Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4260 až 4280 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 | Nasledujúce
 Pridal: tromar - 11.12.2007 23:36 |
| V autobuse: -Váš lístok! -Môj lístok? Váš lístok! -Môj lístok? Revízor dôrazne: -Človeče, čo ste hluchý? Jano: -A Vy ste čo, doktor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: VitaminXXL - 08.02.2008 01:14 |
| Príde chlap za doktorom a hovorí: "Pán doktor, mám jeden veľký problém." "Hovorte, počúvam Vás" "Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého" "A aký je dlhý???" "50 cm !" "50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek." "Hej. Ale to nie som" "No tak dobre. Ukážte mi ho !" Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí: "Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!" Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí: "Nuž, som bezradnný !" "Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?" Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec: "Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!" A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta: "žabka, žabka daj mi prosím pusu !" " NIE !!!" Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta: "žabka, žabka daj mi prosím pusu !" " N-I-E !!!" Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz: "žabka, žabka daj mi prosím pusu !" A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:41 |
| Viete, ako sa pije tequila army shot? Vypite tequilu, šnupnite si soli a citrón si nakvapkajte do oka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:31 |
| Prípravné zápasy NHL: NY Islanders - Taliban Flyers 0:2 /Ladin 2/ Washington Caps - Taliban Flyers 0:1 /Ladin 1/ Pittsburgh Pens - Taliban Flyers /hostia nedoleteli/ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: drbnuty - 10.07.2008 14:41 |
| Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa. Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: Misak007 - 22.09.2008 20:49 |
| Jeden chlapik chce babu ale nie hoci jaku.tak sa spyta sa 3 ze co by robili keby kazdej dal 50.000 Eur. 1. : Ja by som si kupila auto, vela oblecenia, sperky a potom keby nieco ostalo tak by som tebe daco kupila. 2. :Kupila by som nam auto, isly by sme spolu na dovolenku a tebe by som kupila rolexki. a keby daco ostalo tak by som si kupila dake handry. 3. :ja by som ich investovala do niejakeho super podniku, ktory by nam kazdy mesiac vynasal tych 50.000 eur naspat. Tak ktoru sisi wybral??tu z najvacsimi kozami Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:11 |
| -Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví : Ja to asi nespravím."Ale prečo ? Vari nevieš sčitovať a odčitovať ? " - Veď práve. Nechápem, ako je to možné, že 5-7+2=0. - Ale, veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. " V autobuse cestuje 5 ľudí. Na zastávke 7 vystúpi. Koľký musia nastúpiť, aby tam nikto nebol ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: chrobakx - 19.12.2008 12:25 |
| Ona: Ahoooj! On: Nooo konečne! Ona : Chceš, aby som odišla? On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná! Ona: Miluješ ma? On: Samozrejme, celé dni a noci! Ona: A podviedol si ma už niekedy? On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš? Ona: A budeš ma bozkávať? On: Jasne, pri každej príležitosti! Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť? On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som! Ona: Môžem ti dôverovať? On: Áno. Ona: Miláčik. Dialóg pár rokov po svadbe: Prečítajte si to zdola nahor Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: bubo008 - 19.03.2009 09:17 |
| Potkají se dvě blechy a jedna je úplně promrzlá na kost. Druhá se jí ptá, co jako dělá, že je tak zmrzlá. "Já bydlím u myslivce ve vousech a on jezdí hrozně rychle na motorce a proto je mi zima," odpoví první. Druhá na to: "No to si musíš zalízt holčičce do kalhotek, tam je teplíčko." Po nějaké době se opět potkají a ta jedna je zase zmrzlá jako posledně. "Co sem ti říkala. K holčičce do kalhotek!" nadává ji druhá. "No vždyť jo. Zalezla sem tam, krásně sem usnula a probudila sem se zimou u myslivce ve vousech." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Milos - 29.05.2009 09:22 |
| Doktor prezerá novorodenca a hovorí: "To dieťa je dosť chudé. Čím ho kŕmite?" "No materským mliekom." "Ukážte mi prosím prsia." Doktor veľmi dlho prehmatáva pekné poprsie spokojne držiacej žena a potom hovorí. "Ale veď vy nemáte vôbec žiadne mlieko." "A mala by som mať? Já som jeho teta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:18 |
| mama ma tri dcery. Tie idu prvy raz na diskoteku. Mama z vlastnej skusenosti si hovori, ze rano, ked pridu tak kolko pismen K pouziju v pozdrave tak tolko chlapov pocas noci vystriedali. - Pride prva dcera a hovori: " dobre ranko". Mama si pomysli: " nooo tak len jeden chlapec, slusne dievca, dobre som ju vychovala. - Pride druha dcera a hovori: "dobre ranko mamko". Mama trosku zneisti, ale pomysli si, ze ked len dvaja, este to je v norme. - Pride tretia a hovori: " dobre ranko mamko, keby bolo kazde ranko take ranko, to by bolo kikiriki.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Dracik - 16.02.2010 12:04 |
| Viete prečo nosia ženy kabelky??? ...aby si mali kam dávať zrno:-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: HD1200 - 18.05.2010 15:56 |
| Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa: - A vy čo tu robíte? Z auta: - Mi sa bozkávame. Strážnik: - Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: majomi - 26.08.2010 13:21 |
| Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina, chudobní teroristi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:53 |
| Malý Honzik sedel v triede riesil priklad z matematiky, keď ho jeho učiteľka vybrala, aby jej odpovedal na otázku, "Honzik, keď päť vtacikou sedi na plote a ty zastrelis jedneho s pištoľou, koľko ich zostane?" "Ziaden," odpovedal Honzik, "keby vystrelim zvyšok by odletel." "Nie, odpoveď je štyria," odpovedala učiteľka, "ale páči sa mi spôsob, akym myslíš." Malý Honzik hovorí: "Mám otázku pre vás. Ak tri ženy jedia zmrzlinu s kornútkou, jedna ju olizuje, druhá ju hryzenie a tretia ju saje, ktora z nich je vydatá? " "No," učiteľka nervózne odpoveda, "myslím, že ta, ktora ju saje." "Nie," povedal Malý Honzík, "ta so snubný prsteňon, ale páči sa mi spôsob, akym premyslas." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: majomi - 29.01.2011 17:19 |
| Pán Novák sa utopí pri potapaní na Ibize. Po dvoch rokoch dostane pani Nováková telegram: - Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho muža. Telo je obrastené mušľami, v ktorých sú perly v hodnote 15 miliónov. Pani Nováková odpovedá: - Perly predať, peniaze poslať, návnadu hodiť späť do mora. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: DevilSister - 11.04.2011 13:26 |
| Jdou dva policajti po městě a najdou zrcátko jeden ho zvedne a zakřičí: ”Jé, moje fotka!” Druhej mu nevěří a vytrhne mu zrcátko z ruky a zakřičí: ”To je přeci moje fotka!” A jdou se rozsoudit za kapitánem a kapitán zvolá: ”Jé, to jste chlapci hodní, že nosíte moji fotku." Strčí zrcátko do kapsy a jede domů. Večer mu dcera prohrabuje kapsy, najde zrcátko a zařve: ”Mami, táta má ženskou!" Mamka přiběhne, vytrhne jí zrcátko z ruky a zařve: ”Ta je ale škaredá!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: kiero - 04.06.2011 12:16 |
| Cigáň v drogérii:- Jeden dezodorant! - Guličkový? Cigáň sa naštve: - Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: JimmyCross - 05.08.2011 21:58 |
| ako sa oslovi slusne obleceny cigan??? - obzalovany povstante Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: majomi - 17.10.2011 17:32 |
| "Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? Nie, skús ho dat von radsej rukou...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
Predchádzajúce | 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482