Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5080 až 5100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 | Nasledujúce
 Pridal: milanlv - 17.07.2009 18:49 |
| Čo je prd? Zúfalý pokus prírody naučiť riť spievať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: HD1200 - 17.07.2009 10:15 |
| Čo je to nič? Liter slivovice pre dvoch Slovákov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: Thommass - 15.07.2009 03:29 |
| Stretnu sa dvaja kamarati, a jeden hovori: Vcera som bol oslavovat meniny, na oslavu som prisiel autom, ale tak som sa opil ze po oslave som nevedel kde som to auto zaparkoval. No tak som musel ist domov elektrickou. A dnes rano ked som sa zobudil a otvoril som garaz........ Druhy ho vtom prerusi: co bolo tam tvoje auto vsak?? Ale hovno, v garazi bola ta elektricka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: Jarik - 14.07.2009 22:28 |
| Dement v zelovoci: - Maťéé pomaranče, ranče? - Máme. - Á mandarínky, rinky? - Máme. - Á banány, nany? - Áno... - A kde sú predavačky, vačky?? - Oddychujú, Chuju!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: bubo008 - 14.07.2009 21:53 |
| Bača sedí pri kolibe, varí halušky a mieša ich kokotom. Ide okolo turistka a pýta sa: "No co pane báčo, nemáte vařechu?" Bača: "Varecha by aj bola, ale bryndze je málo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: romica - 14.07.2009 14:08 |
| DEFEKT - urážka pneumatiky do hĺbky duše ( neplatí pre UltraSeal ) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: AMIS - 14.07.2009 12:33 |
| V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy detí o ich budúcnosti: ,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?" ,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!" Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo: ,,Učiteľka mi dala facku." ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?" ,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..." Aj otec mu strelí facku. Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol. ,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka. , ,Že budem piť Coca Colu a honiť si...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: HD1200 - 13.07.2009 16:04 |
| - Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé? - Nie, jedno je ľavé. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: HD1200 - 13.07.2009 09:41 |
| Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol: - Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach? - Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: ulba - 12.07.2009 09:51 |
| AKO SA NAJLACNEJSIE OPRAVUJU VYTLKY NA SLOVENSKYCH CESTACH? NO PREDSA KU KAZDEJ DIERE DAME ZNACKU 40KM ZISTIL som aj ako na supersportoch na slovensku znizit hmotnost predsa staci z prevodouky odstranit 4 5 6 vobec to na slovensku nie je potrebne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: paavo - 11.07.2009 12:35 |
| Východniar z dediny príde na návštevu ku švagrinej do Bratislavy. Cestuje autobusom lebo vlakom ešte nikdy nešiel. Po príchode ohromený veľkosťou sídliska petržalka vchádza do bytu obdivujúc všetky rôzne vzmoženosti. Švagriná mu pripraví kúpeľ, pretože po dlhej ceste musí byť určite unavený. A tak sa kúpe a po chvíli je z kúpelne počuť strašný rachot. Švagriná rýchlo vydesená vojde dnu s obavou čo sa deje, tam už stojí východniar s plnou vaňou v rukách a hovorí: "Aňka, ta a ďe vyliac vodu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: vlador - 10.07.2009 23:31 |
| Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: - Pojebaný mikrospánok ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: HD1200 - 10.07.2009 13:06 |
| Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: HD1200 - 10.07.2009 08:25 |
| Odvaha Chlapik preleti autom na cervenu. Za krizovatkou ho zastavi policajtka. Chlapik spusti okienko a pyta sa - Za kolko? Policajtka odpoveda: - 30 Euro Chlapik po kratkom zamysleni: - V poriadku nasadaj Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: HONDALEVICE - 09.07.2009 09:48 |
| čo spravýš ked ti žena vôjde do obývačky??? odídeš do kuchyne a skrátiš jej reťaz:) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: HD1200 - 09.07.2009 09:16 |
| Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky. Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: vlador - 09.07.2009 07:45 |
| Hovorí manžel manželke: "Mam kvadratickú chorobu." "A to je preboha, aká?" "Mam chuť na druhu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: schimanski1811 - 08.07.2009 22:46 |
| V električke na mieste pre invalidov sedí 18 ročná krásna kočka. Nad ňou stojí chlap bez nohy a hovorí:" Slečna ja som invalid, lebo nemám nohu a vy nie ste!" Kočka odpovedá:" Aj ja som invalid!" " A to už ako?" " Viete ja mám frajera na montážach a mne jeho kokot chýba viac ako vám noha!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: Joyo16 - 06.07.2009 16:10 |
| Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem > vždycky vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na > dálnici,když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: > "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se > nezabiju" a > zastaví. > Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale > mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo > nezkoušel, nechám vás jet. > Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já > myslel, že mi ji vezete zpátky". > "JEĎTE!!!!" odpoví poliš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: HD1200 - 06.07.2009 09:13 |
| Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča: - Vaše meno? - Milan, pán riaditeľ. - Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko? - Zlatko. - Tak môžeme vyraziť, Milan! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
Predchádzajúce | 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482