Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 500 až 520 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 07.01.2016 20:41 |
| V koncentracnim tabore, zavru Vychodnara do plynovej komory. Esesak pusci plyn. Naraz Vychodnar bucha, a krici: Čujece? Tu v tej chyzi unika plyn. Esesak ho ma na haku. O pejc minut Vychodnar krici: Uz je to v poradku, uz neunika, uz som to opravil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2616 |
| Pridal: brazel - 07.01.2016 09:14 |
| Berlínský zpravodaj Rádia Jerevan nám zaslal přepis článku, který vyšel v novém nezávislém německém deníku IDH (Islam Dreimal Hoch). Kancléřka Angela Merkel v souvislosti se změnou národnostního složení obyvatelstva v SRN a v rámci podpory multikulturního úsilí „Bunt statt braun“ jmenovala tři nové soudce Ústavního soudu (Verfassungsgericht). Jedná se o vysoce vzdělané syrské právníky s titulem ze Metropolitan University v Damašku. Jsou to pánové Muhammad, Muhammad a Muhammad. Všichni předložili dokumenty potvrzující dosažené vzdělání a pravé syrské pasy s nápisem „Printed in Turkey“ a cenovkou „US$ 300.00“ na zadních deskách. Svou totožnost však všichni tři odpřisáhli Při vousech Prorokových, čímž odpadly veškeré pochybnosti. Jmenovací ceremoniál nepříjemně narušil tlumočník, který tvrdil, že v případě předložených dokumentů se nemůže jednat o vysokoškolský diplom, neboť dokument je namísto v Sýrii běžné Arabštiny psán v Paštštině. O University of Damascus prý navíc nemůže být řeči, neboť řečený dokument sice obsahuje frázi „Muhammad je fakt právník“, nicméně je vytištěn na hlavičkovém papíře Státní věžnice Džalalabád. Poté, co byl tlumočník kancléřkou na minutu propuštěn bez nároku na penzi, potvrdil jeho náhradník správnost dokumentů již zcela bez výhrad. Jedním z prvních nových zákonů očekávaných poté, co se noví soudci ujmou svých funkcí, je že vyřeší problém rovnoprávnosti německých žen. Současný stav je z hlediska mezinárodní spravedlnosti naprosto tristní. Dle nového zákona budou tudíž práva německých žen postavena na úroveň práv žen Východního Vazíristánu, čímž se dosáhne potřebné úrovně mezinárodní solidarity. Problém, který musí být vyřešen, je zajištění dostatečného počtu soudních zapisovatelek. Dle shodného tvrzení všech třech doktorů je, že během stresu z nebezpečné cesty přes Balkán zapomněli psát. To bude třeba vyřešit integračními kursy. Rádio Jerevan – pouze pravdivé zprávy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2587 |
| Pridal: driverx - 06.01.2016 20:58 |
| Víte proč blondýnky chodí kolem lékárny po špičkách?Aby nevzbudili léky na spaní. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2502 |
| Pridal: driverx - 06.01.2016 20:57 |
| Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. “A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček. “Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.” Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2537 |
| Pridal: durinkos - 05.01.2016 01:02 |
| Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta: - Koľko váži? - 3,5 Kg! - Aký je vysoký? - 5O cm! - Po kom je? - Toho ty nepoznáš! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2458 |
| Pridal: meeleman - 04.01.2016 11:53 |
| Dvaja rúči mládenci sa vyberú skoro ráno kosiť lúku na druhom konci dediny. Veselo si vykračujú, keď tu zrazu jeden hovorí: - Ty, asi by sme mali zložit tie kosy, už som videl dvoch bezhlavých bicyklistov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2573 |
| Pridal: sinet - 03.01.2016 13:09 |
| Traja vedci skúmali čo má žena v hlave. Otvorili zhora dekel a zistili, že je tam úplne prázdno, len je tam nejaký drôtik. Prvý vedec dumá:"To je asi nejaký super úžasný orgán, keď to ovláda celé telo." Druhý vedec oponuje:"To je založené na super kybernetickej báze a tým sa produkujú a absorbujú vnemy." Prišiel tretí vedec, zobral kliešte, preštikol drôtik a odpadli uši. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2636 |
| Pridal: Khadartsev - 01.01.2016 13:41 |
| Novoročné predsavzatie východniara: Prestanem chodzic do karčmy, ale ešte neznam do ktorej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2495 |
| Pridal: Jarik - 26.12.2015 19:47 |
| Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2585 |
| Pridal: Jarik - 23.12.2015 00:16 |
| Pointa: v garazi bol biely GOLF, so zelenym pruhom a napisom: POLICE, a chlapci mi pred domom zaparkovali moju ciernu Audinu 4. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2510 |
| Pridal: Jarik - 22.12.2015 23:42 |
| V piatok vecer som, ako slusny manzel, prisiel domov. Po praci, na aute. Oholeny osprchovany, vonavy, triezvy v novej koseli. Bola sobota, skore rano, nechcel som budit manzelku! Ked jej, o 2 hod., urobim kavicku, urcite sa potesi, ze som v kasine vyhral par Eur! Potom jej vysvetlim, odkial mam novu koselu, a porozpravam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovu skusku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 male piva sa nepocitaju!) Pochopi, ze som spanikaril, a, kedze som nemal doklady, uvedomiac si dosledky 4 zadrzanych vodicakov... Spanikaril som, skocil do auta vypalil naplno, otvoril DO garaze, zavrel... Uz doma: Nalej mi!!! Sotva som vydychol, pred domom Policajti. Doniesli mi doklady. Jasne instrukcie, garaz na DO..... Zevraj: mozeme vidiet Vase auto? Jasne, ziadny problem, je davno v garazi a ja, si tu uz len tak popijam! Date si kavicku? Pane, to auto v garazi! Jasne , no problem!!! V garazi bol biely Gol Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2516 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:36 |
| Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: "Ženy zastreliť, mužov znásilniť!" Indián modré pierko vraví: "Šéfe, nie náhodou naopak?" A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom: "Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2462 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:29 |
| V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vraví : - ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí: - ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ! ,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví: -,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú: - ,,No čo? ,, Náčelník krúti hlavou a hovorí: -,,Tak toto som ešte nevidel. Jednu guľu stratí a druhu rozbije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2561 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:23 |
| Príde pani k Vietnamcovi a hovorí: "Prosím si sedmoro nohavičiek." Vietnamec: "Koľko?" "Sedem, ako pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota a nedeľa." Dostane tovar a odíde. Príde ďalšia zákazníčka, cigánka a hovorí: "Štvore nohavičky." Vietnamec: "Ako pondelok, utorok, streda a štvrtok?" "Nie, predsa jar, leto, jeseň, zima." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2440 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:14 |
| Ide chlap po ulici a na tričku má: - Nemám rád cigánov. Z krčmy vyjde chlap a kričí: - Hej, čo to máš na tričku? - To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať. Cigán na to: - Hej, poď za roh! - To je druhá vec, že sa chcete hneď biť. Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho: - A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2492 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:12 |
| Hádka v cigánskej rodine: - Juj, ty Mara, zavri tú chrapu, bo ti ju dačím zapchám! - Ej, ty! Ty by si len sexuval! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2446 |
| Pridal: driverx - 21.12.2015 20:56 |
| Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2455 |
| Pridal: jakobforman - 21.12.2015 14:29 |
| driverx...Díkes konečne normálne vtipy. Nie stokrát opakované vo východniarskom nárečí (prípadne vlastné akože originálne "vtipy"). Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2458 |
| Pridal: driverx - 19.12.2015 18:29 |
| Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2435 |
| Pridal: driverx - 18.12.2015 14:34 |
| Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2414 |
Predchádzajúce | 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482