Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4740 až 4760 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 | Nasledujúce
 Pridal: anakonda111 - 12.04.2016 17:46 |
| Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2513 |
| Pridal: Blackkiller - 13.04.2018 00:02 |
| Príde červená čiapočka za babkou a pýta sa: Babka a prečo máš také veľké uši..a babka vraví aby som Ťa dobre počula a pýta sa čiapočka a babka prečo máš také veľké oči aby som ťa dobre videla a babka prečo máš také veľké ústa?a babka vraví to vieš Dedo má veľký kokot Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3912 |
| Pridal: Damos - 29.08.2003 22:04 |
| Na hodine matematiky: - Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič! - A čo sexuálna vyčerpanosť? - Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou! **** Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: - Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: - Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo VEĽMI odvážne. ***** Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: - Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú. - Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši: - A sú skriptá? - Sú. - Tak ma zapíšte na piatok na skúšku. **** Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa: "A nechceš ho radšej obetovať? **** Hovorí vlk líške: - Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca. - Ale aký budeme mať dôvod? - Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto. Idú a strašne zbijú zajaca. Na druhý deň vlk zase začne: - Ty Líška, poď zbijeme Zajaca. - A dnes zase prečo? - Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovorí: - Zajac, daj nám cigaretu! Na čo Zajac: - A chcete s filtrom alebo bez filtra. - Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku! ***** Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď. **** Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka: "Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku tamhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv. "Nad čím se usmívate?" "Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci." Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída: "Myslím, že to zvládnu na jednu ranu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: madmax - 16.09.2004 13:03 |
| rybar chyti zlatu rybku. rybka>splnim ti 3 zelania rybar>nechcem nic,ale vies co? usulaj mi jointa. vyfajci ho a vravi,ubal este dvoch,jeden mne a druhy tebe. Tak pohulia a rybka,ze tretie? Nechaj tak. Na druhy den si rybar navlieka cervika na hacik a vynori sa rybka "ani nanapichuj,uz mam nasulane dva" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Fifi - 18.02.2005 09:56 |
| Matematická hádanka: Mamička je dnes o 252 mesiacov staršia než jej dieťa. Za 72 mesiacov bude dieťa 5x mladšie než mamička. Otázka znie: kde je otecko? Uloha nie je tak neriešiteľná, ako sa zdá.. Riešenie: dnešný vek dieťaťa = X dnešný vek matky = Y takže X+252 = Y situácia za 72 mesiacov: 5(X+72)=Y+72 riešime ako sústavu rovníc, dosadíme za Y: 5X+360=X+252+72 X prevedieme na ľavú stranu: 4X = -36 po kráteni dostaneme: X = -9 Čiže dieťa má dnes -9 mesiacov, to jest otecko práve trtká mamičku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: scorpio - 19.06.2005 17:10 |
| Lepšie s Parkinsonom trochu vyliať. Ako s Alzhaimerom zabudnúť napiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: yapi - 05.11.2005 22:05 |
| skryty vyznam inzeratov predaja motorky: -jedinecna farba= bola burana -lesteny ram=bola burana -vela extra doplnkov=bola burana -velmi malo najazdene=pretocene hodiny -cenove ponuky vitane= myslime si ze je kradnuta alebo zachvilu vybuchne -jeden majitel=ale vela ludi si ju "pozicalo" -unikatna=nahradne diely nemozno dostat -velmi popularna medzi novacikmi=nenavidena ostatnymi -nikdy nevidela dazt=zato videla vela suchych okruhov -vyborny stav=prave som ju umyl -vlastnena damou=spojka predcasne znicena, velakrat padnuta -znova inzerovana kvoli plytvacom casu=prvych sest ludi zobralo nohy na plecia ked ju uvideli -uprimny dovod na predaj=uz ju nechcem skryty vyznam: u mechanika: -vasa motorka este nie je hotova...zavolajte zajtra=stratili sme kluce -vasa motorka nie je hotova...zavolajte o tyzden=jeden z chlapcov ju prave slahol o cestu a musime objednat nove plasty -vela tychto modelov na cestach clovek nevidi, vsak?= co to preboha je?? -pocujete to? to neznie velmi dobre, vsak?=zistujem kolko toho motorkach vies a kolko z teba vytrieskam -to by nemala robit=vsetky to robia -to robia vsetky=nie, nerobia -bola to lahka pracicka=ani sme sa jej nedotkli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: FALCO - 17.02.2006 16:53 |
| PYTA SA KAMARAT KAMARATA: POCUUVAJ AJ TRTKAS TVOJU STARU AJ DO TEJ DRUHEJ DIERKY? A CO TI DRBE, ESTE BY OTEHOTNELA! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: shure22 - 30.06.2006 10:07 |
| Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí: - Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny! Dedko na to: - Ma neser, lebo si objednám dennú tlač! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: bacilko - 19.09.2006 12:35 |
| Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: - Pojebany mikrospánok .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: llumpik06 - 30.11.2006 13:02 |
| Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví : - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Simona - 18.03.2007 12:23 |
| Muž pride k vestici a ta mu povie ze kôli nemu zomriú miliony ludi. tak neťastný sa vracia domov popri kolajniciach a vidi ako sa chlapček ide hodiť pod vlak pomysli si :Zachranim aspoň jedno dieťa .Keď ho zachrani a spyta sa ho ako sa vola chlapcek mu odpovie :Adolf Hitler:DDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:42 |
| Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtiaľ potom prichadzaju tie nahovno nápady ! ! ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Elefantik - 04.10.2007 20:28 |
| Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: zego - 14.12.2007 21:08 |
| Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča s pivom v ruke a fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: Ehm... No... Ahoj, rodičia sú doma?a chlapec sa opýta:"no čo mysliš ty kokot sú?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:53 |
| - Čo to je vernosť? - ??? - Nedostatok iných príležitostí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: bubo008 - 16.03.2008 17:39 |
| Poľovník ide tichým temným lesom. V rukách dvojhlavňová brokovnica. Prišiel k akémusi brlohu. Bál sa vojsť dnu, a tak iba strčil do diery pušku a Bach... Bach... Zrejme netrafil, lebo z diery vyliezol medveď a dal sa poľovníka naháňať. Beží poľovník, beží o život... A rozmýšľa, kam sa len ukryť. Tu je pred ním akási koliba... Vbehol poľovník do koliby, že sa tam schová, no medveď vbehol za ním. Následne sa z koliby ozvali stony, šuchy, buchy, divoký rev... Po čase vyjde z koliby poľovník v rozdriapaných šatách, za ním rozcuchaný medveď. Potom z koliby vykukne bača Jano a okríkne ich: - Héj, ty v tom kožuchu, riť si treba umývať!! Jasné?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Mato - 13.05.2008 20:09 |
| Vojak stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej: "Slečna, kam idú tie krásne nohy?" "Keď sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: denymuzik - 15.07.2008 13:17 |
| -"Mamička, prečo nemám medzi nožičkami to, čo Janko?", pýta sa malá Alenka mamičky, ktorá večer kúpe obe svoje deti vo vani. A mamička kľudne odpovie: -"Trpezlivosť, Alenka, trpezlivosť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: putyu - 25.09.2008 15:53 |
| Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
Predchádzajúce | 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482