Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4720 až 4740 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 24.12.2008 21:57 |
| Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov. Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak. Kričí naňho: - Tavááárišč neznaješ kak étot odkryvájet sa? A zdola letiaci mu odpovedá: - Neznájúúú ja pyroťecnik! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: bager - 21.03.2009 00:30 |
| ...rodicia, budte dobri na svoje deti, lebo ONI vam budu vyberat domov dochodcov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: theo - 01.06.2009 12:36 |
Stretnu sa dvaja kamaráti. "Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta sa prvý. "Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti. Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...." "No a co bolo dalej?", pýta sa kamarát. "No nic", hovorí druhý: "Tak sme jebali a plakali celé tri týzdne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: theo - 17.09.2009 15:17 |
| Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na dialnici. Manželka sa pyta: - Milacik, co tu robia tie slecny? - Ony si zarabaju na živobytie. - A čo to znamena? - Robia mužom dobre za peniaze. - A dá sa na tom dobre zarobit? - Ano, velmi dobre, milacik. - Tak možno aj ja by som to mohla skusit? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať... Manžel sa zacuduje, ale odpovie: - No, ak to ty navrhujes, tak som za. - A čo musím robit? - pyta sa zena. - Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej. Keď zastaví záujemca, povedz : 'tisícka' a rob, co bude treba. Ak budeš mat pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne. OK. Žena sa postaví pri dalnici, stoji 5 minut. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku avodic sa pyta: Kolko? Tisicka. Ale ja mam iba sedemsto. Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom. Žena pribehne k manželovi a pyta sa: Jožko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit? Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy. Povedz mu, že za 700 to iba urobis rukou. Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovori, že za 700 to iba urobi rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí dlhočizný nastroj až po kolena. Žena len otvára oči a zase hovori: Musím sa poradiť s managerom. Uteká za manželom a ešte z dialky naňho kričí: Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korun..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: pror1 - 19.11.2009 09:11 |
| kvízova otázka : "vieš ako sa vyzliekaju dámske nohavičky?" kvízova odpoved : "no predsa po kolená rukou a potom ako ked štartuješ motorku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: amper - 19.02.2010 10:31 |
| Zena príde za knazom a hovorí : Otce, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje samicky, a tie stále opakujú jednu vetu. Akú vetu, dcéra ? - pýta sa knaz. No, hovoria : Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit ? To je ale obscénne," - vykríkne zhrozene knaz. Potom sa zamyslí a hovorí : Mozno, ze o niecom viem, co by vás problém mohlo vyriesit. Doma mám tiez dva papagáje, samceky, ktorých som naucil modlit sa a cítat Bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Jozefovi a tí naucia tie dve vase nezbednice zboznosti modlitbám. Dakujem mnohokrát, otce, Boh vám to zaplat. Na druhý den prinesie svoje papagáje ku knazovi. Ked vstúpi do bytu, skutocne vidí v klietke dva papagáje ako drzia ruzenec a modlia sa. Zena s nadsením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje samicky. Po niekolkých sekundách sa z klietky ozve : Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit ? V miestnosti zavládne napäté ticho. Potom sa jeden sokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí : Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysané ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Jura - 21.05.2010 12:32 |
| "Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: Mexa - 15.11.2010 20:56 |
| Vola Fico cely rozculeny na Ukrajinu: "Vravel som Galko a nie Valko" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: slajo - 31.01.2011 21:32 |
| Dežo, prečo tú šnúrku ťaháš po zemi? ..... a čo ju mám tlačiť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Steveo55 - 14.04.2011 15:18 |
| "Hej barman, nalej mi z tamtej fľaše s piatimi hviezičkami!" Stane sa, hosť padá mŕtvy na zem. ...a barman dokreslí na fľašu šiestu hviezdičku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: mrtvy - 04.06.2011 23:11 |
| Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu: "Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny." A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola postel. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve: "Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: Lubo131 - 08.08.2011 10:51 |
| 1. Otvor Google Maps 2.Zadaj Chinu ako "odkiaľ" 3.Zadaj Taiwan ako "kam" 4. Prečítaj krok 48 :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: raptor - 19.10.2011 23:42 |
| Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu. Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich. Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si. Muz hovoriac: "Viete, so mnou to nic nerobi ..." opatovne odmieta. Ked mu po treti krat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. Vzapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi. Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, ponaskakuju do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov stratia. Taxikar zastavi pri nejakom lese. Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: "Ale mohli by sme sa vyrovnat inak..." .... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len srat. Tak si cupne k najblizsiemu stromu...a odrazu mu jeden z Jamajcanov poklepe po pleci: "Pocuj kamo, neser nam tu v saune!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: HD1200 - 25.12.2011 19:15 |
| "Policajt: - Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili. Vodič: - Aha, myslel som si, že hovoríte ""Dobré ráno, pán poslanec"". Policajt: - Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: VilkoGSXR - 07.03.2012 17:15 |
| Viete ako sa povie potrat po španielsky? "Adios embrios" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: Mary - 24.06.2012 01:35 |
| Pridze Jean-Claude Van Damme do Hniezdneho, chce pomachrovac so slovenčinu a hutori: "Ja Van Dam." Zrazu jeden skoči ku nemu a dzig mu cez pysk:"Ta sce ho čuli ch**a, že un nam da..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
| Pridal: amper - 23.10.2012 08:31 |
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobíš ňaku ostudu."" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2196 |
| Pridal: shushen - 20.03.2013 21:32 |
| Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: Gaverty - 29.10.2013 12:57 |
| Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom porozprávať, pretože prišli všetky . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2325 |
| Pridal: fokus - 11.03.2015 22:35 |
| ....ty MARCEL ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2335 |
Predchádzajúce | 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482