Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5000 až 5020 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 | Nasledujúce
 Pridal: tlmitsch - 28.09.2008 08:15 |
| pri grupáči sa zrazu z kopy prepletených ženských a mužských tiel vynorí chlap a kričí: "kurnik, tak kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ešte ani raz netrtkal" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: tiko - 05.11.2008 12:45 |
| > > > Ucitelka v Trnave > chce byt v novej triede oblubena a preto hned na > > zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom > Spartaku Trnava. > > > > Spyta sa, kto je este fanusikom Spartaku . > > > Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko > nie. > > > Spyta sa ho: > "Ty si sa preco neprihlasil?" > > > > "Lebo nie som fanusik Spartaku " odpovie Jozko. > > > "Ano, a komu teda fandis?" > > > "Ja fandim Slovanu Bratislava a som na to hrdy" > odpoveda Jozko. > > > "Slovanu? > Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka. > > > > "Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista , > moja mama > > fandi > Slovanu . Tak aj ja som slovanista ." > > > "Ale moj zlaty ... " pokusa sa vysvetlovat ucitelka > " ...clovek > predsa > > nemusi vsetko opakovat > po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo > > by bol alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, > tvoja matka by > > bola drogovo > zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar... > co > > by si robil > potom??" > > > "Potom by som bol > fanusik Spartaku Trnava ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:37 |
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala: - Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: - Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: - Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ. Mladík odpovedal: - To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát? Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: - Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát? Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: - Čo tak tridsaťkrát? - Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím. Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: - Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: Milos - 25.03.2009 09:52 |
| Blondínka u gynekológa: Pán doktor, dejú sa divné veci. Neviem odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštovné známky z Kostariky. Už som nazbierala celé album... "Moja milá ..." vysvetlí doktor po prehliadke. "To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:26 |
| Jdou dva buzeranti a ten jeden říká: "Já mám chuť, voprcat i muchu!" A ten druhej: "Bzzzzz." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: raptor - 18.09.2009 09:16 |
| Ide Durianova, Maiga a Bruchala po ulici. Durianova sa chce pozriet ponad plot a zasekne sa jej hlava medzi mrezami. Zbada to Maiga a zacne ju zozadu kurovat a krici na Bruchalu. Paliiii pod aj tyyy. Palko Bruchala len smutne odpovie... Ja nemozem, mne sa nezmesti hlava medzi mreze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: 77speedy - 20.11.2009 16:26 |
| Sedí žena pri svojom mužovi, ktorý je na smrteľnej posteli a ten jej hovorí :" Keď nám vyhorel dom bola si pri mne. Keď nás vykradli boli si znovu pri mne. Tak si hovorím - či mi ty piča jedna neprinášaš smolu“. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: engine09 - 22.02.2010 12:09 |
| Posledné slová, ktoré počul terminátor pred svojou smrťou na luníku IX: Dig, železo!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: 77matto - 25.05.2010 11:55 |
| Kněz a Rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší Rabín: "Vaše víra, pokud vím, vám přikazuje, že máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se Rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: FunThomas - 09.09.2010 07:57 |
| Pan doktor som velmi rad, ze ste ma zbavili tej megalomanie. Kolko milionov som vam dlzny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: radooo - 18.11.2010 21:51 |
| Presná demonštrácia: Na stavbe reže chlap cirkulárkou, a zrazu fik, a odrezal si prst. Strašne reve, zbehli sa ostatní robotníci a pýtajú sa, ako sa mu to stalo a on ukazuje: "Normálne režem a zrazu fik... kurva, druhý...!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: nikto - 02.02.2011 18:03 |
| 1. Zatvorte do jednej prázdnej miestnosti 20 opíc. Do stredu miestnosti pod strop zaveste banán a prisuňte k nemu rebrík tak, aby sa dal dočiahnuť. Treba to však urobiť tak, aby sa k banánu nedalo dostať nijakou inou cestou, len po rebríku. Nainštalujte na strop systém, ktorý vždy, keď nejaká opica začne vyliezať po rebríku, spustí na celú plochu miestnosti ľadovú sprchu(niečo na spôsob hasenia požiaru). Opice sa rýchlo naučia, že nie je možné vyliezať po rebríku, aby sa zároveň nespustila ľadová sprcha. Potom nahraďte jednu z 20-tich opíc novou opicou. Tá sa hneď pokúsi priblížiť k rebríku a dostať sa tak k banánu, na čo sa na ňu zvyšný kŕdeľ okamžite vrhne a začne ju mlátiť, hoci tá chudera absolútne netuší prečo. 2. Následne vymeňte ďalšiu starú opicu za novú. Ostatné sa na ňu opäť vrhnú, pričom najviac ju bude mlátiť tá, ktorú tam "dodali" tesne predtým. 3. Pokračujte vo výmene opíc podľa predošlého vzoru, až kým nebudú všetky nové. Teraz sa už žiadna z opíc neodváži priblížiť k rebríku a navyše, ak by to aj niektorú z nejakého dôvodu napadlo, ostatné ju zmasakrujú a najhoršie na veci je, že ani jedna z opíc nebude tušiť dôvod. Záver: Takto začína fungovať korporatívna kultúra vo firme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: Jarik - 15.04.2011 15:58 |
| Moskva volá meterologickú stanicu v Archangeľsku: Haló, koľko tam máte stupňov? Mínus 29. Zvláštne, BBC a CNN hlásia mínus 63.... Jááááj, vy myslíte vonku??! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: Bukic - 07.06.2011 09:22 |
| Ekologická výzva: Šetrite naše lesy - do izby si namiesto stromčeka postavte policajta! Zelený je, hviezdičky má, a aj gule mu visia. A ak budete mať šťastie na dopraváka, zabliká vám aj červeným svetielkom. Krasneee a vesele vianoceee =)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: HD1200 - 09.08.2011 20:08 |
| "Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď odíde, babka pootvorí jedno oko a pýta sa: - Kto to bol? - Lekár babka, lekár. - Aha. Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: julka - 21.10.2011 16:11 |
| Milacik som tehotna...co by so chcel?? No ak by ta neroztrhlo tak motorku.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: MotoKiller - 27.12.2011 19:35 |
| - Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal? - Prehovoril som ju. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: Mexa - 09.03.2012 14:14 |
| Manželka odíde na mesiac do kúpeľov a o 3 dni dostane sms od manžela: Kde sú lyžičky, vidličky a nože? Žena odpovie: Spávaj doma! O týždeň zas sms: Kde sú prosím ťa tie vidličky, lyžičky a nože? Odpovie rovnako: Spávaj doma! Keď sa o mesiac vráti z kúpeľov, muž jej nahnevane vraví: To si mi nemohla odpovedať normálne? Žena hovorí: Veď som ti normálne odpovedala. Zobrala muža za ruku, zaviedla ho do spálne, odkryla paplón a tam: vidličky, lyžičky a nože.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: Intokiko - 27.06.2012 13:36 |
| Novinár sa pýta roma: čo hovoríte na tie nové višie dane? Rom sa zamyslí hmm.. snád nám to bude stačiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: tlmitsch - 24.10.2012 21:44 |
| Ako zvádza malomocné dievča chlapca? Hádže po ňom oči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2250 |
Predchádzajúce | 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482