišiel do Bratislavy autom. Odbočil do zákazu a hneď ho stopla hliadka: - Dobrý deň pán vodič, viete akého priestupku ste sa dopustil? - Co bych nevjedzeu, vypiu sem si. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:35 |
| Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojou firmou. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán... Akurát ide okolo Tatrovka a odtrhne mu dvere. Podnikateľ celý naštvaný kričí: - Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom! Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa: - To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol? - Preboha! Kde je môj mobil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:30 |
| Do krčmy príde chlap s čiernou mačkou na pleci. Objedná si poldeci rumu a poldeci benzínu. Chlapík vypije rum, chytí mačku a naleje do nej benzín. Mačka začne prskať, ježiť sa a ako delová guľa lietať po krčme, až nakoniec spadne mŕtva na zem. Hostia sa na to divne pozerajú a pýtajú sa: "Sakra, čo to bolo, čo sa jej stalo?" A majiteľ hovorí: "No čo ja viem. Asi jej došiel benzín." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: tiko2 - 30.06.2009 16:13 |
| Behá to po lese a nepichá to, čo je to? Oholený ježko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: tiko2 - 30.06.2009 16:10 |
| Zhovárajú sa dvaja členovia Zväzu úspešných záhradkárov Slovenska : - Minule som dopestoval také veľké jablko, že keď som ho položil na stôl, taksa rozlomil... -Aj ja som minule vypestoval veľké jablko... - hovorí druhý - Vyložil som ho na rebriniak.... - ... a čo? Rebriniak sa dolámal? - Nie. Z jablka vyliezol červík a zožral mi koňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: HD1200 - 30.06.2009 10:09 |
| Viete čoho sa najviac bojí krtko? Betónu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: peman - 29.06.2009 01:33 |
| stretnu sa 4 stari znami a jeden z nich sa pyta o radu:chce sa zenit a chce pannu-dievca ciste, slusnych mravov,ako ju rozpozna. Oni mu davaju rozne rady a nakoniec 1en z nich zvola:pozri!ked s nou budes 1noc a bude "pri tom"roztrzita je to panna-tu si ber! Po neakom case sa opet stretnu.Dotycny uz ma aj po svadbe a tamti sa ho pytaju ako to dopadlo. On hovori:chlapi dakujem-ta vam bola taka roztrzita"pri tom", ze vankus si namiesto pod hlavu davala pod zadok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: paavo - 26.06.2009 22:39 |
| Na vianoce zabucha ciganka s malym cigosom na dvere rodinneho domu a pyta sa: "nechcete maleho cigosa?" V dome odpovedia: "dobre, ved su vianoce, tak si ho vezmeme." Za rok sa zopakuje to iste: "nechcete maleho cigosa?" A tak znovu v dome hovoria: "No dobre, ved su vianoce, tak si ho vezmeme." Za rok na dalsie vianoce zase ciganka bucha na dvere a pyta sa to iste. A v dome jej hovoria: "Viete co? Dakujeme, tento rok mame kapra." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: MartineR - 26.06.2009 09:11 |
| časopis květy vytiskl kvíz "jak známe ženy ?". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčílený čtenář napsal redakci : "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé sem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali cenu nějakýmu klukovi !!!" Redakce odpověděla : "První otázku nášho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy ?" Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil !!! Na druhou otázku kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl taky správně : Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil !!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělive očekávají každý měsíc Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy??? A díky Bohu, že jste nic nenakreslil !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: MartineR - 26.06.2009 09:04 |
| Minulu noc nasa 4clenna babska partia zavitala do nocneho klubu. Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200 korunacku a ked k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala bankovku a prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku, kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku. To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat ako to dopadne,kam vlastne bankovka teraz bude smerovat ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila prilepenana na jeho peknom pozadi. Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade....vsetka pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke. Co mam spravit? - mihlo mi v mysli. Zrazu sa vo mne prebudila prava zena vytiahla som svoju bankomatovu kartu pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho zadku vzala 1700 korun a odisla!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
Predchádzajúce | 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482