Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 500 až 520 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Nasledujúce
 Pridal: paavo - 13.04.2010 11:16 |
| Príde mladík do lekárne a pýta si: -"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá. Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?" -"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:40 |
| Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. V tom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: "Dobrý deň ! Čo pre Vás môžeme urobiť?" Turista sa krúti: "Potreboval by som využiť Vaše služby." Slečna sa posadí za počítač: "Želáte si kabínu, alebo pisoár?" Turista: "Kabínu." Slečna: "Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?" Turista: "Hoci aj bieluúúú..." Slečna: "Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?" Turista: "Papieéééééér!" Slečna: "Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?" Turista: "Stačia aj noviny!" Slečna: "Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?" Turista: "Aáááááááááá...." - zavyje turista. Slečna: "Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?" Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: "Tak kde sa môžem vysrať?" Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: " Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: Johnny55 - 17.10.2010 17:50 |
| Dva manželské páry sa zoznámia na dovolenke a tak sa dohodnú, že chcú skúsiť niečo nové. A tak si vymenia partnerov. Po dlhej noci intenzívneho sexu sa jeden z mužov otočí na bok a vzdychne: - To bola najlepšia noc v živote. Dúfam, že dievčatá sa majú rovnako dobre ako my dvaja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: ozzy - 11.01.2011 21:14 |
| Medveď v lese: "Chcem upozorniť na veľmi dôležitú vec. Tento mesiac sa veľmi zvýšil počet uhynutých mačiek a kocúrov. Už tu niesú takmer žiadny! A prosím tie myši tam vzadu, aby prestali robiť mexické vlny" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: peter996 - 20.03.2011 17:38 |
| V nemocnici na posteli sedí sestra na umierajúcom pacientovi tak, že ma rozkrok na jeho tvári. V tom vstúpi dnu vizita a doktor sa zhrozene pýta, čo to ma znamenať! Sestra previnilo odpovie:"pán doktor, myslela som si, že sa z toho ešte môže vylízať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: peterinv - 17.05.2011 22:25 |
| Záhorák hovorí svojej žene. "Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice. Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: "Ná co robíš, šak ti nic nespraviu! "Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: nikto - 06.07.2011 12:03 |
| Extrémisti zmlátili cigánov. Vyzbrojení policajti stáli na chodníku a celú bitku iba pozorovali. Spišiak s Lipšicom vyšetrovali, prečo nezasiahli. Ich odpoveď bola: „Nevedeli sme sa rozhodnúť, či máme pomáhať alebo chrániť“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: elcabra - 19.09.2011 21:11 |
| Nepúšťajte sa do bitky so starým chlapom. Je príliš slabý a chorý na to, aby sa s vami bil, tak vás rovno zabije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Mexa - 27.11.2011 17:04 |
| "Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem." "Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno." "Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: mrtvy - 06.02.2012 14:37 |
| Oznam Slovenskej pošty: Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov. Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: vanilka - 05.05.2012 15:07 |
| Mamička sa vyberie s dcérkou na nuda pláž,ked sa jej dcérka spýta: ,,mamička,čo to majú tí ujovia medzi nohami?" - ,,vieš,to majú také píšťalky.." - odpovie matka.Dcérka si na chvílu odbehne a po hodine sa vráti:,,mami,ani jedna nepískala,ale pozri,kolko cukríkov som dostala!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: slave - 14.09.2012 17:46 |
| If Jesus died on an electric chair would you wear an electric chair around your neck? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: feodorko - 09.01.2013 21:17 |
| Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jeb.utý? - A to je podmienka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2233 |
| Pridal: TomasVFR - 22.07.2013 14:44 |
| Prečo majú ženy vaginálnu mykózu? Aby vedeli, čo je to žiť s podráždenou pičou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: - 28.07.2014 12:01 |
| Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho: - "Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?" - "Ale, včera som počul mamu, ako hovorí otcovi - Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: juraj36 - 23.10.2015 01:02 |
| Hvari žena chlopovi ...nešvici švetlo oprav to......ta co ši še ošalela ja nemam na čole napisano elechtrikar Nejdze pračka ...ja co mam na čole napisano opravar ? Pozbira še a idze do karčmi....... Pridze večar domu a šicko funguje jak ma Hvari ..žena vidziš jaka ši šikovna.....to ja ne to sušed ....ty ši pošol do karčmi a ja šedzela na sujdoch a revala ..šol okolo sušed a pital še co mi je ...ta som mu hvarela...ušmial še a šicko opravil...pitam še co za to a on puding abo sex....dufam že mu puding šmakoval ??? a co ja mam na čole napisano Dr.Oetker!?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2256 |
| Pridal: John - 25.05.2017 11:18 |
| Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou. Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!" Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presní, tak poď ďaľej ..." A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!" "A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2956 |
| Pridal: Awia - 15.04.2002 20:15 |
| Policajt zastaví motorkára a pýta od neho vodičák. Ten sa rozčúli a kričí na policajta: "Nechcete si v tom vašom bordeli urobiť konečne poriadok ? Včera ste mi jeden zobrali a už chcete další." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: tibike - 29.05.2004 20:06 |
| čo je to maximal orál?ked ti žena fajčí,a cez riť ti vtiahne postelnú plachtu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Matox - 07.12.2004 15:06 |
| U policajta zazvoní zvonček pri dverách."Kto je tam?" "Ja!" "Ja?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
Predchádzajúce | 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482