Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4940 až 4960 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 20.09.2009 10:01 |
| Stretnú sa traja maníci a rozprávajú sa o tom, koho dedko je najvyšší. ide prvý: moj dedko je taký vysoký, že sa dotkne stropu v našom byte. Ide druhý: to je nič moj dedko je taký vysoký, že keď vystrie ruku, má ju až v nebi . Ide tretí: Počúvaj ty, necítil tvoj dedko v tom nebe niečo mäkké? Jasné cítil a prečo? To boli gule mojho dedka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: bubo008 - 20.09.2009 09:54 |
| Náčelník má s policajtami hodinu fyziky: "Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: raptor - 18.09.2009 09:16 |
| Ide Durianova, Maiga a Bruchala po ulici. Durianova sa chce pozriet ponad plot a zasekne sa jej hlava medzi mrezami. Zbada to Maiga a zacne ju zozadu kurovat a krici na Bruchalu. Paliiii pod aj tyyy. Palko Bruchala len smutne odpovie... Ja nemozem, mne sa nezmesti hlava medzi mreze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: tino06 - 17.09.2009 23:52 |
| Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: VaranDriver07 - 17.09.2009 22:05 |
| Letí jedna sova okolo druhej, a druhá okolo pol tretej Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: nevo - 17.09.2009 21:44 |
| Otazka kazdeho pedofila: "Co je dobre na dvadsat-sest rocnych dievcatach?" No, ze ich je dvadsat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: DevilSister - 17.09.2009 20:14 |
| Jednou v lese se potká banda mravenců a přemýšlí, jak obstarat potravu. Jednoho náhodně napadne, ať zkusí něco vypátrat. Tak se tedy vydají na cestu za potravou. V dálce vidí slona. Jeden z mravenců zvolá:"Na něj." Mravenci se nerozhodují a vrhnou se tedy na něj. Po chvíli slon začne s sebou mávat, aby mravence ze sebe sundal. Všichni mravenci ze slona spadnou, ale jen jeden se stále drží na krku slona a ze zdola slyší svého kamaráda: "Uškrť ho hajzla, uškrť ho!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: bubo008 - 17.09.2009 17:40 |
| Príde cigáň do centrály Ľudia proti rasizmu a hovorí riaditeľovi: - Chcem sa k vám pridať. Riaditeľ: -My prijímame ľudi a nie cigáňov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: bubo008 - 17.09.2009 17:35 |
| Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? Žiadny. Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:17 |
| Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na dialnici. Manželka sa pyta: - Milacik, co tu robia tie slecny? - Ony si zarabaju na živobytie. - A čo to znamena? - Robia mužom dobre za peniaze. - A dá sa na tom dobre zarobit? - Ano, velmi dobre, milacik. - Tak možno aj ja by som to mohla skusit? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať... Manžel sa zacuduje, ale odpovie: - No, ak to ty navrhujes, tak som za. - A čo musím robit? - pyta sa zena. - Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej. Keď zastaví záujemca, povedz : 'tisícka' a rob, co bude treba. Ak budeš mat pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne. OK. Žena sa postaví pri dalnici, stoji 5 minut. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku avodic sa pyta: Kolko? Tisicka. Ale ja mam iba sedemsto. Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom. Žena pribehne k manželovi a pyta sa: Jožko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit? Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy. Povedz mu, že za 700 to iba urobis rukou. Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovori, že za 700 to iba urobi rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí dlhočizný nastroj až po kolena. Žena len otvára oči a zase hovori: Musím sa poradiť s managerom. Uteká za manželom a ešte z dialky naňho kričí: Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korun..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:09 |
| Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovori: Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna. Druha odpovie: Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukav Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:08 |
| Muž vraví žene: "Idem do krčmy. Obleč si kabát!" Žena na to: "Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?" "Nie, vypínam kúrenie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:08 |
| Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.Fico hned priskoci a cervika rozmliazdi. Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou." Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba. Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu. Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou...!"Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:07 |
| Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi: Máte nové auto, že áno? Manželka na manžela: Čo povedal? Že máme nové auto. O chvíľu pumpár hovorí: Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc. Manželka na manžela: Čo povedal? Že sme z Košíc! Pumpár na to: Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza! Manželka zase na manžela: Čo povedal? Že ťa pozná! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:07 |
| Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme V nemocnici mu sestrička vraví: Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi.. A dedko na to vraví: Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
| Pridal: John - 17.09.2009 13:11 |
| Nie som nijaká „inteligentná krásavica“, ani bohatá „zelená voda“. Som úplne normálna, ani škaredá, ani chudobná žena a hľadám k sebe takisto „normálneho“ chlapa, ktorý nemá pošliapané ego od svojej dominantnej matky a nesnaží sa hojiť na svojej partnerke, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vôbec nespal, neškrabe sa počas rozhovoru neustále na vajciach, prípadne v zadku, splachuje za sebou záchod, umyje si ruky potom, čo „ho žmýkal“ do mušle, netelefonuje s kamarátmi a nepreberá s nimi posledný futbalový zápas celou cestou, zatiaľ čo ideme k svokre na kávu zvanú „čulifrnda“, nenúti ma upratovať každý víkend a nikdy neprerečie nad natrieskanou chladničkou vetu: „tu nie je nič na jedenie!“, netúruje svoju mtorku pri čerstvo vyvesenej bielizni a nepredbieha auta riadené ženskou a nerobí na ňu grimasy, neberie ma so sebou na párty s jeho nadriadenými ako „špendlík v kravate“ a nechce odo mňa, aby som mala zrazu 127 cm dlhé nohy, štvorky prsia a dlhé blond vlasy, nenecháva nespláchnuté oholené fúzy aj porasty v umývadle a rozťahuje mokrý uterák, aby nesmrdel, negrgá pri stole a neprdí pri každom podrepe, keď sa zohýna po fľaše, neomračuje ma zážitkami z poslednej pánskej jazdy a obsah žalúdka nevyprázdňuje do postele, nestrihá sk nechty pri jedle, nemá chuť na jahodové knedlíky práve keď som pripravila chilli con carne, nenúti ma skákať padákom a bangee jumping a nekritizuje moje kamarátky z jógy, nehovorí mi. kde všade mám celulitídu a ako by som mohla vyzerať keby „som niečo so sebou robila“. neopravuje moju angličtinu, keď sa snažím poradiť zablúdeným cudzincom, nezabúda na moje narodeniny a pri sexe nevykrikuje: „Vierka, rob, prirážaj!“, keď sa volám Alena, nedosoľuje si každé jedlo bez toho, aby ho ochutnal, nepýta sa po sexe: „Tak aké to bolo? a „Bol som dobrý?“, nechodí doma nahý s ponožkami, nevyberá si pri televízii „holubov“ z nosa a necrnká ich okolo seba, nezabúda mi odovzdávať dôležité odkazy typu: „tvoj otec je v nemocnici s infarktom“, neráta s tým, že mám nadprirodzenú schopnosť čítať myšlienky, nechce spoločný sex v trojici s impotentným kamarátom Ferom: „aby si tiež zatrtkal, Do riti l“ ... ja vlastne ani nechcem chlapa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: John - 17.09.2009 13:04 |
| Stretnú sa pri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity. Popíjajú kávu a besedujú. Prvá vraví: - Ja som vydatá za profesora. - A koľko má rokov? - Osemdesiat. - A čo sa týka pohlavného života?... - No, veď má mladých asistentov... - Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat... - A čo sa týka pohlavného života?... - Nó... veď okolo neho je plno mladých dôstojníkov. - A ty ako? - pýtajú sa tretej. - Ja som tiež kurva. Ale zatiaľ som slobodná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: sici - 17.09.2009 08:31 |
| Upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0 Otázka používateľa: Dobrý deň. V minulom roku som urobil upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 alebo Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale uninstal skončil neúspešne. Môžete mi niekto poradiť? Odpoveď: Vážený používateľ, toto je veľmi častý problém. Veľa ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to iba neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 respektíve Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov, než bolo v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka 1.0, ale používať iba software Priateľka. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu používať paralelne. Vo vašom prípade je už neskoro. Vy však ešte môžete varovať všetkých priateľov. Ešte dodávame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: John - 16.09.2009 10:52 |
| De6o s Araňou sa chystajú na zimu: - Neska žádná jebačka nebude Dežo ! - S deckáma nezakúríš - Velké nehorá, malé prepadávajú cez rošt Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: John - 14.09.2009 21:14 |
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
Predchádzajúce | 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482