Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4580 až 4600 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 | Nasledujúce
 Pridal: Joyo16 - 23.12.2009 17:22 |
| V zrovnaní so svetom štandard, máme vládu. Na vedenie štátu a nie na parádu. Dobrú vládu máme, pochváliť ju treba. Aj tí čo nerobia dostanú na chleba. Opozičné krídlo však často vyčíňa, že eurá kabinet lárom-fárom míňa. Oheň, síru, chrlí, div že nenadáva. Vraj len lavíruje a lacno predáva. Len za emisie viac sa získať dalo. Panebože, super o tom bolo haló! Trefné prirovnanie povedať sa núka: „Aj Jánošík meral od buka, do buka!“ Dosiaľ všetky vlády dokázali troviť. Na Štúra kašľali, ten kázal viac tvoriť! Ľahšie je vyrobiť, lež ťažšie je predať. Za babku však nikdy skvostný tovar nedať! Nuž ak sa furt bude tak „dobre“ šafáriť, ¬ čoskoro budeme v EÚ mať holú riť! Dvakrát meraj, raz rež, sedliacky um káže. Komu to nepáli, chytro sa ukáže. Kto chybu urobil a ešte sa srdí, treba mu jasne riecť, že to basou smrdí! O Rómoch len dobré keby chýry išli, ver‘ by od nás hupkom do sveta odišli. Doba sa zmenila, mnohí sú bez práce. Učili nás že bez nej nie sú koláče. Veru veľa ľudí bez práce zaháľa, nepapká koláče - nohami hompáľa. Tí čo sú pri moci o prestol sa perú. Po nich aj potopa - na chudobných serú. Zle je ak moc ihlou vždy horúcou šije. Opozičný taran nie div do nej bije. Keď sa zákon schváli vždy je mnoho kriku. Diery v ňom spôsobia naň ostrú repliku. Najmä tie reformy skoro vždy sú „krásne“. Také že častokrát z nich aj hlupák žasne! Vy, páni ministri, hlavy študované: ľud za vaše kiksy platí veľké dane! Ak už moc prekročí trpezlivosť ľudí, končieva na štíte Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:58 |
| Moric sa ozenil. Pocas svadobnej noci pocut zo spalne krik. Mamaa, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kde lahnut!! Pri vystupovani z auta vytrhne chuligan vodicke kabelku z ruky a uteka prec. Vodicku to nevyvedie z rovnovahy a krici za nim: Chuliganisko jeden, a co bude zo znasilnenim?!! Jeden policajt hovori druhemu. Pocuj, uz si nebudeme rozpravat vtipy o sprostych policajtoch, ale o doktoroch. No, predstav si, doktor mi zistoval otcovstvo dietata a bral mi krv. Z prsta! Pani ide na navstevu k priatelke, a pred dverami stretne strasne spinaveho priatelkinho chlapca a pyta sa ho. Chlapce a co, vy sa doma vobec neumyvate? Naco teta. My sa pozname po hlase. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:55 |
| Chodi to po tme a hudie to. Co je to? Potmehud, priatelia. Policajt zastavi Zahoraka. Musite zaplatit pokutu, lebo ste presli cez plnu ciaru. Zahorak sa zacuduje: No a co sem ju mieu podlezat? Inzerat na seznameni Slobodny sympaticky 38 rocny tuzi poznat sympaticku zenu do 35 rokov, ktora ma traktor. Znacka, prosim zaslat fotografiu traktora. Inzerat na vymenu Vymenim muza za ine uzitocne zviera. Znacka, somara za somara. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:53 |
| Aky je rozdiel medzi clovekom a zenou? Nechcem byt nechutny, a obmedzit sa len na to podstatne. Priemerne cislo nohy cloveka je osem, kym zenskej nohy sest. Znie to sice lascivne, ale hlavny rozdiel vyplyva z uvedeneho, je medzi nohami. Preco siahaju nohy az po zem? Lebo keby po zem siahala hlava, dostavali by plesaty jednak smyky, a jednak pokutu, za ojazdeny dezen. Navstevnik ZOO sa pyta dozorcu. A kedy budete krmit opice? A co vari ste hladny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:50 |
| Kracaju dve tetky z pohrebu. Stretne ich tretia a pyta sa. Pocuvajte a nac zomreua ta zenska? Znasilnili ju. Znasilnili? Nepovidajte. Panenko skackava. Ta ale mieua pieknu smrt... Viete aky je rozdiel medzi nocnikom a tanierom? Neviete? No to musite mat doma pekny poriadok. Inzerat Predam gulovnicu, raz pouzitu. Znacka: vdova. Alkohol je metla ludstva, ale jednotlivcom neskodi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:42 |
| Absolutny optimizmus? Ked si dvaja buzeranti kupia kocik. Namiesto toho by si sa ucil behas za dievcatami! Ale otec, to je uplne inac.. Ziadne ale! Kto je tu otec! Ja ci ty?! Obaja otec. Obaja. Mamicka otecko sa nam obesil na povale. Jezismaria!! Prvy april. V pivnici... Nasli utopeneho policajta v rieke Morave. Ked ho vybrali, zistili, ze ma zatate paste. Ked ich otvorili, nasli v nich v jednej patkorunacku a v druhej listok. Skoc do Moravy pre knedlik. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:39 |
| Vratil si susedovi vidly? No vratil. A co povedal? AAAAAAAAA.... Nazvy slipov pre muzov. Do 45 rokov - Buda pre uda. Od 45 do 55 rokov - Skrysa pre makkysa. Nad 55 rokov - Taska pre saska. Rus sa pyta Slovaka: Znaes sto eto? Adin dva tri. Adin dva tri. Neviem. Kazacok. A vies ty co to znamena 15 15? Pyta sa Slovak. Ne znaju. Stvrt na styri blbec. Zahorak pili motorovou pilou drevo. Zapili raz vrrrrrmmm, a dva prsty su v tahu. Zapili druhy raz vrrrrmmm,a dva prsty su dalsie v tahu. Pozera sa na tu ruku ako tam ostal iba ten malicek, a tak smutne mu hovori. No a ty co tu sam budes. Vrrrrrmm, vrrrrmmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:37 |
| Muz sa vecer pokusa polaskat zenu. A ona mu vravi ze: Ach prepac drahy, dnes na to nie som akosi naladena. A odtahuje sa. A on jej na to hovori: No pocuvaj, co si ty zena alebo klavir? Pocuvaj Imro. Tvoja zena bola vo Francuzsku? Nie, to som ju ja naucil. Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a neda si povedat. Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke. To ma po matke, zmlatil som obe. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:35 |
| Ty nevies z kolkych casti sa skladaju pluca? Ja myslim ze z dvoch. A odkial to vies? Videl som sestru ked sa kupala. Odkial su Slovaci a Cesi Viete odkial pochadzaju Slovaci? Neviete? No predsa z Hlohovca. A preco? No pretoze je tam Slovakofarma. A viete odkial pochadzaju Cesi? Neviete. To nevedia ani oni sami, lebo si spievaju "Kde domov muj.." Povedz mi nejaku objemovu mieru. Liter. Spravne, a teraz dalsiu objemovu mieru. Demizon. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:33 |
| Na francuzskej hranici vkroci do kupe colnik a hlasno sa spytuje.Konak, tabak, narkotika... Kavu prosim, odpoveda cestujuci. Zastavil policajt sedliaka, ktory vezie velku furu. "Co to veziete?" Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloni a tichucko zasepka: "Seno." "A preco sepkate?" "Aby kone nepytali." Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi: Vnimanie, vnimanie!! Ratatata bum! Plesk! Ratatata! Achtung, achtung! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:31 |
| Co maju spolocne policajti a spermie? To ze iba jeden z tisica urobi dobru robotu. Hadaju sa dve mlade zeny. Ked som sa vydavala, bola som v siedmom nebi. A ta druha na to hovori: Ja ked som sa vydavala bola som v siedmom mesiaci. Smim prosit? Z deckem netancujem. Pardon neviedzeu sem ze ste tahotna. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:28 |
| Vyjde toreador z metra, a vidi ako z mrakodrapu pada decko. Choze sa rozbehne, ludia sa zastavuju, kricia, tlieskaju, Choze dobehne k domu, decko je uz vo vyske druheho poschodia, roztiahne pod nim ruky, zamava pod nim plachtou a zrukne OLEE. Veris kadejakym tym vesticiam a jasnovidkam? No veril som dokedy som si raz neprisiel za jednou aby mi poradi- la, a nezaklopal som jej na dvere. A vies co povedala? Co? Ze kto tam? Bavia sa spolu dvaja Texasky farmari. Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v zemi ozije. Neblazni Dzon, ja som pochoval tri zeny!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:25 |
| Ako to vyzeras? Kto ta tak doriadil? Vcera vecer som bol u snubenice. Hovori chlapik. A bola sama doma. Pustili sme si gramofon, tancovali sme lambadu, a vtom prisiel jej otec. No a co ved ste iba tancovali. No hej ale on je hluchy. Ide Slovak v Prahe vecer z vinarne a na ulici ho oslovi cernoska: - "Hej chrobacik nesiel by si so mnou domov?" - "Neviem co uz ja by som robil v Afrike." Ahoj bacil ako sa mas? - Ale necitim sa moc dobre, asi som chytil penicilin. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:16 |
| Ako tak idem po prerii, co nevidim. Bizon. Pozrem lepsie a naozaj ho nevidim. "Pan hlavny preco mate take male rezne?" - "To je prosim opticky klam. My sme totiz rozsirili jedalen." Babka vleti na WC pre muzov a prave odtial odchadza kancelar Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre panov. Babka odpoveda: A co chudoba sa ma posrat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:10 |
| Aky je rozdiel medzi tebou a samponom? Ziadny. Obaja ste na hlavu. Skrizeni komara a mouchy Co vznikne skrizenim komara a mouchy? Komous. "Od coho mas opuchnute usta ?" Pytaju sa Deza. "Sedela tam mucha, a zena ju zabila valkom na cesto" vravi Dezo. Zhovaraju sa dvaja Slovaci. A vies ty co je to ta autenticka federacia? Pravdaze. Mozeme si robit vsetko co Cesi chcu. Dvaja policajti stoja na krizovatke. Jano pozri, na ceste prebehol pes s dazdnikom! No a ved prsi. Na svojom pravidelnom lete stretne jedna starsia mucha druhu, ktora robi chaoticke neusporiadane pohyby a krici, co si v krcoch od Biolitu? Nie Heavy Metal odpoveda ta druha. Pan doktor ja mam sklerozu. "Od kedy?" "Co od kedy?" Pyta sa manzel manzelky. Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor? Mozes, ale ho nezapinaj. Pride pacient k doktorovi a na hlave ma zelenu zabu, a lekar sa ho pyta. Preboha clovece ako sa vam to stalo? A zaba z hlavy sa ozve ludskym hlasom. Viete pan doktor, kvak, najprv mi to rastlo ako bradavica. Kvak. Co su to stredoskolaci? To su skolaci co chodia do skoly iba v stredu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:01 |
| Co znamena, ked najdete blondinke pramen tmavych vlasov??? ... Nadej... aký je rozdiel madzi haha a fíha? 7 cm Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu? - Viem. Synček skloní hlavu. - A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy? - Áno. A skloní aj druhú hlavu. Stretlo ma šťastie. Povedalo "uhni" a išlo ďalej. Na moste stáli traja..on,ona a jemu. 18 ročná lucia príde neskoro v noci domou mama ju čaká vo dverách a kričí na nu:To si ako predstavuješ,ja som v tvojom veku...Dcéra ju prerušila oprela sa o zábradlie a povedala:Tak už som mala 2 mesiace... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:52 |
| Pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na druhy den znova pride a pyta sa: dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na treti den sa to znova zopakuje..... po tretom dni sa predavacka nastve a upecie mu 2kg chlieb na stvrty den pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? ano mame, odveti predavacka. macko: tak mi z neho dajte polovicku!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:48 |
| hraju cigani s opicami futbal a jeden cigan pride neskor na zapas, tak pride za rozhodcom a pyta sa ho: "ktori su nasi???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:47 |
| Motorista začiatočník narazil autom do výkladnej skrine predajne potravín. Obracia sa na vedúceho: „Prepáčte, kde je najbližšia opravovňa áut?“ Nahnevaný vedúci odvrkne: „Vojdite autom oproti do lekárne, odtiaľ sa cez dvor dostanete do škôlky, a keď vnútri prerazíte stenu, tak tam bude opravovňa áut.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:45 |
| VODIČI POZOR Zmeny v povinnej výbave vášho auta: Od júna 2009: Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby. Od januára 2010: Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka. Od júna 2010: Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča). Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
Predchádzajúce | 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482