Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 420 až 440 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 26.10.2009 22:32 |
| Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna zožerie granát a ten jej vybuchne v papuli. Tíá druhá sa otočí a hovorí: "Ty sa rehoceš, ale ja som sa fakt zľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: HD1200 - 14.01.2010 17:41 |
| Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám. NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: roaddevil - 11.04.2010 20:28 |
| Zlato, dnes sa pomilujeme v polohe Gabčíkovo - Nagymaros. - A to je ako? - Rozrobím ťa a nedokončím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2137 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:38 |
| Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. "Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: tomick - 17.10.2010 10:15 |
| Přijde blondýnka do směnárny, nakloní se k okénku a povídá: ,, Nazdar kocourku neměl bys tam nějaké peníze navíc za přeblafnutí ? ´´ Chlapík za pultem je ale profík páč pár let makal na směnárně v centru hnedka vedle klubu a je zvyklej i na horší fórky tak s klidem odpoví: ,, Jistě madam, ale nemohu opustit své místo, když se vejdete pod stůl ?´´ Blondánka bez zaváhání vleze pod stůl čímž chlapíka příjemně překvapí. Rozepne mu zip a začne... po chvilce se z pod stolu vynoři obě ruce jedna s taškou druhá s papírkem v ruce. Slast se změní na velmi stresový dotyk zuby. Na papírku je vzkaz. Tohle je přepadení, všechny prachy do kabelky a opovaž se volat poldy mam rukojmi ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
| Pridal: tengo - 10.01.2011 18:46 |
| Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak doja, ťahajú za vemená, prvý z nich hovorí: - Boha chlapi, keby to tak bola Kim Basingerová! Druhý hovorí: - Keby to tak bola Pamela Andersonová! Tretí na to: - Boha chlapi, keby už bola tma! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: HD1200 - 20.03.2011 09:45 |
| Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana: - Dobrý večer, čo robíte? - Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme. - A koľko máte rokov? - Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: tomi93 - 17.05.2011 20:15 |
| Ide róm na poľovačku, zabije jeleňa, položí si ho na rameno a kráča domov. Stretne ho poľovník a pýta sa ho že čo to má. Róm sa obzrie a povie : "dik more jeleň! ...a jaky pritulný" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: tapko - 06.07.2011 10:57 |
| Motto zlatokopky: Radšej smutná v BMW, ako šťastná v MHD.... :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: majomi - 19.09.2011 17:26 |
| Ona: Musím Ti něco říct.. On: Já tobě taky.. Ona: Tak začni ;) On: Né Ty Ona: Oba naraz ... ... On: Tak dobře Ona:Jsem těhotná. On:Jsem neplodnýZobraziť viac Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: kosto600 - 26.11.2011 21:21 |
| Chuck Norris sa raz zjavil Panne Márii. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: tlmitsch - 05.02.2012 21:02 |
| Ptá se slimák slimáka:"Co jste tak smutný sousede"? Ále,před týdnem ode mně utekla žena a ještě jí stále vidím támhle na kopci... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2172 |
| Pridal: Kibo - 04.05.2012 20:07 |
| Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia a 1 minister... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2221 |
| Pridal: amper - 12.09.2012 12:14 |
| Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi: - Lojzku, poobjedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: - Tak jaký mjeus deň ? Lojzo: - Výborný. Mjeu sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu ňeco na bolení huavy, tak sem mu dal tylenol - Bravo Lojzku. A co ten druhý ? - Ten mjeu neco ze žaúdkem, tak sem mu dau maalox - No super super. A co trecí ? - To byua žena. Vbjehua sem, strhua ze sebja šaty, podprdu aj gaťky, lehua si na stúl, roščapiua nohy a začaua vrískat: "Pomóc prosím ! Už pjet rokú sem nevidzeua chuapa !" Lekárnik celý rozgurážený: - Kristove rany, Lojzku. A co byuo potom ? Pokračuj ! - No ... dau sem í kvapky do oči... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2216 |
| Pridal: prco123 - 05.01.2013 16:00 |
| Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2366 |
| Pridal: DENNIK - 16.07.2013 14:47 |
| IDE HRBATY PO CINTORINE A STRETNE SMRT. A SMRT MU HOVORI: PENIAZE ALEBO ZIVOT! HRBATY NA TO:PENIAZE NEMAM.. SMRT: A COMAS?? HRBATY: HRB! SMRT: TAK SEM S NIM! HRBATY SA VRATI DOMOV CELY STASTNY ZE JE ZDRAVY A MA DOM SLEPEHO BRATA, ROZPOVIEMU TEDA CO SA STALO A VYSLE HO NA CINTORIN.. SLEPY TEDA BLUDI PO CINTOTINE KED TU ZRAZU SMRT... PENIAZE ALEBO ZIVOT!! SLEPY:PENIAZE NEMAM.. SMRT: A HRB MAS? SLEPY:NEMAM... SMRT: TAK TU MAS!!! :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2254 |
| Pridal: bushmen - 14.07.2014 14:54 |
| Zrazia sa autom Blavak s Prazakom. Blavak sa pyta:" ta co budzeme robic?"..a Prazak odpovie:" ta co ja znam?..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2347 |
| Pridal: GaST - 23.05.2017 08:51 |
| Príde Pinoqio za doktorom, že sa mu sťažuje priateľka, že má príliš drsný "bimbeľ". Doktor mu dá šmirglový papier, nech si ho skúsi párkrát pred aktom prejsť šmirglom. Stretnú sa o týždeň - doktor "No čo ako, pomohol šmirglák, priatelka je spokojná?" Pinoqio - "ti JB doktor? Na čo by mi bola priateľka?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2949 |
| Pridal: Awia - 15.04.2002 09:23 |
| Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si: - No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo... Čašník ich počul a hovorí: - Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: jjmg - 28.05.2004 15:28 |
| Idú deti na exkurziu na stavbu kde práve spadne chlapík z lesenia. Prídu do školy a rozoberajú prečo sa to stalo. Anička vraví:"Pretože nedodržal bezpečnosť pri práci" Juro vraví: "Pretože bol ožralý" Móricko vraví: Nie,nie,on súložil moju mamu. Ako to ? pýta sa učiťelka Móricko: Pretože kričal:"Jebem ja tvoju mater, netras s tým lešením". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
Predchádzajúce | 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482