Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4220 až 4240 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 | Nasledujúce
 Pridal: John - 11.12.2007 05:47 |
| Ludozruti chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik studoval v Europe, tak im dal inteligencnu sancu. - Kto z vas mi povie cislo ktore nepoznam dostane slobodu. American - Billion. Nacelnik - Zozrat, to sme mali este v dzungli na zakladnej skole. Rus - Nekonecno faktorial. Nacelnik - zozrat, to vyjadrim dvomi znakmi. Slovak - "pokokot". Nacelnik sa zamysli a hovori: - No kolko je to, to fakt netusim, povedz a si volny. - Noo, pokokot to je presne odtaalto az hantam dopici Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: VitaminXXL - 08.02.2008 01:10 |
| Viete ako blondinka privola zajaca?? -schova sa za krik a vydava zvuk mrkvy.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:38 |
| Rozprávajú sa dvaja priatelia: "Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením." "Nehovor, a ako?" "Ukecal som ju." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:30 |
| Príde babka k doktorovi a vraví mu: "Pán doktor, mne tmavnú nohy." "A umývate ich?" "A to pomáha?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: denymuzik - 10.07.2008 14:37 |
| Heslo dňa....... Lepšie je s Parkinsonom trošku vyliať ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: woOdy1 - 22.09.2008 11:13 |
| Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí: - No a ty, čo tu sám budeš... Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:09 |
| Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal: - So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Mravec - 17.12.2008 20:10 |
| Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. Dobre sa obesiť vylúči možnosť zle sa oženiť. Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak tam nie som, idem do práce. Deň má 24 hodín. V kartone je 24 plechoviek piva. To nemôže byť náhoda ! Na pracovisku som Bohom. Ľudia veria, že existujem, no ešte ma nikto nevidel. Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Americkým geológom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav : nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Dlouho jsme se té anekdotě šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť! Alkohol v malých dávkách neškodí v jakémkoli množství. Kto vraví pravdu, ten neumrie na chorobu. (Džingischán) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: bubo008 - 19.03.2009 00:05 |
| Muž ide domov s práce a zastaví sa v erotickom salóne, vyberie si najkrajšiu striptérku s ponuky a ide s ňou na izbu, striptérka ho vyzlečie začne ho hladkať a kokot sa mu nepostaví, oblečie sa odíde domov, doma ho čaká manželka- škaredá a tučná, večer si ľahnú spať a manželka sa ku nemu otočí, začne s usmievať a hladkať ho. Muž sa pozrie a vták stojí!!! Pokrúti hlavou a hovorí: TAK UŽ VIEM PREČO ŤA VOLAJÚ KOKOT Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: RAON - 29.05.2009 06:38 |
| Maturita SJ: Téma: Vojna a mier. Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier to je dobré, keď je vojna máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: ixon - 14.09.2009 11:06 |
| Rusa, Nemca a Slováka, ktorý zablúdili v pralese chytia domorodí ľudožrúti a náčelník sa im vyhráža že ak im nepovie také číslo aké ešte nepočul že ich zožere. Obráti sa na Rusa a Rus hovorí 995mld. Náčelník:slabééé to som počul osoliť a zožrať! Nemec nekonečno. Náčelník: hmmm dobréé to už bolo lepšie ale aj to som už počul. Osoliť a zožrať!! A nakoniec sa náčelník pýta Slováka: No a ty nám čo povieš? Slovák: Po k.kot!!! Náčelník iba prevracia očami a hovorí: Pre Boha tak toto som ešte nikdy nepočul a to je koľko? Slovák: noo šak odhentade až ta do p.če Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: PetoSpirit - 15.11.2009 16:09 |
| Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene: Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je. Zhasne svetlo. Zenska: Niva ! Chlapik: Vydrz! Este nemam nasadene... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: ixon - 16.02.2010 10:16 |
| Vyčerpávajúca odpoveď z IT: List užívateľky: Dobrý deň, keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť? Odpoveď z hotline: Vážená užívateľka, do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: paavo - 18.05.2010 10:54 |
| Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou džgá a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odvetí: "No, ... hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá". Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, ... Nejedz to !!! ... To je kokot !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: majomi - 25.08.2010 22:02 |
| Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel. "No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ..." "No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.." "Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne...", Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:40 |
| Twoja mama je tak blba!! raz som ju pristiohol ze mala 25centovky v oboch usiach. Ked som sa jej pytal co robi odpovedala ze pocuva 50cent (nazou americkeho repera) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: majomi - 29.01.2011 15:50 |
| V roku 1838 začal Dracula jesť panny ...V roku 2010 zomrel od hladu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: borecvladko - 10.04.2011 20:23 |
| Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: -Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: kiero - 04.06.2011 12:15 |
| Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom. So záujmom sa ho pýta : - Vy ste náš nový babysitter? - Nie, ja som váš nový motherfucker! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Vilinko27 - 05.08.2011 07:11 |
| Maminka se pta Pepicka : Pepicku co by si chtel k vanocum bratricka nebo sestricku . Pepicek odpovi ... no kdyz ti to picu neroztrhne tak sanky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
Predchádzajúce | 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482