Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4600 až 4620 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce
 Pridal: Next - 18.02.2010 02:11 |
| Nového väzňa privedú do cely. Zaklapnú se dvere, on stojí a obzerá sa v tom šere. Zo spodnej palandy se zdvihne asi tak dvojmetrový černoch a hovorí: "Nazdar mladý! Chceš byť otec, alebo matka?" Chlapík rozmýšľa čo povedať. Nakoniec sa rozhodne, že musí vyzerať ako tvrďák a hovorí: "Otec." Černoch na to s kľudom: "Tak poď ocko, vyfajči mamine vtáka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: tiko - 20.05.2010 15:36 |
| Tohle se udajne novinari Petrovi Koubskemu doopravdy stalo. Obsazení: On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc. Já. On: "Kolik je hodin?" Já: "Za deset minut dvě." On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?" Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je mám já, to ale spravedlivý je. Vydělal jsem si na ně." On: "Zarobil!" (a přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?" Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a budete to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás." On: (přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 18:47 |
| V pondelok rano pride spokojny po vikende do kancelarie, pride k svojmu stolu a cita svoje e-maily. Zisti ze mu jeden s kolegou poslal mail a cita "Mas fotky svojej nahej manzelky?" "Nie nemam" nastvane odpoveda a caka ze mu pride ospravedlnenie. Pride mu mail tak ho dichtivo otvory a cita "Chces nejake kupit?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: kiero - 31.01.2011 19:01 |
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Rentar - 13.04.2011 19:30 |
| Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá". Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a .. ....hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: kiero - 04.06.2011 12:28 |
| Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je**utých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.. :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Bielyorol - 07.08.2011 22:13 |
| - Kedy pípne kura naposledy? - Pri pokladni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: majomi - 19.10.2011 16:21 |
| "Malý macko pred spaním dobiedza do otecka medveďa, aby mu zahral maňuškové divadlo. Otecko najprv že už nie, že je neskoro, ale na neúprosný plač svojho synčeka si na predné laby natiahne ľudské lebky a začne: - Veliteľ, nie sú tu medvede? - Nie, tu žiadne medvede nie sú!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: MotoKiller - 24.12.2011 11:38 |
| Správca TANAPu radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred medveďmi. Keď stretnete medveďa je vhodné nabrať plné hrste hovien a hodiť mu ich do očí a utekať" turista sa pýta-"a kde vezmeme toľko hovien?"správca-"To uvidíte, až stretnete medveďa" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: ZachyTT - 06.03.2012 14:32 |
| Pride kontrolor z danoveho uradu na kontrolu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori: * Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok. * Ano - odpovie rabin. * Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor. * Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame, a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo. Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom... * Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich? * Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo. Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal. * Dobre, rabin, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok? * Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad. * Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo. * Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem obcas poslu zadarmo takeho kokota ako ste vy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Mado - 21.06.2012 16:33 |
| Učitelka ve škole zadá žákům úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat dvakrát slovo "pěkně" a jeho podobné výrazy. Přihlásí se Janička a povídá: Strávili jsme pěknou dovolenou v hotelu, ze kterého byl pěkný výhled na moře. Výborně Janičko, přikyvuje učitelka a poté vyvolá malého Péťu. Péťa spustí: S celou rodinou jsem byl na dovolené, kde se maminka vožrala a potom poblila celý pokoj. Učitelka na něj hned spustí, že se neříká vožrala, ale opila a neříká se poblila, ale pozvracela a v té větě není ani jednou slovo "pěkně". Péťa: To ještě neskončilo. Potom přišel táta a povídá: Pěkně pičo, pěkně...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Mado - 22.10.2012 17:36 |
| Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho. Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku. Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto." Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: jorgo - 19.03.2013 20:54 |
| Rozdělení mužů: 17-20 let: je jako flétna – vytáhne nástroj a hned hraje 20-30 let: je jako houslista – pět minut ladí a hodinu hraje 30-40 let: je jako basista – hodinu ladí a pět minut hraje 40-50 let: je jako trombonista – dvakrát zabručí a je konec 50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje 60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 21:16 |
| - Ty sedíš na motorke. Pred tebou je požiarne auto, za tebou kôň. Ako prestúpiš na koňa? - Predsa počkáš, kým zastaví kolotoč! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: wily - 03.03.2015 10:57 |
| Vasyľ: -Ja ne charču, mi sja lem snyjuť motorky...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
| Pridal: Jarik - 06.04.2016 12:44 |
| Krasna princezna drzi na ruke zabu: "A ked ta pobozkam, premenis sa krasneho princa?" "Nieee, bazmeg, to je moj debilny mladsi brat! Mna musis vyfajcit!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: Jarik - 22.03.2018 11:17 |
| Niekde v USA sa skrachovaný biznismen pokúša o samovraždu skokom z mosta. List na rozlúčku, topánky vyzuté, odopína si kravatu.... Ide okolo stará homlesáčka, zhodnotí situáciu: "Mladý muž, nerobte to! Ja som čarovná babička a keď ma dobre pretiahnete, splním vám 3 želania!" Čo už môžem stratiť? Tak ju párkrát neskutočne pretiahne. "A teraz tie želania." " Chcem, abz moje akcie sa zdvojnásobili, aby som sa úspešne vrátil na Wall Street." Áno. "Chcem naspäť svoju vilu, byty, autá, manželku s deťmi." Áno. "A ešte chcem, aby som bol do roka v Top 5 vo Forbes!" Áno!.... Po chvíli mlčania: "Mladý pán, koľko máte rokov?" 32. "A vy ešte veríte na rozprávky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3725 |
| Pridal: Dany-Busa - 16.08.2003 22:28 |
| Na prechodu pro chodce jde cikan.Uvidi ho ridic nakladaku,tak prida,prejede ho,zastavi,couvne,prejede ho znovu a pak jeste parkrat tam a zpet...U prechodu stoji dva policajti,krouti hlavama a ten jeden rika tomu druhemu:"To byla,ale hnusna sebevrazda,co...?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Damos - 14.09.2004 20:12 |
| Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut. Američan: "Moje stálo tri mesačné platy." Nemec: "Moje pol ročný plat." Slovak: "Moje auto ma stálo celoživotné úspory." A nato Američan odpovie: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: jago - 16.02.2005 09:07 |
| Jožo kupuje nového harleya a dostane k nemu aj vazelínu, že keď bude mokro, aby si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží. Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom. Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva. A po múčniku mu frajerka hovorí: vieš, u náš je taký zvyk hrať po veľkom obede hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí, tak začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho. Tak ju hodí na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho. Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nič, stále ticho. Tak ide znudený k oknu , pozerá sa von a zrazu vidí, že ide pršať. Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tu motorku. Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter: "Dobre, dobre, ja to umyjem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482