Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 460 až 480 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 | Nasledujúce
 Pridal: machernajawe - 06.05.2009 20:21 |
| Muz zaparkuje favorit a za stierac da odkaz pre zlodeja: -nadrz je prazdna -motor vilagovany -a radio nemam ppo chvilke muzpride a za stieracom najde tebulku-adkaz pre majitela: -ked mas motor vilagovany.radio nemas a nadrz prazdnu naco su ti kolesa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:45 |
| Ucitel: Oxygen bol objaveny v roku 1752. Student: A co ludia dychali pred rokom 1752??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: mPershing - 27.10.2009 08:23 |
| JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?" Odpověděl jsem: Coooooo???" Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!" Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce." Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně." Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval." Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala." A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: amper - 14.01.2010 18:47 |
| Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému >> dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite >> niekoho, nech ma vystrieda!". >> "Orol, tu centrála, rozumiem". >> Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!". >> "Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Abath - 12.04.2010 18:45 |
| Prečo had nema vajca? Lebo by vyzeral jak kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:39 |
| Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?!? No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: tlmitsch - 17.10.2010 16:08 |
| Ženy majú zámky, muži majú kľúče. Zámka ktorú otvorí každý kľúč je slabá zámka. Kľúč ktorý otvorí každú zámku je PÁN KĽÚČ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: ozzy - 11.01.2011 21:11 |
| Rybar so svojim vnukom idu na ryby. Po chvili dedo vytiahne cigaretu. - Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este fajcit. Po chvili dedo vytiahne pivo. - Dedo mohol by som aj ja dostat pivo? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este pit. Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila. Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov? - Dociahne ti vtak az k riti? - Mne veru ano. - Tak sa mozes pojebat, ale z tychto kolacov jest nebudes. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: Rentar - 20.03.2011 10:00 |
| Úvod ruskej biblie: "Na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal ulicami Moskvy.: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: peterinv - 17.05.2011 22:24 |
| Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had. Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???) Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa) Teraz to musíš zjesť. - Ani bohovi! - Zožer to!(poslúchol a zožral to) Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: elcabra - 19.09.2011 20:55 |
| V lékárně se rozrazí dveře, dovnitř vběhne mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím vás, mně doma leží žena..." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "Čtyři kondomy, prosím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Mexa - 27.11.2011 17:03 |
| Pane sef ,muzete mi dat zitra volno? jdu svokre na pohreb. Ale jo, to bezte, a pekne si to uzijte! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: amper - 06.02.2012 13:15 |
| V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!" "No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Kibo - 04.05.2012 20:16 |
| Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister... Deti našťastie neboli ohrozené. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2244 |
| Pridal: TomasVFR - 13.09.2012 15:11 |
| Podle vyjádření policie, klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2159 |
| Pridal: matesareany - 06.01.2013 15:22 |
| Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, ale policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici "" Prezident je k...t! "". Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von. Policajt: Teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky. Chlapik: Ale ja som myslel toho americkeho. Policat: Nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k...t Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2316 |
| Pridal: Jarik - 21.07.2013 22:17 |
| Prečo majú ženy vaginálnu mykózu? Aby vedeli, čo je Podráždená piča! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2269 |
| Pridal: Jarik - 26.07.2014 05:57 |
| Luxusna vila pod Slavinom. Pozemok, ako futbalove hrisko, bazen, v garazi Bently a Harley, pred garazou Hummer a Porsche, zazvoni zvoncek. Cickata, 24-rocna vicemiss s cerstvo nalakovanymi nechtami, v doprovode jorksirov a dogy otvori branu. Pred branou zarasteny, smradlavy, otrhany bezdak. nad ste neprisli zobrat?! Nieeee, mlada pani! Ja som vas prisiel poziadat o ruku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
| Pridal: juraj36 - 23.10.2015 00:30 |
| Isc do tatroch a zjebac še zo štitu ...to take česke Isc do tatroch a zjebac še zos vľeku ...to take bratislavske A isc do tatroch a zjebac se uz v popradze na stanici v bufece to take našo vychodňarske .:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2371 |
| Pridal: Peter67 - 24.05.2017 19:54 |
| Chcete zarábať veľa peňazí ??? Chcete cestovať po celom svete ??? Tak to páľte do p..e. My potrebujeme montážnych robotníkov!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2903 |
Predchádzajúce | 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482