Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 4480 až 4500 z cekového počtu: 10644.

| 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 |

Pridal: borto - 04.02.2010 01:16
TEXAS - sutaz vo vareni chilli :))

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobreží:

Nedávno jsem byl pocten pozváním k rozhodování na souteži ve varení
chilli. Jeden z rozhodcích totiž onemocnel a já zrovna shánel nejaký
kšeft. Zbývající dva rozhodcí (rodilí Texasané) me ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se ríká, a krome toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku prijal...

Následují opisy bodovacích lístku:


MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1:
Moc rajcat. Príjemne rychlý nástup.
SUDÍ 2:
Jemná, osvežující chut rajcat. Nijak výrazne ostré.
FRANK:
Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé
pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co me mohlo potkat. Ti Texasani
jsou fakt cvoci!


ARTURUV PLAMENÁK

SUDÍ 1:
Krásná kourová vune, jemná príchut veprového. Slaboucký nahorklý ocásek.
SUDÍ 2:
Skvelá chut domácí grilovací omácky, mohlo by být více pepre.
FRANK:
Fakt nevim, co bych mel krome bolesti cejtit... Musel jsem odhánet
lidi, co mi chteli poskytnout masáž srdce, aby radši beželi pro pivo.
Když videli muj oblicej, narazili druhý sud.


FREDUV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1:
Perfektní požárnické chilli! Perfektne ostré, možná by to chtelo fazole.
SUDÍ 2:
Chilli bez fazolí, mírná, príjemná chut morské soli, virtuózní práce s peprem.
FRANK:
Volejte chemiky, nekdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní
sliznice me pálí jako bych šnupal kyselinu sírovou. Všichni už znají
postup: pivo mi podávají retezem, abych neuhorel. Barmanka me
praštila do zad, abych se neudusil; páter mám ted pred sebou na
stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sracky.


BUBBOVA CERNÁ MAGIE

SUDÍ 1:
Omácka s cernými fazolemi, prakticky žádné korení. Slabota.
SUDÍ 2:
Cerné fazole s mírne nakyslou príchutí. Dalo by se to možná použít
jako omácka k dušené rybe, ale chilli to rozhodne není.
FRANK:
Cítil jsem, že mám neco na jazyku, ale žádnou chut - je možné, aby
chutové bunky na jazyku úplne odumrely? Sally, barmanka, stála
pripravená za mnou s tácem tupláku; tahle 150ti kilová machna zacíná
vypadat docela žhave.


LINDIN OSTRANOVAC RTENKY A RTU

SUDÍ 1:
Silné, masité chilli. Cerstve umletý cayenský pepr, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice pusobivé.
SUDÍ 2:
Chilli se sekaným hovezím masem, predstavoval bych si trošku víc
rajcat. Cayenský pepr je skvelý nápad.
FRANK:
Zvoní mi v uších, pot ze me lije a nemužu zaostrit oci. Uprdnul jsem
si a nekolik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutežící se urazila,
když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zrejme zpusobila
trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka
proudem piva z pípy prímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby.
A nejvíc me sere, že oba zdejší rozhodcí mají porád kecy, abych
prestal kricet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


VERCINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1:
Rídká, ale velmi chutná vegetariánská omácicka. Perfektne vyvážený
pomer korení a pepre.
SUDÍ 2:
Zatím nejlepší. Agresivní smes pepre, papricek, cibule a cesneku. Špicka.
FRANK:
Moje streva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a
mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává krome
Sally. Musí být ješte vetší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a
prdel si budu muset rok utírat snehem.


SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1:
Stredne ostré chilli, príliš mnoho nakládaných papricek z konzervy.
SUDÍ 2:
Chutná to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádrit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kuži a neustále sproste kleje.
FRANK:
Kdybych si v držce odpálil granát, vubec bych to necítil. Na jedno oko
nevidím, slyším jenom príšerne hlasitý hukot. Celé bricho jsem si
upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sracek žhavých jak láva. Aspon doktori pri pitve pochopí, na
co jsem chcípnul. Prestávám dýchat; strašlive to pálí. Stejne všechen
kyslík shorí, než mi dojde do plic... Když se budu potrebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.


JIMOVO SVÁTECNÍ CHILLI

SUDÍ 1:
To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpecná pro všechny
vcetne detí, nijak prehnane ostrá, presto príjemne prokrví.
SUDÍ 2:
Zlatý hreb souteže, perfektne vyvážená chut. Ani ostrá, ani príliš
jemná. Bohužel jsme o vetšinu prišli, když Frank omdlel a celý hrnec
sebe strhnul. Nevím, jestli to prežije, chudácek. Cím je to na tom
severovýchode krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco
fakt ostrého?
FRANK:
…!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889
Pridal: catar84 - 03.02.2010 13:12
Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je
fľaša vaša.", vysvetľuje barman.
Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec !
"Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."
Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom??????
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914
Pridal: John - 03.02.2010 08:14
- Preco su zeny utlacane uz tisicky rokov ?
- Lebo to funguje
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883
Pridal: hans28 - 02.02.2010 23:00
Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925
Pridal: schimanski1811 - 02.02.2010 21:49
*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899
Pridal: schimanski1811 - 02.02.2010 21:02
Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
- Semjon Semjonovič sa dostaví na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho
manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si,
pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera
manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a
upokojujúco hovorí:
- Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890
Pridal: RoboNM - 02.02.2010 18:46
Lynchland logic:

If you watch the movie ‘Jaws’ backwards, it’s a movie about a shark that keeps throwing up people until they have to open a beach.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946
Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:33
Zaujímavý inzerát a odpoveď naň...

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí
apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a
dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň
čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913
Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:33
Ako zistíš že si dieťa 21.storočia???

1.Omylom vyťukáš svoj PIN-kod na mikrovlnku.
2.Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefonnych čísel.
3.Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4.So známymi nemáš kontakt,pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5.Na pokeci máš 300 priateľov,ale naj.kamoša v skutočnosti nemáš.
5.Zavoláš mame,či je doma,zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6.Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7.Ked odídeš z domu bez mobilu,spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8.Ráno zapneš počítač skôr,ako si urobíš raňajky.
10.Ked prídeš zo školy,zapneš najskôr telku,až potom si vyzlečieš bundu.
11.Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12.Si príliš zaneprázdnený,aby si zbadal že na zozname chýba 9 bod.
13.Naozaj si sa pozrel či v zozname chýba 9 bod.
14.Zdá sa,že si nezbadal ani to,že na zozname sú dve 5.
15.Aj to si sa opäť pozrel.
16.A teraz sa smeješ sám na sebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903
Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:22
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946
Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:21
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899
Pridal: schimanski1811 - 01.02.2010 16:28
Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966
Pridal: schimanski1811 - 01.02.2010 16:27
Pýta sa kamarát kamaráta:
- Ty počúvaj, keď pretiahnem tvoju ženu, budeme švagrovia?
- Nie, budeme si kvit!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958
Pridal: amper - 31.01.2010 20:01
Príde chlapík domov a hovori manželke:
- "Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku, už dva mesiace chodí nový poštár,
ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
- "Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924
Pridal: chopper188 - 31.01.2010 16:20
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí.
"A koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986
Pridal: chopper188 - 31.01.2010 16:15
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972
Pridal: schimanski1811 - 31.01.2010 16:01
Olympijské finále zápasu vo voľnom štýle. Stretnú sa známy
ruský borec
a Slovák. Rus je v odborných kruhoch preslávený svojim
jedinečným
chmatom, ktorý sa nazýva praclík. Jedinečnosť tohto chmatu je
v tom,
že sa ešte nikomu nepodarilo z neho vymaniť. Pred zápasom dáva
slovenský tréner svojmu zverencovi dobre mienené
rady:
"Počúvaj musíš sa držať od neho čo najďalej, lebo ak ťa
chytí do
praclíka tak si v riti." Borci nastúpia na žinenku, zápas
začína.
Začnú okolo seba krúžiť keď zrazu Rus urobí výpad a chytí
Slováka do
praclíka. Rozvášnení diváci sa dvíhajú zo sedadiel. Rozhodca
už
prikladá píšťalku k ústam keď tu zrazu, čo nikto nečaká,
ruský borec
vyletí do vzduchu, dopadá na žinenku. Slovák naňho skočí,
položí ho na
lopatky čím zápas vyhráva. Keď sa mu konečne podarí predrať
sa davom
novinárov a fotoreportérov, príde do šatne, kde sa tréner
pýta:
"Počúvaj, ako si to dokázal? Veď to sa ešte nikomu
nepodarilo." "No
vieš, keď ma tak chytil do toho praclíka, začal som uvažovať
čo robiť. Zrazu som kúsok od svojej hlavy zahliadol vajcia.
Pootočil som hlavou kúsok doľava a z celej sily sa zahryzol. A
to by
si neveril koľko energie dokáže človek vyvinúť, keď sa
zakusne do
vlastných gulí...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950
Pridal: schimanski1811 - 31.01.2010 15:55
No a myšlienku dňa na záver :



" Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek

sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody. "


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949
Pridal: schimanski1811 - 31.01.2010 15:54
On a ona po vášnivej noci :

- nato, že máš 35, tak nič moc,

- a ty nato, že máš 13, si nejaká drzá nie ?


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982
Pridal: schimanski1811 - 31.01.2010 15:53
Na základňu príde vysmiaty policajt.

- čo sa tak usmievaš ?

- ale bol som na IQ teste,

- no a ?

- chvála Bohu negatívny...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

| 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482