Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4300 až 4320 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 | Nasledujúce
 Pridal: tromar - 12.12.2007 00:01 |
| Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus? - pýta sa jedna. - Ja nemôžem. Ja mu nesmiem volať do práce. - odvetí druhá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Konco - 08.02.2008 19:24 |
| V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal konkurz,že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!" Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom, nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa vás musím opýtať...Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:43 |
| Ako sa tarzan kryje v džungli? Namaľuje si vajca na červeno a vylezie na čerešňu. A aký je najhorší hluk v džungli? Slony žerú čerešne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:33 |
| Prosím Vás, koľko u Vás stojí taký diskrétny pohreb? -Podľa toho, aká je truhla. -Ja by som chcel zvukotesnú. -Viete, svokra ešte nie je tak celkom mŕtva... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: packy - 10.07.2008 16:20 |
| V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: Misak007 - 22.09.2008 20:51 |
| Co dostane banik ked umrie?? Dva dni wolna a potom zas sup sup pod zem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:13 |
| Čo znamená 15 policajných áut pred budovou školy pre mentálne postihnutých? Rodičovské združenie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: Sektor - 21.12.2008 16:32 |
| Sedi bloncka a bruneta vo vlaku. Prisadne si do kupe stary sedivy pan. Blondina hovori: nie je to kral Karol? co ti jebe - hovori bruneta: ved ten zomrel pred sto rokmi. Po chvili prichadza dalsi starsi pan a uz z dialky krici. Karol si to ty??? teba som snad sto rokov nevidel... a blondina sa otoci k brunete: no vidis? komu tu jebe? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: bubo008 - 19.03.2009 09:22 |
| Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:"Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?", rabín na to s kľudom Angličana:"No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem--tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.". Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:"Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?" a rabín opäť pokojne:"My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.". Daňovák už vytočený zase kladie otázku:"A čo robíte s predkožkami z obriezok?". Rabin:"Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého kokota, ako ste vy" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: joaquin - 30.05.2009 00:24 |
| Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!! Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat: - kde mas pi*u? kde mas pi*u??? Jezko: - ja nic take nemam! Medved: - cim si to povedal? cim si to povedal?!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: John - 14.09.2009 21:14 |
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:20 |
| Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky . První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: Steveo55 - 16.02.2010 15:32 |
| Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: - Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma? Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: - No čo k***t, čo myslíš?... Sú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Johnny55 - 18.05.2010 16:43 |
| Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni. V Trenčíne si k nim prisadne mladá cigánka. Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať. Zodvihne si sukňu a preloží nohy. Dedkovci na to nereagujú. Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre rozhecovaná, tak vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy. Dedkovia zasa nič. Cigánku to... už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a ukáže jednému z nich holé prirodzenie. Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne, siahne po slepeckej paličke a povie kamarátovi: "Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok! Vystupujeme!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: scooter68 - 26.08.2010 22:20 |
| Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato čo je to demokracia ??? Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak. Syn: Aha. A to im nevadí ??? ...Otec: Vadí, ale to už je rasizmus... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: sklut - 12.11.2010 18:03 |
| Aký sa delia svokry? Motorovom pílom. Teta potopa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: wisdom - 29.01.2011 22:02 |
| Ide blondínka po chodníku a padne do kanála, Keď vylezie von tak hovorí: Uff, aspon mam šťastie, že tam nebol poklop - kebyže tam je tak by som nevyšla. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: OurHate - 11.04.2011 20:17 |
| Ide farár a stupí do hovna. - Hergot, hovno! - Sakra, povedal som "hovno" ... - Do riti, povedal som "sakra" ... - A kurva, povedal som "do riti" ... ...- No do pici, povedal som "kurva" ... - Ja som ale kokot, povedal som do "pici" ... - Ale, jebem na to, aj tak som nechcel byt farárom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: kiero - 04.06.2011 12:17 |
| Príde mladá slečna k doktorovi: - Tak, kde vás pichá, slečna? - Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že si kúpi garsónku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: borecvladko - 06.08.2011 13:12 |
| - "Čo je najväčšou záhadou prírody?" ??? - "Ženské oko. ..... z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážovú bránu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
Predchádzajúce | 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482