Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4980 až 5000 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 | Nasledujúce

Pridal: Toman - 27.06.2018 15:47

Manželka: "Ty Láďo, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek, už taky pevnej není, prsa se mi prověšují..."
Manžel: "Ale prosím tě, na to moje mrdání to stačí.."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3993

Pridal: Damos - 15.09.2003 17:09

Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Natalka - 22.09.2004 12:09

CHCEŠ UROBIŤ NIEČO VEĽKÉ A ČISTÉ????
.
.
.
.
.
.
.
.
Choď do ZOO a umy slona
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Natalka - 24.02.2005 15:50

Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho:
- Kolik je 2+2?
- Eee..pet?
- Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme. Pak prijde druhy a zeptaji se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tri, ne?
- Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste vezmeme. Pak prijde treti a toho se zeptaji:
- Kolik je 2+2?
- Ctyri.
- No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: gumkac - 22.06.2005 23:57

dojde pedofil , zazvoni na dvere bytu , otvoria mu a pyta sa :"mozem u vas skocit na malu??"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: scorpio - 21.02.2006 08:17

ako dosiahneš aby žena velmi kričala pocas sulože?

zatelefonuješ jej ;-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: MalyMirec - 02.07.2006 12:10

Čo je to dážďovka?
- Motorizovaný makarón
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: packy - 19.09.2006 23:26

Po ulici sa ženie 40 klitorisov. Ponáhľajú sa a nervózne búchajú na dvere mäsiarstva. Naštvaný mäsiar otvorí dvere a hovorí :
- Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: Tommy911 - 04.12.2006 08:14

Srazí se motorkár na silnici s ptáckem. Chudinka ptácek spadne na zem, cuká
sebou, ale jeste není mrtvý. Motorkári se ho zzelí a opatrne ho odveze domu.
Tam ho polozí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a ceká,
jestli se uzdraví. Ptácek se za nikolik dnu skutecne probere, rozhlídne se
kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a ríká: "Ty
vole, já ho zabil! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21

Žena príde za kňazom a hovorí:
- Otče, prichádzam s problémom.
Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu.
- Akú vetu, dcéra? - pýta sa kňaz.
- No, hovoria: "Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
- To je ale obscénne, - vykríkne zhrozene kňaz.
Potom sa ale zamyslí a hovorí:
- Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
Bibliu.
Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestan ú opakovať tú... frázu.
- Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. To by skutočne mohlo pomôcť, -
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svoje dve papagájové samičky ku kňazovi domov.
Ked vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
- Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?
Miestnosťou sa rozlahne napäté ticho.
Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
- Jojo, odlož ten ruženec, naše modlitby boli vyslyšané.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:04

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: raptor - 08.10.2007 16:15

kapro mi poslal skvely ftip aj ked si budem srat do vlastneho hniezda

co urobi fanusik bmw ked bmw vyhra dakar??
vypne playstation a ide spat :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: jajoB - 16.12.2007 11:57

Co spravi zirafa ked jej naplujes do ksichtu?
Odkopne ti rebrik

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:58

U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy.
Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: jajoB - 17.03.2008 16:28

Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta:
"Dedko, mám si dať aj podprsenku?"
A dedko odpovie:
"Ale daj si, vonku je blato."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: branokulka - 15.05.2008 00:54

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a šľapkou? Čarodejica má veľkú moc a šľapka má moc veľkú. :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: BossRuby - 15.07.2008 14:53

Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije v novom aute.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: tlmitsch - 28.09.2008 08:15

pri grupáči sa zrazu z kopy prepletených ženských a mužských tiel vynorí chlap a kričí: "kurnik, tak kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ešte ani raz netrtkal"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: tiko - 05.11.2008 12:45

> > > Ucitelka v Trnave

> chce byt v novej triede oblubena a preto hned na

> > zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom

> Spartaku Trnava.

> > >

> Spyta sa, kto je este fanusikom Spartaku .

> > > Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko

> nie.

> > > Spyta sa ho:

> "Ty si sa preco neprihlasil?"

> >

> > "Lebo nie som fanusik Spartaku " odpovie Jozko.

> > > "Ano, a komu teda fandis?"

> > > "Ja fandim Slovanu Bratislava a som na to hrdy"

> odpoveda Jozko.

> > > "Slovanu?

> Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka.

> >

> > "Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista ,

> moja mama

> > fandi

> Slovanu . Tak aj ja som slovanista ."

> > > "Ale moj zlaty ... " pokusa sa vysvetlovat ucitelka

> " ...clovek

> predsa

> > nemusi vsetko opakovat

> po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo

> > by bol alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka,

> tvoja matka by

> > bola drogovo

> zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar...

> co

> > by si robil

> potom??"

> > > "Potom by som bol

> fanusik Spartaku Trnava ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:37

Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy.
Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala:
- Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu.
Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila.
Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla:
- Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím.
Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila.
Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí:
- Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ.
Mladík odpovedal:
- To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát?
Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval:
- Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?
Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal:
- Čo tak tridsaťkrát?
- Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím.
Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí:
- Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Predchádzajúce | 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482