Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4460 až 4480 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 | Nasledujúce
 Pridal: Thommass - 13.02.2010 02:42 |
| Tri štáty (Amerika, Slovensko a Rusko) chceli patentovať novú škrabku na zemiaky. Preto sa dohodli na komisii, ktorá rozhodne o tom, ktorá škrabka je najlepšia. Komisia priletela do Ameriky a pozerá: Škrabka ako stôl, nasypali do nej vedro zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali očistené zemiačky. Presunuli sa na Slovensko. Tam bola vyrobená škrabka ako dva stoly. Vysypali do nej vrece zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali ešte krajšie zemiačky. No dobre. Presunuli sa do Ruska. Prišli k veľkému hangáru, nad ním boli pripevnené koľajnice, na ktorých nasunuli vagón nad hangár. Zrazu sa vagón otvorí a do hangára začalo padať strašne množstvo zemiakov. Keď sa to všetko vysypalo, komisia pozerá odkiaľ začnú vypadávať zemiaky. Odrazu z takých malých dverí na hangáre vybehne muž so zásterou a škrabkou v ruke a kričí: - Ja sa na to môžem vyjebať, veď tam všetkých zasypalo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: keduska - 12.02.2010 15:11 |
| Posledne tri slova, ktore pocul Terminator na vychode: "Dig more zelezo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: tomick - 11.02.2010 22:14 |
| Sefove Skodovky jsou na navsteve v Mercedesu. Sleduji vyrobu auta na nejnovejsich linkach, na konci si ale vsimnou cloveka, co vezme kocoura, hodi ho do auta a zabouchne za nim dvere. Ptaji se sefu Mercedesu: "Vsechno je nam jasne, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tuhej, tak dobre. Zadusil se. Kdyz je zivej, tak prekontrolujeme a utesnime." Sefove Skody se vrati domu, za cas k nam prijede delegacie z Fiatu. Vidi nasi (tehdejsi) vyrobu aut na kolene, na konci je clovek, co vezme kocoura, mrskne ho do auta a zabouchne za nim dvere. Lide z Fiatu se ptaji: "Vsemu rozumime, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tak dobre. Ale kdyz tam ten kocout NENI, tak prekontrolujeme a utesnime." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Johnny55 - 11.02.2010 14:59 |
| Keď je šťastie unavené, netreba ho nosiť do hory lebo z nej sa ozýva ten, čo sám do nej padol... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Pedro26 - 11.02.2010 14:51 |
| Kolega při řezání tyče: “Už dvakrát jsem to uříz a furt je to krátký!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Pedro26 - 11.02.2010 14:46 |
| Když se ženil spolužákův bratr, pozval si na svatbu většinu kamarádů. Na radnici zazněla z úst oddávajícího obvyklá otázka: “Nyní se ptám Vás, pane ženichu, zda si berete zde přítomnou z lásky a dobrovolně?” Ve chvíli, kdy ženich odpověděl: “Ano”, se ze zadních řad ozvalo hlasité: “To je vůl!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Pedro26 - 11.02.2010 14:45 |
| Jednou jsem jel metrem z tréninku a nastoupila stará paní. Po chvíli stařenka poklepala na metalistu, který seděl a měl na uších sluchátka. Po asi třetím poklepání metalák sundal sluchátka a říká “Co je?” Stařenka: “Mladíku, pustil byste mě sednout?” Metalák se na ní zadívá a zahlásí: “Ne, já ty nohy budu ještě potřebovat!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: schimanski1811 - 10.02.2010 23:07 |
| Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu. . A čo sa stalo? - Pozvali ma na identifikáciu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: schimanski1811 - 10.02.2010 23:06 |
| Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: XXX - 10.02.2010 21:27 |
| Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.. Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: amper - 10.02.2010 13:53 |
| Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin: Manžel: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: amper - 10.02.2010 13:41 |
| Nastávající matka se na porodnickém lůžku obává, že to bude bolet. "Nebojte se," říká lékař, "jak lehce to šlo dovnitř, tak lehko to ven." "Ježíšmarjá, to budu muset mít zase jednu nohu na volantu a druhou z okna ven?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: amper - 10.02.2010 13:40 |
| Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtim takovej oslabenej." Vedoucí se chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě. Udělal jsem presně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: amper - 10.02.2010 13:38 |
| Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: BacilBA - 10.02.2010 13:24 |
| PÓLO NA SNEHU Na zmrznutom jazere, kôn sa z výšky vysere, v sedlách sedia žraloci, čo držia SMER pri moci. K majetkom sa dostali, tým, že národ osrali. Z tribúny vrah Lexa vrieska, tupá Slovač slepo tlieska, za tribúnou grcka smrdí, Janko Cuper sa ňou hrdí. Skáčme bratia, robme vatry, zmrdi vlastnia naše Tatry... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: janoval - 09.02.2010 11:08 |
| Potká Země jinou planetu: - " Ahoj, co jak to jde?" - " Ále, špatný.. dostala jsem lidi" - " V klidu, já je měla taky, to přejde samo" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: ixon - 09.02.2010 08:40 |
| LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne. Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety. NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse. ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam" "a to nad hlavou je co?" "nemam od toho kluce". no kokot... otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik. to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci, nestoji za rec. 30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam. a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom. oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta "prosim vas, v com je problem"" "v ludoch" do mna vosli jedy 4000 "pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?" "nam o desiatej padla" "je 21:50" "no ja uz do pokladne nepojdem..." do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede "kedy otvorite dalsie pokladne?" "mozno o 10tej pridu nejaki ludia" "to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?" "to neni moj problem..." okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny "dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete" "ja nie som odkazana na vasich 10 eur" o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit... chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam... nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat... este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha. cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec. tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v P........e minimalne 1 rok nevstupim. zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje, niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2366 |
| Pridal: NINO - 08.02.2010 20:33 |
| Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať: - Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: NINO - 08.02.2010 20:23 |
| Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: "Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!" V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: "Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: realmarianna - 06.02.2010 18:16 |
| Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: - "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: - "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
Predchádzajúce | 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482