Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5060 až 5080 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 | Nasledujúce

Pridal: Thommass - 26.07.2009 01:00

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:54

Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:48

Žena má doma troch milencov a vtom príde manžel. Prvý beží do kúpeľne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prvý kričí z kúpeľne:
- Pani, tu vodovodnú batériu máte opravenú.
A odíde. Druhý kričí z kuchyne:
- Pani, ten vypínač máte opravený.
A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa:
- Dobre idem na Sitno?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:47

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:45

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2325

Pridal: Nduro - 25.07.2009 00:15

Ide nadržaný medveď po lese, keď tu zrazu stretne ježka. Zoberie ho do rúk, ježko sa skrúti do gule, medveď si ho začne v rukách obracať pýtajúc sa: Kde máš piču? Kde máš piču? zúri medveď. Ja nemám piču, odpovedá ježko. Čím si to povedal? Čím si to povedal?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: schimanski1811 - 24.07.2009 16:29

Baví sa líška vlk a medveď o zamestnaní.
Líška hovorí: "Zamestnali ma v hydinárňach v strážnej službe, ale keď na druhý deň počítali kurčatá, okamžite ma vyhodili."
Na to hovorí vlk: "Ja som robil strážnika na salaši, ale keď po týždni spočítali ovce, tiež ma vyhodili."
Medveď sa chváli: "Ja pracujem v tehelni a som nad mieru spokojný"
"V tehelni, ako to tam môžeš vydržať?", čuduje sa vlk s líškou.
"No ako", hovorí medveď, "tehly nežeriem a ukrajincov nikto nepočíta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: Botel - 24.07.2009 15:18

V škole:
- máš domácu?
- áno mám.
- tak nalej.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Creon - 23.07.2009 18:54

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítaj si to zdola nahor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: Creon - 23.07.2009 15:06

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba!
Uhadol som 3 čisla...tu maš 50 korun a pal do p*če !,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: Creon - 23.07.2009 15:04

Chalan sa zobudí, strašne ho bolí hlava, veľká modrina na líci a celá
huba opuchnutá. Oblečie sa a ide do kuchyne raňajkovať. Mama s otcom
sedia pri stole a vyčítavo na neho pozerajú. Otec vstane od stola a hovorí:
- To, že si včera prišiel domov spitý ako divá sviňa, to by mi až tak
nevadilo.
- To že si mame vynadal do ku...by som tiež ešte nejako prehltol,
- ale keď si sa vysral do stredu obývačky, napichal do hovna zápalky a
povedal že ježko bude od teraz bývať s nami, tak to som ti už musel
jednu natiahnuť.,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: Creon - 23.07.2009 14:59

Totálne ozratý chlapík ide z krcmy, urobí dva kroky a spadne do mlaky.
Ihned sa postaví, odpluje si a hovorí:
- Pojebaný mikrospanok
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: HD1200 - 22.07.2009 06:01

Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého:
-"Piješ?"
-"Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: tiko - 20.07.2009 15:33

Manžel hovorí manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
Manželka sa pýta: A čo by si ty urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor! Nemýľ si náhodu s kurvením.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: AMIS - 20.07.2009 10:19

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Příjdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal ?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: HD1200 - 18.07.2009 19:14

Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: milanlv - 17.07.2009 18:49

Čo je prd? Zúfalý pokus prírody naučiť riť spievať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: HD1200 - 17.07.2009 10:15

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: Thommass - 15.07.2009 03:29

Stretnu sa dvaja kamarati, a jeden hovori: Vcera som bol oslavovat meniny, na oslavu som prisiel autom, ale tak som sa opil ze po oslave som nevedel kde som to auto zaparkoval. No tak som musel ist domov elektrickou. A dnes rano ked som sa zobudil a otvoril som garaz........
Druhy ho vtom prerusi: co bolo tam tvoje auto vsak??
Ale hovno, v garazi bola ta elektricka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: Jarik - 14.07.2009 22:28

Dement v zelovoci:
- Maťéé pomaranče, ranče?
- Máme.
- Á mandarínky, rinky?
- Máme.
- Á banány, nany?
- Áno...
- A kde sú predavačky, vačky??
- Oddychujú, Chuju!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Predchádzajúce | 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482