Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4260 až 4280 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 | Nasledujúce
 Pridal: ajeto - 21.04.2010 18:46 |
| Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz ma ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid ma ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si VYPIŤ. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: tiko - 21.04.2010 15:25 |
| Zomiera stary mafiansky don. Pri jeho smrtelnej posteli stoji vnuk a don mu hovori: D: Vnucik, ako dedicstvo ti zanecham moju pistol. V: Ale dedo, vies ze ja nemam rad pistole, nemozes mi nechat radsej tie rolexky? D: Pocuvaj! Jedneho dna, budes hlava rodiny, budes riadit firmu, budes mat krasnu zenu, mozno aj deti, velky dom, auto, proste cely program. Jedneho dna dojdes domov a najdes zenu v posteli s cudzim chlapom! Co spravis? Vytiahnes rolexky a povies: Hej cece, uz mas po, teraz som ja na rade? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Rentar - 21.04.2010 14:42 |
| V krajine, kde je päť najobľúbenejších politikov: Fico, Slota, Mečiar,Malíková, Dzurinda, sa musíš narodiť.Sem sa jednoducho nedá prisťahovať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: tiko - 21.04.2010 09:12 |
| British Aerospace has been closed to all flights for the first time in history due to a massive dust cloud covering the entire country. Police have arrested the man thought to be responsible. Apparently he was cleaning the Liverpool trophy cabinet!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: coprejk - 20.04.2010 23:26 |
| Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju. - Oco, čo robíte? - Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. - Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: coprejk - 20.04.2010 23:26 |
| Čo je to totálny boj proti alkoholizmu? Keď zastrelíte aj dieťa s rumovými pralinkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: coprejk - 20.04.2010 23:24 |
| Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už ženu pomiloval, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného. - Papagaj, povedz mi, ako je to možné? Papagaj na to: - Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurencom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: coprejk - 20.04.2010 23:21 |
| Predám strešné okno na babetu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: marko353ZE - 20.04.2010 19:47 |
| hliadka policajtov nájde na ceste hlavu.jeden ju zodvihne a hovorí: veď ten vyzerá ako náš šéf.druhý pozerá, pokýve hlavou a povie: kdeže, náš šéf je o dosť vyšší. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: foggy21 - 20.04.2010 15:51 |
| Preletela jedna okolo druhej a druha okolo pol tretej:)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Pedro26 - 19.04.2010 22:46 |
| "Je tu voľné?".."Nie! Tu sedí CASPER.!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: tengo - 19.04.2010 19:34 |
| Jde chlap do věžáku a když dojde do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa. Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy,který když vyskočíte,vás vrátí zpět do okna.Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal.Vyskočil a vrátil se.Tak na to ten pán přistoupil a skočil Chvíli padal a dole se zabil. K tomu chlapovi přišel číšník a řekl "Teda, Supermane.Ty jsi taková svině, když se vožereš." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Cervo - 19.04.2010 13:08 |
| Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: ucitel - 19.04.2010 10:58 |
| Prečo sa všetci boja malého cigána z 1C? Preto, lebo jeho otec chodí do 6B. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: marko353ZE - 18.04.2010 19:02 |
| hovorí chlap hostinskému: daj mi jedno hovno s cibulou.zožere to, za chvíľu hovorí: daj mi ešte raz to hovno s cibuľou.zase to spráska, hostinský berie prázdny tanier a pýta sa: ešte jeden krát? maník povie: ale hej, len bez cibule, lebo idem na rande, nech mi neťahá z huby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: miso4x - 18.04.2010 00:30 |
| Jožo sa spytuje Karola: Vieš čo je najhoršie na jebačke odzadu? čo? ... ked si vpredu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: schimanski1811 - 17.04.2010 09:50 |
| Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: " Áaa, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Áaa, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáaar Pavleeé!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Slon - 16.04.2010 07:53 |
| Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: -”Ahoj, … ako sa ti darí?” Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: -”Darí sa mi celkom perfektne.” Ten vedľa sa ma opýtal: -”A čo robíš?” Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu: -”No…myslím, že to isté čo ty ….!” Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku: -”Smiem prísť k tebe?” Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil: -”Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený.” A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: -“Ty … počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký k…. a stále mi odpovedá …” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: Jarik - 15.04.2010 15:56 |
| 2 Rusnaci, v rozcitlivenej nalade, vracajuci sa z krcmi, sa zastavia pri velkom krizi a na kolenach sa modlia: Christos, jak to mozne, ze sicke nam nadavaju len do debilov a k.kotov?? I prevravi Kristus: Dajte ma dole z kriza, vysvetlim vam to..... A v poslednej chvili, Kristus, padajuci na hubu zvrieskne: Najprv NOHY, vy k.koti!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: janoval - 15.04.2010 07:25 |
| Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat. "Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali." "Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie." V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom." "Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy." Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa." "Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!" Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
Predchádzajúce | 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482