Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4860 až 4880 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 | Nasledujúce

Pridal: miskin - 14.03.2015 12:18

Dnes som dostal ponuku na sex od nádhernej sexy 21 ročnej kočky.Výmenou za to chcela aby som jej na mojom profile urobil reklamu na nejaký čistiaci prostriedok.Okamžite som to zamietol pretože som človek hlbokého morálneho štandartu s obrovsky silným sebazaprením a najsilnejšiou pevnou vôľou, skoro takou silnou ako prípravok na čistenie kúpelní Ajax od firmy Modus teraz dostupný s vôňou citróna a vanilky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2421

Pridal: nadejnymotorkar - 14.04.2016 09:26

...Deži chyža ci horí...."..ta to nič, kľuč mam pri sebe"....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2614

Pridal: Bielyorol - 12.05.2018 22:58

Príde zajačik ku zmrzlinárovi a pýta sa:
- Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu?
Zmrzlinár:
-Nie, nemáme, nerobíme takú.
Na druhý deň ide zasa zajačik okolo a zastaví sa u zmrzlinára:
- Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu?
Zmrzlinár:
- Už som ti povedal, že takú nerobíme.
Na tretí deň sa to zopakuje, a zmrzlinár hovorí svojmu kolegovi:
- Ty počúvaj, nespravíme pre toho zajačika tú mrkvičkovú zmrzlinu?
Tak ju spravili a zajačik zasa ide okolo a staví sa.
- Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu?
Zmrzlinár:
- Áno zajačik, máme.
Zajačik:
- No som zvedavý, kto by ju jedol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 4565

Pridal: pedro - 11.09.2003 12:49

Dvoch ciganov zatvoria do plynovej komory. Po polhodine strasne buchoty. Zacudovane otvoria komoru - ''vy kokoti bratovi tu prislo zle''.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: Ander - 20.09.2004 12:06

Vezie sa velkopodnikatel na svojom Jeep Cheeroki a zbada pri ceste akehosi somraka.
Oddychuje.
Zrazu somrak stukol palcom a pred nim sa objavila flaska piva.
Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu.
Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat.
Po chvilke somrak opat stukol palcom a opat sa zrazu objavilo pivo.
Tak sa to niekolko raz opakovalo... Velkopodnikatel to uz
nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Ocuj, clovece, ako to robis?
- No... mam dzina, ktory plni moje zelania... - odveti lenivo somrak.
- Skutocneho dzina?! Ocuj! Predaj mi ho...
- No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem...
- Pozri! Tu mas kluce od mojho Dzipu Ciroki, tu mas kluce od mojej
novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim...
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a
dal ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel
Dzin a vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne
baliky
firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane moj! Neponahlaj sa! -zastavil ho zazracny sluha
- Ja som uzko specializovany Dzin! ...tak co si das? Gambrinus,
Kozel alebo Topvar?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: Pava - 21.02.2005 21:56

Co urobi kohut ked mu das medzi nohy ruku?
Obserie ti ju.
A co urobi slepka?
Navari, uprace, operie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: Natalka - 21.06.2005 10:36

Ako sa zabaviť, alebo ako sa zbaviť stopára?
1. Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, ufujazdite mu ...
2. Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on
3. Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?"
4. Urobte si na volante zárez.
5. Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomnym pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!"
6. Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat
7. Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte.
8. Vyťukajte na mobile ľubovolné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu ..."
9. Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aaach bože, ja to nedokážem...!
10. Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou:
"Pán nadporučik, to je on!"
11. So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate ...."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: scorpio - 06.11.2005 02:19

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: jozef - 17.02.2006 23:03

Systémového administrátora súdia za vraždu:
- Obžalovaný, môžete nám objasniť, ako k tomu činu došlo?
- Celý deň som v práci ručne čistil mailboxy od spamu. A keď som na fajront vyšiel na ulicu, zastaví ma chlapík a pýta sa ma, či nechcem zväčšiť penis.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: - 30.06.2006 15:37

ČVUT - skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné horko, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre, a teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú?
- ???????????????
- Ďakujem, za päť, další!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaká známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýtá:
- Idete autobusom a je hrozné horko, čo urobíte?
- Vyzlečem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj horko.
- Tak si eště vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľné horko, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych.
Studentka dodáva:
- Eště si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mali ošukať všetci chlapi v autobuse.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: packy - 19.09.2006 23:19

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
'No čo moja, aký som bol?'
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie :
'Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?'

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: fuli - 02.12.2006 01:27

Stretla Jane Tarzana. Tarzan bol štramák a Jane se strašne páčil.
Trochu si s nim porozprávala, ako ide život, ako poslúchaju opice a tak, a potom se ho opatrne spýtala: "Tarzan, a čo sex?"
"Sex? Čo je to?" Jane mu to kulantnými slovami vysvetlila a Tarzan
pochopil:
"Aha, jasné. No, na to používam dieru v strome."
"Ale Tarzan, na to ideš úplne zle! To ti musim ukázať, ako se to robí.Uvidiš, že to bude lepšie, než ten tvoj strom!" Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem.
Tarzan si odhodil kus zvieraceuj kože, ktorý mal okolo bedier, pristúpil bližšie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku.
Jane se zkrútila od bolesti:"Čo to robíš, ty debil?"
"KONTROLUJEM ČI NEMÁŠ VČELY!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: Patulqo - 20.03.2007 20:46

načo chodit do skoly ked desiatu mozeme zjest aj doma.......trosku trapny vtip......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44

Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: Khadartsev - 07.10.2007 01:47

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek
zavolal Pepíčka a povídámu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši
nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi
nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky
povídá: "Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: jajoB - 16.12.2007 11:51

- Budeme sa hrať na slepú babu, - hovorí dievča chlapcovi.
- Ja sa skryjem a keď ma nájdeš, budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš, budem skrytá za skriňou!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:55

Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a
psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se
rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu
zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika:
"Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji."
Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde,
hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika:
"Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat."
Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik
vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde
manik ven, cely od krve, a rika:
"V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: testlogin - 17.03.2008 15:21

Zamaskovaný chlap s pančuchou na hlave a samopalom v ruke vtrhne do spermobanky a zreve na sestričku: "Otvor trezor!"
Vystrašená sestrička hovorí: "Ale my sme spermobanka..."
"Drž hubu ty kurva a otvor trezor, lebo ti ustrelím hlavu", zreve ešte strašnejšie chlapík. Na smrť vystrašená sestrička ide k trezoru, otvorí ho, od vrchu po spodok samé kelímky. Zamaskovaný chlap znova zreve: "Zober jeden kelímok a otvor ho!"
Sestrička s trasúcimi sa rukami spraví čo jej rozkáže.
"A teraz to vypi!!!"
"Ale, ale...."
"Drž hubu keď chceš prežiť a vypi to!!!"
Sestrička teda vyprázdni obsah kelímka.
"Otvor ešte jeden, a vypi aj ten!!!"
Sestričke nič iné nezostáva, tak z rostrasenými kolenami a s plačom na krajíčku spraví čo chce zamaskovaný chlap. Ten si zrazu stiahne pančuchu a hovorí: "No vidíš Anča. A keď mi ho doma fajčíš hovoríš, že to nemôžes prehltnúť."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: Mato - 13.05.2008 20:12

Učiteľ sa pýta Móricka: "Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?" "Sedem!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2096

Pridal: denymuzik - 15.07.2008 13:19

Príde Majský (voľakedy, keď bol ešte na slobode) domov z roboty a odovzdá Diane výplatu. Tá ju horko-ťažko natlačí do skrine a hovorí:
- Neviem si predstaviť, čo robia ľudia s peniazmi, keď pracujú v rodine obaja.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Predchádzajúce | 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482