Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4160 až 4180 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 | Nasledujúce
 Pridal: kaso888 - 27.05.2010 11:06 |
| Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí. - Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov. Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to: - Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:38 |
| Ide slon a blcha po mose a blcha hovorí : ale dupoceme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:37 |
| Vyjde slon z obchodu s novimi adidasmi, pristupi zabu a vyguli oci.A slon povie: "To koukaš čo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:35 |
| Idú dva medvede.Jeden hnedý a druhý do prava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:34 |
| Idú dve kostry po ulici a jedna sa pýta? Hej ty kdeže si sa vybrala? Áááále idem na kožné Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:34 |
| Co dostaneme, ak skrizime slona a kenguru? Mnozstvo dier po celej Australii. Ak skrizime slona s velrybou? Ponorku so zabudovanou dychacou trubicou. Co ma styri nohy a jednu ruku? Stastny pitbull. Co dostaneme, ked skrizime pitbulla a koliu? Psa, ktory ked Vam odhryzne nohu, zabehne pre pomoc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:33 |
| Ide chlapík po parku a vidí babku na storme. - Čo babka Redbull, Redbull? - Ale hovno, pitbull. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:33 |
| Stretne jeden slimák druhého a pýta sa: - Prečo máš rozbitý domček? - Ale, včera som uháňal po lese a zrazu predo mnou vyrástla huba, a ja som v tej rýchlosti nestihol zabrzdiť ani vytočiť, tak som vletel rovno do nej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:32 |
| Prečo sa lienka nedostala na vysokú? ??? Lebo mala iba sedem bodov.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:32 |
| Otázka: Čo je ocot? Odpoveď: Sklamaná voda Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: VaranDriver07 - 26.05.2010 23:49 |
| Anička hovorí Jankovi: ,,Janko, prídi večer k nám, nikto nebude doma." Janko prišiel... a nikto nebol doma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Rentar - 26.05.2010 22:38 |
| Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici..... Tu se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160,180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: tengo - 26.05.2010 11:09 |
| Po lese hopká slepý zajačik, keď tu náhle zakopne o tučného hada.- "Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, somslepý." "Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa ... Zobraziť viac vám pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?" "No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. - Ale možno by ste ma mohli preskúmať a zistiť niečo." Had sa ovinie okolo zajacaa zamyslene vraví: - "Ste mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý ňucháčik - vy ste malý zajačik." Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor. "Ja vlastne tiež neviem,"smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a zistiť, čo som za zviera?" Zajac súhlasí a po chvíľke vraví: "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu - vy musíte byt Fico!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Jarik - 25.05.2010 14:52 |
| Indianka perie pod vodopadom. Zhora zleti balvan a zabije ju. Na brehu sediaci Indian: Uff, vodny kamen mi uz dojebal tretiu pracku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: 77matto - 25.05.2010 14:00 |
| NEPITE PIVO, TRTKAJÚ V NOM KVASINKY!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Jura - 25.05.2010 13:23 |
| NEPITE VODU, TRTKAJÚ V NEJ RYBY!!! P.S.: Ani srať nechodia na breh... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: 77matto - 25.05.2010 11:56 |
| Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: "Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: 77matto - 25.05.2010 11:55 |
| Kněz a Rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší Rabín: "Vaše víra, pokud vím, vám přikazuje, že máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se Rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: majomi - 25.05.2010 05:10 |
| V lietadle krízová situácia. Pilot hlasí, ze sa lietadlo zrúti, nech sa pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato co ma. Spolusediace sa jej pytaju-co to robisss??? No ked padnem do mora, uvidia ako sa bliskam a vytiahnu ma:) Vedla ruska začne okolo seba viazat flase vodky, opat sa jej pytaju, ze preco... Ona: no ked uvidia kolko mam chlastu vytiahnu prvu mna... Vedla ciganka sa začne vyzliekat do hola a opytaju sa jej-co to znamena??? a ciganka: dievcata, prvu budu hladat ciernu skrinku.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: bubo008 - 24.05.2010 08:03 |
| Mamííí, zoberieš ma na Dúhový Pride? Len kvôli tomu, že spávam s tvojim otcom, ma ešte nemusíš volať mama. A ako ťa mám volať? Však normálne - Fero! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
Predchádzajúce | 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482