Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4680 až 4700 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 | Nasledujúce
 Pridal: piitr - 23.11.2009 23:46 |
| Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.. Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: DevilSister - 23.11.2009 23:25 |
| Viete, čo povie pravý gentleman slečne, keď potrebuje na WC? "Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojim dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: chopper188 - 23.11.2009 19:26 |
| V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí: - Dobré! To si si robil sám? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: Pedro26 - 23.11.2009 16:09 |
| Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí: "Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: Devildriver - 22.11.2009 20:51 |
| Aký je rozdiel medzi vláčikom a kozami? Žiadny. Jedno aj druhé je pre deti a hrajú sa s tým dospelý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: tromar - 22.11.2009 00:04 |
| Pýta sa otec syna. - Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu? - Viem. Synček skloní hlavu. - A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy? - Áno. A skloní aj druhú hlavu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: VaranDriver07 - 20.11.2009 17:15 |
| Gympláci cez prestávku riešia, kto si ktorou rukou honí. Takmer všetci lavou, jeden že pravou. Tak sa ho pýtajú: -Ako si môžeš pravou? Veď v pravej držím myš a preklikávam obrázky, resp. video. On im na to: -No a čo, šak si to dám do prezentácie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: 77speedy - 20.11.2009 16:26 |
| Sedí žena pri svojom mužovi, ktorý je na smrteľnej posteli a ten jej hovorí :" Keď nám vyhorel dom bola si pri mne. Keď nás vykradli boli si znovu pri mne. Tak si hovorím - či mi ty piča jedna neprinášaš smolu“. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: 77speedy - 20.11.2009 16:24 |
| Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zreve: "Všetci na zem! A pokladníčka ku mne!" Prišla vystrašená pokladníčka, lupič si rozopol zips, vytiahol vtáka a hovorí: "Fajči!" Pokladníčka usilovne a dobre fajčí... V tom si lupič strhne masku a hovorí: "Ahá! Tak predsa to ide! A doma...to nie! Doma nám je to protivné...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: paavo - 20.11.2009 12:24 |
| Trojica muzov stroskota na ostrove s ludozrutmi. Nasledne ich ludozruti odchytia a prikazu im, aby kazdy priniesol 10 plodov z jedneho druhu ovocia ktore najdu na ostrove. Ked tak spravili tak im hovoria, ze kto si vsetky tie plody napcha do riti, toho nezozeru, ale nesmie pri tom vydat ziadny zvuk. Prvy ma 10 sliviek a pri stvrtej slivke, ktoru si pcha do riti, uz vykrikne. Bohuzial ho zozeru. Dalsi ma 10 cucoriedok a pri siedmej sa zacne strasne smiat, tak ho tiez zozeru. V nebi sa potom stretne s tym prvym a ten sa ho pyta: "Preco si sa zacal smiat? Mohol si to predsa dokazat!" On mu na to: "Ked som videl Fera ako si nesie 10 melonov, tak som nemohol." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: valach - 20.11.2009 09:14 |
| An American is talking to a Slovak. The American says: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash...what do you have? The Slovak replies: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: VaranDriver07 - 19.11.2009 22:25 |
| Učiteľ na vyučovacej hodine: -Mať a nedať je horšie ako kradnúť, povedal jeden nemecký klasik. Takže drahé dievčatá, čo budeme robiť cez víkend? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: Steveo55 - 19.11.2009 16:29 |
| -,,Pepa dnes ne... já du na gyndu... on by to poznal... -,,No jo... A k zubaři deš taky??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: ulba - 19.11.2009 09:54 |
| Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: pror1 - 19.11.2009 09:11 |
| kvízova otázka : "vieš ako sa vyzliekaju dámske nohavičky?" kvízova odpoved : "no predsa po kolená rukou a potom ako ked štartuješ motorku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: Dano98 - 19.11.2009 00:24 |
| Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zapaľujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame: "Aha mami, Nero Burning ROM!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: Steveo55 - 18.11.2009 21:11 |
| Manželka se ptá manžela: "Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?" A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: amper - 18.11.2009 17:22 |
| Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy? Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo?" povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho." Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: tiko - 18.11.2009 14:53 |
| “I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: COUNTRY - 17.11.2009 19:25 |
| Gazda, ktorý má veľa slepíc sa rozhodol,že kúpi kohúta. Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta. Pýta sa, čo stojí ten kohút? 500,- korún, odpovedá predavač. A akú má uspešnosť? 80% Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou! Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného strarého, vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc. To nevadí, toho beriem! Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne rodiť strašne veľa kuriat. Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil. Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore vaginamy, úplne zničené. Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať, lebo o chvíľu sa ujebeš k smrti, kohút nič. Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky, psov, kravy, vyjebané hore pičami, príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal by si sa krotiť, lebo sa ujebeš k smrti. Kohút nič nehovorí a ide spať. Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi a ako nad ním lietajú supy. Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel by si tu lezať hore kokotom. Kohút otvorí jedno oko a hovorí: Choď do piči, lebo keď mi odplašíš tie supy, tak pojebem teba... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
Predchádzajúce | 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482