Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4280 až 4300 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 | Nasledujúce
 Pridal: milanlv - 14.04.2010 21:14 |
| Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa: -sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne... Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne: -Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale... Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni. Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni. Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne. -Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Sektor - 14.04.2010 14:17 |
| perly nasich komentatorov Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu. Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr... Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!! Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou. Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať. Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól. Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej" Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól. Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil." Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil". Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek. Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól. Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam jebol. Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: Sektor - 14.04.2010 14:16 |
| Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha. "Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?" "Ako pomôžem dcéra moja? " "Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť. Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?" "Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím." Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť. "Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních. Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?" "Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý." Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: amper - 14.04.2010 12:10 |
| Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal. - Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne! Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompácom, kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou, zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako urobi cislo-dve, zena vravi: - No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predcasne opustila pracovisko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: engine09 - 13.04.2010 18:34 |
Sedí bača na lúke, keď k nemu príde turista. Pýta sa: " Čože bača, čo tak tuho rozmýšľate?" " Áále, rozmýšľam, či mám tuto, za nechtami hovno, alebo hlinu..." Turista mu zoberie prst, olíže, a hovorí: " Fúúj, bača, však to je hovno" Bača na to: " Aj som si myslel... Kde by sa mi v riti vzala hlina..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: paavo - 13.04.2010 11:16 |
| Príde mladík do lekárne a pýta si: -"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá. Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?" -"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Abath - 12.04.2010 18:45 |
| Prečo had nema vajca? Lebo by vyzeral jak kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: roaddevil - 11.04.2010 20:28 |
| Zlato, dnes sa pomilujeme v polohe Gabčíkovo - Nagymaros. - A to je ako? - Rozrobím ťa a nedokončím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
| Pridal: chopper188 - 11.04.2010 12:28 |
| skryty vyznam inzeratov predaja motorky: -jedinecna farba= bola burana -lesteny ram=bola burana -vela extra doplnkov=bola burana -velmi malo najazdene=pretocene hodiny -cenove ponuky vitane= myslime si ze je kradnuta alebo zachvilu vybuchne -jeden majitel=ale vela ludi si ju "pozicalo" -unikatna=nahradne diely nemozno dostat -velmi popularna medzi novacikmi=nenavidena ostatnymi -nikdy nevidela dazt=zato videla vela suchych okruhov -vyborny stav=prave som ju umyl -vlastnena damou=spojka predcasne znicena, velakrat padnuta -znova inzerovana kvoli plytvacom casu=prvych sest ludi zobralo nohy na plecia ked ju uvideli -uprimny dovod na predaj=uz ju nechcem skryty vyznam: u mechanika: -vasa motorka este nie je hotova...zavolajte zajtra=stratili sme kluce -vasa motorka nie je hotova...zavolajte o tyzden=jeden z chlapcov ju prave slahol o cestu a musime objednat nove plasty -vela tychto modelov na cestach clovek nevidi, vsak?= co to preboha je?? -pocujete to? to neznie velmi dobre, vsak?=zistujem kolko toho motorkach vies a kolko z teba vytrieskam -to by nemala robit=vsetky to robia -to robia vsetky=nie, nerobia -bola to lahka pracicka=ani sme sa jej nedotkli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2144 |
| Pridal: Jarik - 11.04.2010 12:24 |
| Stajna Ferrari prepustila 4 mechanikov, povodom z L-IX. Ti sice v rekordne kratkom case vymenili kolesa, ale este pocas zastavky v boxoch monopost stihli prestriekat a predat MacLarenu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: ktm525xc - 11.04.2010 00:21 |
| pride sa penis uchadzat o pracu....ne nezamlouate se nam lebo mate v hlave diru krčove žily a nevydržite stat 8hodin denne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2170 |
| Pridal: ktm525xc - 11.04.2010 00:16 |
| dva mladomanželia ležia v posteli muž vsune manželke ruku pod perinku muž:citiš jak je dlhy ? žena: oh ano muž:citiš jak je tlsty? žena:ano muž:citiš jak je vrely ? žena: oh ano muž: tak to som vysral špecialne pre teba... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2354 |
| Pridal: Jarik - 10.04.2010 23:18 |
| Chuck Norris vypil vodu z vodovodneho kohutika na EX. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2358 |
| Pridal: lujos - 10.04.2010 10:04 |
| Dotaz: Muj manzel je Rus a miluje polohu 69. Nelibi se mi to, co mam delat? Dr.Slizon: Nedelejte nic a budte rada, ze nemiluje polohu 1968. To je totiz tankem do prdele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2227 |
| Pridal: jokr68 - 09.04.2010 19:35 |
| - Viete aký je rozdiel medzi hovnom a motorkou? - Žiadny. Šliapneš a ideš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: Milos - 09.04.2010 09:28 |
| O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvori mu rozčúlená manželka: - Teraz sa chodí domov, ty ožran? - Ti jebe ?!?!?!?, ja som sa len zastavil pre gitaru! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: towdy - 08.04.2010 08:50 |
| POLICAJTI MAJÍ ZKOUŠKY Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první. "Dali mi vyskloňovat slovo Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: amper - 07.04.2010 19:42 |
| Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. "Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete". "A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič. "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý chuj striháva?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Jarik - 07.04.2010 19:01 |
| Vraj si sa ozenil! Co, je pekna? Nie.... Tak mila, inteligentna, dobra gazdina? Vobec nie.... A aspon bohata? To uz vobec nie! Tak preco si si ju bral?! Aaale, kamarati hovorili, ze dobre jebe.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: Rentar - 07.04.2010 18:47 |
| Pride Serena W. za Venus W. a pyta sa jej: Počuj, nezda sa ti ze nam otec dava hormony alebo zakazane latky do napojov? Prečo si to myslis? Lebo som zacala zarastat na neobvyklych miestach. Hej? a kde? Ta na vajciach ... :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2204 |
Predchádzajúce | 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482