Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4140 až 4160 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 | Nasledujúce
 Pridal: janoval - 04.06.2010 20:14 |
| Fico sa pýta Obamu: „Počuj, koľko ľudi Ťa u vás nenávidí?" Obama vraví: „Odhadom tak cca 4 milióny..." ...Fico spokojne konštatuje: „Hm, tak to je všade zhruba rovnaké ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: martinhraniciar - 04.06.2010 12:10 |
| Ako každý deň po práci príde chlapík v saku do svojej obľúbenej krčmičky, za výčapom stojí nový výčapný - robot. Trochu prekvapene si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektne načapované pivo a pýta sa: - Pane, aké máte IQ? - Približne 150, prečo? Robot sa s ním začne rozprávať o kvantovej mechanike, teórii relativity a globálnom oteplovaní. Výživný rozhovor chlapíkovi nedá spať a rozhodne sa robota vyskúšať. Oblečie si jeansy, čisté triko a po práci vyštartuje na pivo. Opäť dostane perfektne načapované pivo a otázku: - Pane, aké máte IQ? - Asi 100. Barman nasadí tému fotbal, autá, ženské. Chlapík zaspáva s úžasom a vraví si, že robota vyskúša ešte raz. Oblečie si monterky a po práci zamieri na jedno. Nasleduje perfektne načapované pivo a otázka: - Pane, aké máte IQ? - Eee, 50? Robot sa nakloní k chlapíkovi a veľmi pomalým hlasom vraví: - T a k č o ? Z a s e b u d e m e v o l i ť F i c a ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: majomi - 04.06.2010 00:50 |
| Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: majomi - 04.06.2010 00:49 |
| Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna vraví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: majomi - 04.06.2010 00:47 |
| P aní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá. Pepíček říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Julke - 03.06.2010 21:29 |
| ..slnečný deň, po námestí kráča sexi dievčina so zmrzlinou v ruke..mladík oproti nej sa prihovorí: -ehm, prepáčte slečna, nechcem, aby ste to zle pochopili, ale bol by som rád, ak by ste mi dali trošku liznuť...Dievčina sa usmeje a strčí mu zmrzlinu k ústam..Mladík sa tiež usmeje a vraví: - a predsa ste ma zle pochopili...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Tomaga - 03.06.2010 19:43 |
| Pride chlapček do obchodu, pride k predavačke a spýta sa jej: Teta mate mak? Áno. Tak sa s nim posip ty buchta! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: 77matto - 03.06.2010 12:53 |
| Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia." Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať." "Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát." Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. " "Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte jednu otázku. " "A čo je to?" spýtal sa kňaz. "Mám jej povedať, že už je po vojne?'' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: martinhraniciar - 02.06.2010 19:57 |
| chat kamaratke: v DM po mne pokukoval jeden chalan. velmi sa mi pacil,maly sme taky ocny kontakt. stretli sme sa tam asi tri razy a potom zrazu k nemu pride daka cundra,ze milacik vybral si si nieco? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: iaieiuuo - 02.06.2010 16:17 |
| Muž zobudí ženu v noci: - Tu máš Ibuprofen! Ona: - Ale mňa nebolí hlava. On: - Tak ideme trtkať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: martinhraniciar - 02.06.2010 12:00 |
| Ako sa rozozná srnka od kozy? - Keď to pozerá z lesa, je to srnka, - keď to pozerá z blúzky, je to koza. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: DevilSister - 02.06.2010 10:09 |
| Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady," odpoví Petr "dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži." A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda... No, ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu." "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Bielyorol - 01.06.2010 22:45 |
| Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal: - "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi." - "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci." - "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť. - "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!" Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň. - "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Fico. - "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje." Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká. - "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu. A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe. - "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico. Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil. - "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť." Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď: - "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla." Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stonajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí: - "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne." Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie: - "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: John - 01.06.2010 21:27 |
| Viete prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.C ? Lebo má otca v 8.B Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: John - 01.06.2010 21:26 |
| Aký je rozdiel medzi akné a farárom? Akné sa nespraví na tváričke osemročného chlapca! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: Rentar - 01.06.2010 19:49 |
| Tri malé bábätká sa rozprávajú. Jedno vraví: - Ach tie pjobjémy, najastú mi zjúbky, nenajastú mi zjúbky. Druhé vraví: - Aj ja mám probjémy. Najastú mi vlásky, nenajastú mi vlásky. ...Tretie vraví: - Aj ja mám veľké pjobjemy. Sadla som si na cumlík. Som panna, nie je som panna. Ach tie pjobjémy, pjobjémy.Zobraziť viac Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: mucka66 - 01.06.2010 13:44 |
| Príde žena na patológiu a hovorí asistentovi:"Prepáčte pane, ja tu mám môjho manžela-nebožtíka a som na vybavovanie pohrebu sama a on si pred smrťou strašne želal, aby bol pochovaný v tmavomodrom obleku, ale ja nemám čas zháňať tmovomodrý oblek, nemohli by ste to prosím zabezpečiť? Ja vám všetko zaplatím!" Asistent sa vykrúca, že má veľa práce, ale na veľké prosby nakoniec povie: "No dobre teda, milá pani príďte zajtra ráno, niečo hádam vyriešim!" Na druhý deň príde žena na patológiu a tam zbadá svojho nebožtíka ako je odetý do tmavomodrého obleku a hneď letí za asistentom: "Pán asistent, aká som šťastná, že ste to zabezpečili! Čo som dlžná, koľko stál ten oblek a ako sa vám revanžujem?" On: "To je v poriadku milá pani, žiadne peniaze mi dávať nemusíte!" "A to ako, veď ste mali výlohy, kúpili ste oblek?Tomu nerozumiem." - hovorí pani. On: "To je v pohode milá pani, včera večer priviezli jedného v tmavomodrom obleku a tak som im len hlavy vymenil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: paavo - 31.05.2010 12:44 |
| Dvaja cigani idu cez dzunglu. Rozdelia sa a kazdy ide inym smerom hladat nieco pod zub. V tom jeden z nich zacuje krik toho druheho a rozbehne sa v jeho smere zistit co sa deje. Vybehne z krovia a uvidi, ako druhemu ciganovi trci iba hlava z krokodila - Ty hovado, si sa ani nepochvalil ze mas Lacoste spacak! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: paavo - 31.05.2010 11:19 |
| Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, odvetila blondínka, ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: paavo - 27.05.2010 13:20 |
| Ordinacne hodiny gynekologa: Pondelok - Piatok: Do druhej Sobota - Nedela: Do svojej Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
Predchádzajúce | 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482