Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4960 až 4980 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 | Nasledujúce
 Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:26 |
| Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: tino06 - 17.09.2009 23:52 |
| Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: 77speedy - 20.11.2009 16:24 |
| Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zreve: "Všetci na zem! A pokladníčka ku mne!" Prišla vystrašená pokladníčka, lupič si rozopol zips, vytiahol vtáka a hovorí: "Fajči!" Pokladníčka usilovne a dobre fajčí... V tom si lupič strhne masku a hovorí: "Ahá! Tak predsa to ide! A doma...to nie! Doma nám je to protivné...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Morgus - 20.02.2010 17:52 |
| Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: majomi - 25.05.2010 05:10 |
| V lietadle krízová situácia. Pilot hlasí, ze sa lietadlo zrúti, nech sa pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato co ma. Spolusediace sa jej pytaju-co to robisss??? No ked padnem do mora, uvidia ako sa bliskam a vytiahnu ma:) Vedla ruska začne okolo seba viazat flase vodky, opat sa jej pytaju, ze preco... Ona: no ked uvidia kolko mam chlastu vytiahnu prvu mna... Vedla ciganka sa začne vyzliekat do hola a opytaju sa jej-co to znamena??? a ciganka: dievcata, prvu budu hladat ciernu skrinku.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: FunThomas - 09.09.2010 07:57 |
| Preco sa neda v zime murovat? Lebo mraz trha pivove flasky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: HD1200 - 18.11.2010 16:23 |
| Chuck Norris je múdrejší ako strýko Google. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: nikto - 02.02.2011 17:55 |
| Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke. Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol. "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm. Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času." Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho. Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?" "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: HD1200 - 15.04.2011 15:34 |
| Slova, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga: 1. Ajaj... 2. Nevidel niekto moje hodinky? 3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera. 4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba! 5. Prines naspäť! Zlý pes! 6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo? 7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare. 8. Pacient už má deti, však? 9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky! 10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: theo - 07.06.2011 07:55 |
| Vychodňar vžal za ženu Rusnačku. Po svadbe jej hovori: Kedz pridzem domu a budzem mac čapku vykrucenu doľeva - znamena, že som hladny, daj mi jesc. Kedz budze čapka doprava - ta som nervozny, budzem ce bic, rychlo ucekaj, kadzi ľechši. A jak budze čapka rovno - ta znamena, že som dobry, pytaj odo mňe, co chceš. A žena mu odpoveda: Ked prideš domu a ja budu mala ľevu ruku opertu o bok a v pravij ruky rozvalku (valok na cesto), ta znaj, že mi jedno do jakoj strany maš vykrucenu čapku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: JimmyCross - 09.08.2011 18:43 |
| Cigán všeobecný Romus Vulgaris Nočný živočích, príbuzný šimpanza, má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy. Bojí sa vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne stepný druh sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom území SR. Je sťahovavý, niektorí ťahajú za potravou až za oceán. Samička rodí aj niekoľkokrát do roka. Mláďatá sajú sociálne dávky až do smrti. Cigán všeobecný loví korisť bezbrannú a na tú útočia v tlupách. Škodlivý, zákonom chránený Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: nikto - 21.10.2011 15:03 |
| Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Steveo55 - 27.12.2011 16:46 |
| - Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal? - Sebakontrola kámo, sebakontrola!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: elcabra - 08.03.2012 20:09 |
| Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? Skrížiť bankomat s vibrátorom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: Bukic - 27.06.2012 11:25 |
| Hviezdoslavov Kubin Basnicka: Stala tam slabo zahalena,... Dievcatko, tazko urcit vek, snad predavacka zapaliek?! Blizim sa ku nej, v ociach slza... Viem,... sirotou je na isto! Tu zrazu, mala kurva drza, mi vravi : "Fajka za tristo "! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: amper - 24.10.2012 19:03 |
| Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane? * Stana pannou neostane* * Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: DevilSister - 23.03.2013 11:23 |
| Na Štrbskom plese chytajú ryby vlastníci Penty a J&T. Zrazu jeden z nich vytiahne zlatú rybku. Chvíľu sa na ňu pozerá a potom sa jej opýta: "No čo by si chcela, ty chudera?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: kiero - 10.11.2013 11:59 |
| "Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: mfredy - 24.03.2015 08:27 |
| Stretnú sa dvaja vášniví motorkári, jeden hovorí:"Žena ma včera poslala kúpiť do obchodu nejaký jogurt". "A čo si kúpil?" pýta sa druhý. "Hayabusu, dobré, či ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2242 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 14.04.2016 09:31 |
| ....čo ja absolútna odvaha? - spustiť sa dole britvou na holej riti a guľami brzdiť.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2468 |
Predchádzajúce | 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482