Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4780 až 4800 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 | Nasledujúce
 Pridal: grof - 29.10.2009 21:27 |
| heslo na víkend:Vypi vodu, prekvap pečeň!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: 77matto - 29.10.2009 14:59 |
| Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou: "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?" Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala: "Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000." Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: "Bol tu dnes poobede Karol ?" Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá: "Áno, zastavil sa na pár minút.." "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí: "Áno, dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a hovorí: "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: raptor - 29.10.2009 12:29 |
| Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.” Muž napísal: ”Milujem sex.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: Devildriver - 28.10.2009 22:27 |
| Na Eifelovke sa zídu: Francúz, Arab, Slovák a Cigán. Každý ma symbolicky zhodiť niečo z ich štátneho bohatstva. Najprv hádže Arab, ten zhodí 4 kanistre ropy. Po ňom nasleduje Francúz, ten vyhodí 3 prepravky s vínom. Ďalej nasleduje Slovák, s úškrnom sa pozrie na cigána a cigán mu hovorí: "Nebuc chuj!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: amper - 28.10.2009 22:20 |
| Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom akého vtáka musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: motobabka - 28.10.2009 17:55 |
| Šart lietadla,kapitán hovorí:"Vážené dámy a páni, pekne Vás vítam na palube. Letíme vo výške 10000 metrov nad morom. rýchkosťou 900 km ua hod, teplota vzduchu....preboha, čo sa to stalo?...to nie!" Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho,pasažieri bledí, všetci si zubami hryzú pery, obrovská panika a krik. Po dlhej chvíli sa kapitán ozve:"Dámy a páni prosím ospravedlnte ma.Letuška ma obliala kávou. Keby Ste videli moje nohavice spredu..."Jeden u pasažierov : "Ty blbéc! Keby si videl moje nohavice zozadu...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: motobabka - 28.10.2009 17:41 |
| Aký je rozdiel medzi zubným technikom z Paríža a Trnavy? Žiadny, každý si zarobí za jeden deň na cestu do Bratislavy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: PetoSpirit - 27.10.2009 21:23 |
| Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum. Ako? Zadným kolesom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Jarik - 27.10.2009 16:43 |
| Oci, je rozdiel vo vzhľade ženského pohlavného ústrojenstva pred a po súloži? Samozrejme! Pred je to hebké, ružovučké, voňavé ako lupienky ružičky.... A po? Nóó... predstav si papuľu buldoga namočenú do majonézy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: packy - 27.10.2009 16:10 |
| Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých. Príde k nemu vnuk a hovorí: Cau dedo, co - si na Facebooku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: slajo - 27.10.2009 14:39 |
| Chlapa na Audi quattro zastaví policajt a pýta sa že prečo vezie 5 ludí keď audi quattro je iba pre 4, chlapík na to že je pre 5 a ukáže mu TP ale policajt zase quattro je pre štyroch neklamte mi vodiča to rozčúli a povie policajtovi aby zavolal nadriadeného ten na to: nemôžem práve rieši prípad keď v Fiate uno išli 3. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: John - 27.10.2009 13:12 |
| Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí: "Počkaj, syn ešte nespí." Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: "Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí." Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: schimanski1811 - 27.10.2009 08:52 |
| Motocyklista vo vysokej rýchlosti zrazil vrabca. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil a zobral ho so sebou. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - No do piči ja som toho motocyklistu zabil!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: GaST - 27.10.2009 08:25 |
| Rabbi poúča mladého šamesa: Vieš synak, základ mojej duševnej rovnováhy spočíva na tom, že rozdeľujem ľudí na 2 tábory: jedny ma môžu bozať v riť a na tých druhých seriem. Ale rabbi, a mňa si zaradil kam? Vieš synak, teba mám v podstate rád, ty si môžeš vybrať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: mPershing - 27.10.2009 08:23 |
| JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?" Odpověděl jsem: Coooooo???" Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!" Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce." Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně." Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval." Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala." A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: bubo008 - 26.10.2009 22:32 |
| Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna zožerie granát a ten jej vybuchne v papuli. Tíá druhá sa otočí a hovorí: "Ty sa rehoceš, ale ja som sa fakt zľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
| Pridal: Joyo16 - 26.10.2009 20:57 |
| Heslo týždňa, dňa, roka Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle. Ak by nebola posledna chvila, nic by sa nedokoncilo. Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami. Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších! Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes. Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA! Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem! Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!" Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat." Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko! Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce. Ked na teba niekto krici; usmej sa a maj ho v pici. Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu. Lepšie mat otvorený obchod ako obchodený otvor. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som nemohol robit dlhsie. Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel. Na zivote miluju zejmena tu rozmanitost... ... kazdy den mne nasere nekdo jiny. Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba! Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to! Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí... Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus. Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus. Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny na dotyk. RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!! Rano nejem, lebo myslim na sex. Na obed nejem, lebo myslim na sex. Vecer nejem, lebo myslim na sex. V noci nespim, lebo som hladny jak chuj. Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit". Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si genialny ak vies ktoru. Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe. Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit. V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit... Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec". :) Všade dobre, doma manželka Vsade dobre, doma najlacnejsie. Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin. Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy. Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy... Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod nich dat blokova pokuta. Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu? Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku. Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave. Lepsi kondom v dierke ako dierka v kodome Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky. Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Viete, co pride po dazdi??? Pondelok. Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit! Zena je dobry sluha, ale zly pan. Tento text získal zatiaľ 113 bodov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2489 |
| Pridal: pitaz - 26.10.2009 19:50 |
| Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo,bonton!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2144 |
| Pridal: bubo008 - 26.10.2009 17:24 |
| Na Agrokomplexe v Nitre v 1982 predstavili Američania senzáciu - automatický škrabač zemiakov. Do krabičky nasypali vedro zemiakov a za minútu vypadli pekne ošúpané. Sovieti to nevedeli rozchodiť a na ďalší rok predviedli svoj škrabač. Do obrovskej bedne nasypali za vlečku zemiakov....a čakali.....a nič......stále nič..... až sa po 5 minútach otvorili bočné dvierka, vyliezol mužik a vraví: "Ostatných zasypalo a ja sám škrabať nebudem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2155 |
| Pridal: Jeff - 26.10.2009 08:35 |
| Dvaja černosi močia v Prahe v metre, v tom príde zriadenec a vraví. Pánové, položte ty káble, a koukejte vottud vypodnout. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2318 |
Predchádzajúce | 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482