Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4920 až 4940 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 | Nasledujúce
 Pridal: Azzaro - 24.09.2009 10:50 |
| Peťo - bojovník proti kríze! Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky. Stalo sa ešte toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb. Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú infraštruktúru, atď....Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť, atď....a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie skvalitňovanie služieb. Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97 EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter. Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto: - rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ - rozčúli sa nad neochotným personálom - rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás - rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii - zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť svoju rodinu, pretože músí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ. - rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás - rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak, že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje - rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa predajne - rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne - rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým salónom - rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom aute ...do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol nehode. - rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe socíalnych východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády)pomáha živlom pri trestnej činnosti a potom získa časť lupu... ....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni, že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie. Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k ostatným rodinám na SLovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy. Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam ...akurát poukazuje na to, že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú) reklamu!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: sici - 24.09.2009 07:42 |
| Dvaja policajti na nočnej pochôdzke mestom. Zrazu zbadajú, ako po meste idú dva voly. Trochu sa zarazia a jeden druhému hovorí: "Ty, z tohto spravíme zápis." "Máš pravdu, tak píšem: na ceste v noci išli po meste dva voly." "Nie počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to oprav nejako." "Dobre, takže: na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: sici - 23.09.2009 12:45 |
| Ako sa povie holiaci strojček po poľsky? Kombajn papulowy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: sici - 23.09.2009 12:45 |
| Ako sa povie holiaci strojček po poľsky? Kombajn papulowy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: Milos - 22.09.2009 23:24 |
| Ide mníška v taxíku a spozoruje, že si ju taxikár neustále prehliada v zrkadle. Pýta sa ho teda:"Prečo si ma stále pozeráš?" "Ak máš niečo na srdci, kľudne mi to môžeš povedať" "Mám", povzdychne si taxikár. "Synu, som mníška, mne môžeš povedať všetko" "Nuž sestra, už dlhé roky mám také jedno prianie, aby mi ho mníška vyfajčila" "Tvoje prianie sa ti môže splniť, ale musíš splniť dve podmienky" "Musíš byť katolík a slobodný" "No, ale ja predsa obe podmienky spĺňam", raduje sa taxikár a zastaví na odľahlom mieste. Mníška si všimne, že taxikár pri fajčení plače. Pýta sa ho teda:"Prečo plačeš?" "Klamal som, som žid a som ženatý" "No, nič si z toho nerob, ja som Milan a idem na maškarný ples" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: bubo008 - 22.09.2009 19:00 |
| Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku. Aby jej mohol toho čo najviac napísať, nepoužíva medzery .... a tak sa stalo, že čakajúcej dievčine zapípala sms-ka s týmto textom: UZMIJEBEZTEBADLHO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: patt - 22.09.2009 15:12 |
| Ruske porekadlo: Pivo bez vodky, dengy na veter! (peniaze do vetra) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: kvietok - 22.09.2009 02:24 |
| Q: Co je najhorsie na vtipoch na temu Harley? A: Ze harlejakom nepripadaju smiesne a ostatnym nepripadaju ze su to vtipy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: kvietok - 22.09.2009 02:21 |
| Q: Aky je rozdiel medzi harlejom, ktory ide na zraz na privese a tym, ktory ide po vlastnej osi? A: Ten na privese je asi o 50kmh rychlejsi.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: kvietok - 22.09.2009 02:17 |
| Q: Preco Ducati nevyraba pocitace? A: Doteraz neprisli nato, ako by z nich mohol kvapkat olej Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: kvietok - 22.09.2009 02:16 |
| zopar motorkarskych bez predsudkov: Q: prečo nosia harlejaci na rajdach a na bundach kozene strapce? A: aby bolo jasne vidiet ked su s masinou v pohybe Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: majomi - 21.09.2009 12:51 |
| Rozprávajú sa dvaja pri sexe: Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý... On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: DevilSister - 20.09.2009 23:06 |
| Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: Joyo16 - 20.09.2009 20:19 |
| Hadže si rybar po vode žabky s kamenom vtom k nemu pribehne rom z druhej strany brehu kde jeho žena prala prádlo a hovorí.Ty počuvaj sprostak jeden ,zabil si mi práčku. Rybár mu s usmevom odpovie ,čo narobíš ty nevieš o tom že vodný kamen je zabiják! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Filippo - 20.09.2009 17:04 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: bubo008 - 20.09.2009 10:01 |
| Stretnú sa traja maníci a rozprávajú sa o tom, koho dedko je najvyšší. ide prvý: moj dedko je taký vysoký, že sa dotkne stropu v našom byte. Ide druhý: to je nič moj dedko je taký vysoký, že keď vystrie ruku, má ju až v nebi . Ide tretí: Počúvaj ty, necítil tvoj dedko v tom nebe niečo mäkké? Jasné cítil a prečo? To boli gule mojho dedka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: bubo008 - 20.09.2009 09:54 |
| Náčelník má s policajtami hodinu fyziky: "Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: raptor - 18.09.2009 09:16 |
| Ide Durianova, Maiga a Bruchala po ulici. Durianova sa chce pozriet ponad plot a zasekne sa jej hlava medzi mrezami. Zbada to Maiga a zacne ju zozadu kurovat a krici na Bruchalu. Paliiii pod aj tyyy. Palko Bruchala len smutne odpovie... Ja nemozem, mne sa nezmesti hlava medzi mreze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: tino06 - 17.09.2009 23:52 |
| Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: VaranDriver07 - 17.09.2009 22:05 |
| Letí jedna sova okolo druhej, a druhá okolo pol tretej Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
Predchádzajúce | 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482