Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 480 až 500 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 | Nasledujúce
 Pridal: Toman - 25.09.2023 21:46 |
| Baví se takhle spolu Putin s Lavrovem. Sergeji, dostal jsem vynikající nápad! Zabijeme půl milionu Rusů a získáme poloostrov, kam budeme moci jezdit na dovolenou. Hmmm, a jaký to bude poloostrov, Vladimire Vladimiroviči? Putin se pousměje. Vidíš to Sergeji, já věděl, že půl milionu mrtvých Rusů nebude nikoho zajímat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 628 |
| Pridal: maco - 15.04.2002 12:16 |
| Blondýna na motorke prejde na STOPku. Zastaví ju policajt a koná... "Dobrý deň, nevšimli ste si tú značku STOP ?" "Čo je to značka?" pýta sa blondýna "Vaše doklady a od motorky takisto!" nasere sa policajt. "Čo sú to doklady?" Policajt sa vytoči, stiahne gate a vytasí.... "A toto viete čo je???" "Ajeje zasa dychová skúška" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: tibike - 29.05.2004 20:03 |
| ako naučite psa mnaukať? položiš na cirkular a:miáááááu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Matox - 07.12.2004 14:53 |
| Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Rikino - 19.04.2005 08:52 |
| Sexuální potřeby muže a ženy: Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: 'Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?' Odpověděl jsem: 'Coooooo?'. Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy'. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. 'Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: 'Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!' Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: 'Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval'. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: 'Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula'. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže'. Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... jo a taky už byl objeven G bod, který dokáže řádně vzrušit každou ženu. Je to ve slově shoppinG na konci ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2696 |
| Pridal: fuli - 19.09.2005 23:12 |
| spravne ma byt predosly vtip takto: Vo vytahu isli debil, oplul a nikto. Oplul oplul debila a ten utekal na policajnu stanicu a hovori policajtovi: oplul ma Oplul... a policajt sa pyta: kto Vas oplul ? debil: Oplul policajt: no nic, a videl to niekto ? debil: jasne, ze videl ! Nikto ! policajt: aha a nieste vy nahodou takto debil ? debil: a to ste ako uhadli ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Campa - 26.01.2006 08:25 |
| Blondínka píše list z nemocnice: "Milý motorkár, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: HD1200 - 08.04.2006 07:19 |
| Na dalekom Sibiri v zemlanke. Na dvere niekto bucha:-Kto tam? -Tu Lenin. -Idi v pizdu Po roku buchanie na dvere:-Kto tam -Tu Lenin -Idi v pizdu Po roku buchanie na dvere:-Kto tam -Tu Lenin -Idi v pizdu Dnes je na zemlanke pametna tabula. "TU ZIL CLOVEK KTORY 3. KRAT HOVORIL S LENINOM Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: MartineR - 24.05.2006 11:23 |
| Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: peter0321 - 11.08.2006 19:23 |
| Umrie Gottwald a ide do pekla. Prihlási sa u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody." Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom. "Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!" Lucifer sa pozrie a zakričí: "Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: llumpik06 - 26.10.2006 12:58 |
| Prijede pán v aute na colnicu a colník sa ho pýta: -cigarety?? -alkohol?? -drogy?? -omamné látky?? pán v aute na to: Nie, kávu prosím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: ORTUT - 01.02.2007 00:10 |
| Jeden dnešný inzerát: Chceš sa vystriekať na moje päťky? Pošli 500,-Sk a ja ti pošlem moje vysvedčenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Dano98 - 22.05.2007 19:44 |
| Dřevorubec při práci přijde o ruku. V nemocnici mu nabídnou nejnovější model protézy ovládanou hlasem. Dřevorubec jde s novou rukou na záchod. Povídá ruce: Rozepnout... zzzz Podržet... Protřepat... nechceš mi ho náhodou urvat? ŠKUB Dohajzlu! ŠVIH Doprdele!! ŠUP Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:29 |
| Janko príde domov a mama sa ho pýta: "Ako bolo prvý deň v škole?" "Je to podvod. Na dverách je napisané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: diger1 - 12.11.2007 21:30 |
| Aky je rozdiel medzi hov... a srack..? Srac.. sa da kloktat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: jajoB - 23.01.2008 18:01 |
| Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí: "Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..." "Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:47 |
| Vtipy o Blondínkach: Ako zabiť 15 blondín v ponorke naraz? Stačí zaklopať na dvere. Ako voláme blondínu s dvoma mozgovými bunkami ? Tehotná. Ako nazvete blondínku medzi 2 brunetkami? - Mentálny blok. Čo povedala blondínka, keď sa pozerala na autoportrét maliara? To je sprostosť, ja tam nevidím žiadne auto! Čo sa stane z blondíny,ktorú otočite dole hlavou? No predsa bruneta, ktorej smrdi z huby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: henno - 14.04.2008 13:10 |
| Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu: "dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá: "pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá: "ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:55 |
| Pacient je u lekára. Lekár sa na neho zhrozene pozerá a vraví: "Pane bože! Veď vy na ňom máte diery!" Pacient na to: "Viete, manželka rada hrá na flautu, tak som jej chcel spraviť radosť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: hokejista - 08.09.2008 15:44 |
| Pyta sa syn Juraja Sirokeho co to vlastne slovenska hokejova extraliga je.Juraj odpoveda: je to hokejova sutaz v ktorom bojuje 10 hokejovych muzstiev o to kto bude hrat v fonale s nasim slovanom.(fuck off Siroky) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
Predchádzajúce | 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482