Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4900 až 4920 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 | Nasledujúce
 Pridal: Damos - 13.09.2003 18:35 |
| Ide muž po ceste a proti nemu ide žena. Keď sa míňajú žena sa vykloní z okienka a zakričí "Prasa!". Muž neváha, vykloní se tiež a kričí za ňou "Štetka!". Muž pokračuje v ceste a v prvej zátačke to napáli do obrovského prasaťa stojaceho v prostriedku cesty... Poučenie: keby tak muži niekedy počúvali ženy.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: frenky - 21.09.2004 09:52 |
| Pedofil klope na dvere. Otvori mu mlada mamicka. Pedofil sa spyta: "Mozem si u vas skocit na malu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Natalka - 22.02.2005 16:32 |
> Kolega si chce zobrat 3 dni volna a ist sa lyzovat ale dostali vo firme > noveho sefa tak sa rozhodne ze to vyspekuluje inak ako dovolenkou aby z > toho nemal zle. > Jeho kolegyna sa ho pyta ako to chce urobit. Urobi stojku na stole a necha > si priviazat nohy o luster. > V tom vojde novy sef do kancelarie a pyta sa co to ma znamenat. > Odpoved nevidite vysim tu ved som predsa ziarovka, oznamuje. > Sef: chodte domov co ste sa zblaznili, radsej to vylezte a v pondelok sa > uvidime. > Chlapik odide a jeho kolegyna sa bali a je na odchode tiez. > Sef: a vy kam idete. Ona: hadam tu nezostanem pracovat po tme. o:) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
| Pridal: Zed - 22.06.2005 14:50 |
| Blondina na poldecovom skutromopede caka v rade aut na semafore... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: scorpio - 19.02.2006 09:40 |
| Aká je aerodynamická žena? Taká čo nekladie žiadny odpor Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: - 30.06.2006 15:38 |
| Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia: ”Človeče, vy ste pili?” ”Nie. Prečo?” ”Však idete teraz v lete s lyžami na streche!” ”Však hej, ale to sú vodné lyže!” Druhý policajt hovorí: ”To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho.” O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému: ”Počúvaj, predsa bol podozrivý!” ”Prečo?” ”Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: packy - 19.09.2006 23:22 |
| Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ´Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1819 |
| Pridal: fuli - 02.12.2006 01:33 |
| Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku: 'Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je: Je to pro vas a strka se to do vas?' 'No, Pepicku !!! Takovy sprostarny !!' 'Ale pani ucitelko ... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vaz .' Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: 'Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je: Je to pro Tebe a strka se to do Tebe...' ...jde okolo Pepicek a rika: 'Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: MartineR - 21.03.2007 06:58 |
| Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44 |
| Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47 |
| Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži. Žena o mesiac hovorí: "Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa. Muž o mesiac hovorí: "Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!" Druhý muž o týždeň povie: "Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: jajoB - 16.12.2007 11:53 |
| Viete ako sa pochováva svokra?Len do pol pása aby sa mohla starať o hrob Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:56 |
| Pride prostitutka ku gynekologovi a hovori: - Pan doktor, som tehotna... - A kto bude tym stastnym oteckom? - Hm, pan doktor, kebyze vam prejdem cirkularkou po riti, spoznali by ste, ktory zub bol prvy? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: MartineR - 17.03.2008 15:41 |
| Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze ma najdes v posteli s inou? Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym? Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s kurvenim! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: pipo - 13.05.2008 20:21 |
| Kdo vymyslel triatlon? Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: BossRuby - 15.07.2008 14:47 |
| Koľko má homosexuál spermií? Plnú prdel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: small - 27.09.2008 19:42 |
| Lepsie s Parkinsonom trochu vyliat ako s Alzheimerom zabudnut vypit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: mPershing - 04.11.2008 20:44 |
| Volá host v hotelu do recepce: "Poslal jsem vám postel!" Recepční:"My jich ale máme hodně, ale přesto děkujeme." Host:" Plosím, ládo se stalo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: FERRARIMEN - 27.12.2008 09:54 |
| Vianoce šakalaka kto vyfajčí môjho vtaka ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Milos - 23.03.2009 16:45 |
| Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam vie niekto kedy nám končí zmluva s pekárňami ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
Predchádzajúce | 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482