Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4860 až 4880 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 | Nasledujúce
 Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 21:07 |
| Starsi par v restaurácií: Manzelka: Ked na teba takto pozeram, spominam na nase mlade casy, ake to bolo krasne, je mi do placu az ma pali pri srdci! Manzel: Tak si vytiahni ten cecek s polievky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 21:04 |
| Ide opity medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti. Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom. Ten zvolá všetky zvieratá a medveďa sa opýta: "Čo si si zapamätal zo včerajška?" "Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave." Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie: "Prihára ti, čo, ty hajzel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:55 |
| O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka: - Teraz sa chodí domov, ty ožran? - Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:52 |
| Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:49 |
| Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve: - Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti! Z telefónu sa ozve: - Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate? - Nie. Neviem. - Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot! - A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot? - Nie. - odpovedá riaditeľ. - To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:48 |
| Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:47 |
| - Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica. - Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok) - Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista... - Opíšte ju. - No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná. - To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť. - Čím? Holými rukami? - Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo... - Čo alebo? - Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody? - Nie. - Tak ju jebnite lopatou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:42 |
| Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: - Vyzerám ako sviňa. Dedo pokýve hlavou a hovorí: - A ešte máš aj zajebanú blúzku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: theo - 12.10.2009 19:39 |
| Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví: -"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..." -"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: theo - 12.10.2009 19:38 |
| Pán Meciar, odkial beriete tolko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkial ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vravím, že z nočného stolíka a este raz sa ma spytas tak taku ti j.....m ze uvidis. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: MacoLM - 12.10.2009 17:55 |
| Bolo to prvý krát. Slúbil mi, že bude nežný. Bolelo to. Keď som videla krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký....Môj prvý vytiahnutý zub! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: PachoPegaso - 12.10.2009 17:06 |
| Učitelka vyzvedá od žiačikov,kde pracujú ich rodičia a koľko zarábajú:Miško-Môj ocinko pracuje ako policajt a peňazí máme strašne veľa.Anička-Moja maminka pracuje ako prostitútka a peniažky sa nám len tak sypú.Paľko-môj ocinko je kamionysta,a keby nebolo policajtov a prostitutiek ,tiež by sme mali peniaze.HAHA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: Miki58 - 12.10.2009 15:18 |
| Pride blondinka do predajne s ovocim. Dobry den to žlte to co tam mate? To su citrony. Aha, môžte mi dat kilo. Jasne samozrejme. Ale viete co ja by som ich chcela zabalit kazdy zvlast. Neni problem! A to oranžove???? To su mandarinky. Aha. Tak mi dajte kilo. A predpokladam ze kazdy zvlašt??? ANO. A hore to cierne to co je ??? Jeb na to ty p..a to je mak!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: crazy666 - 10.10.2009 12:38 |
| dvaja najebani transformeri sa nadranom rozpravaju pred diskotekou : pocuj, neposkadame sa na taxik? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Exploited - 10.10.2009 11:21 |
| Sprievodca hovorí v Tatrách turistom: - Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite! - A kde vezmeme toľko hovna? - Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: theo - 08.10.2009 18:01 |
Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: kaktus - 08.10.2009 14:18 |
| spoved zenaca: "Ozenil som sa lebo ma nebavilo sediet sameho v krcme," ... "teraz ma to uz bavi." :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: lejbo - 08.10.2009 11:48 |
| Hovorí dinosaurus dinosaurici: - Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!! A bola taká! A vyhynuli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: jajoB - 06.10.2009 20:40 |
| Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka. Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevysereme sa na to?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: jajoB - 06.10.2009 20:27 |
| Niekto klope na dvere: klop-klop... - Kto je tam? - Svedkovia Jehovovi, chceme sa porozprávat. - A kolkí ste? - Dvaja. - Tak sa porozprávajte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
Predchádzajúce | 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482