Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4120 až 4140 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 | Nasledujúce
 Pridal: matesareany - 16.10.2012 21:20 |
| Študent je na skúške z logistiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora: - "Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?" - "Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor." - "Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna." Profesor súhlasí a tak študent položí otázku: - "Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?" Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá: - "No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 20 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 18 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: mrtvy - 10.03.2013 15:32 |
| Ked som bol chlapec,mama mi dala jeden dolar a poslala do obchodu na rohu ulice. Priniesol som za to 5 zemiakov, 2 pecne chleba,3 flase mlieka, kus syra, balicek caja a 6 vajec. Dnes to uz nejde!. Je tam prilis vela tych skurvenych bezpecnostnych kamier. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: GaST - 23.10.2013 13:29 |
| Chlapík príde domov ožratý na mol, sotva stojí na nohách. Vo dveroch ho víta manželka a hnež zhurta báááác - facka zľava: "Budeš ešte piť?!" - chlapík nič... Báááác, manželka mu vylepí facku zprava :"Budeš ešte piť?!" - chlapík chíľku mlčí a potom "NO DOBRE-DOBRE, TAK ULEJ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: Jarik - 12.02.2015 16:43 |
| Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2333 |
| Pridal: juraj36 - 05.03.2016 14:40 |
| Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka . Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí: „zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke, a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „ auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať” Nakoniec ide k Východniarke , a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto? „ Východniarka : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2413 |
| Pridal: COUNTRY - 27.02.2018 14:42 |
| Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur. Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž: - Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude. Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici. Otočil sa a nad bránou bol text: Dnes s vami vyjebala matka predstavená. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3633 |
| Pridal: henry - 16.06.2003 08:34 |
| -Kedy je spolujazdkyňa pripravená na súlož? -Keď dýcha. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Brundoška - 07.09.2004 17:30 |
| Gašparovič sa pýta Mečiara: Prečo sa pozeráte mojej mačke tak priamo do riti? Mečiar na to: To je riť? Ja som myslel že to je hlava. Tak preto sa tak odtahovala a skákala a hádzala sa o zem keď som jej chcel dať keksík. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: fuli - 10.02.2005 13:12 |
| Policajna hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže: -"Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?" -"To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere." -"V poriadku, štasnú cestu." Druhý policajt po chvíli vraví: -"Ten nás oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:07 |
| Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca? Zázrak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:03 |
| Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy? 1. keď sa horolezec priští o skalu. 2. keď sa Eskimákovi v zátačke zlomia psy. 3. keď musí ísť ľadový medveď na sytič. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: MartineR - 14.02.2006 15:53 |
| Přijde muz do hospody a mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" a plivne na podlahu. Přijde čísník a ten muz říká: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muz ceká na jídlo a opět mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervujea hostinský ho pozádá , aby toho nechal... Muz na to: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Hospodský se ho ptá, proč? Dobře, tak poslouchejte: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně zádnou sanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi quattro a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Kdyz se ti to povede, tak ti ho vykouřím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Fifi - 22.06.2006 11:46 |
| Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedat. Chuck Norris vie deliť nulou. Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé. Ked ide Bubák spať, každú noc sa pozrie pod posteľ či tam nie je Chuck Norris. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej. Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral. Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočísnych druhov, ktoré Chuck Norris nechal prežiť. Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci. Chuck Norris je prvý človek, ktorý dokázal poraziť betónový múr v tenise. Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu, Škoda že nikdy neplakal. Na poslednej stránke Guinessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ludia sú tí, čo sa k nemu naviac blížia. Niektori ľudia nosia pyžamo so Supermanom, Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom. Nie sú žiadne rôzne rasy, iba krajiny plné ľudí, ktorých Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej. Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho. V Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov lebo uznáva iba prvok prekvapenia. Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme. Značka "parkovanie pre handikapovaných" neznamená, že tam môžu parkovať postihnutí, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a ak tam zaparkujete, urobí z Vás handikapovaného. V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť vrátane samotnej izby. Chuck Norris nespí, iba čaká. Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris. Hlavné príčiny smrti v USA sú : 1. choroby srdca, 2. Chuck Norris, 3. rakovina. Okolitý vesmír existuje, pretože sa bojí byť na taj istej planéte ako Chuck Norris. Chuck Norris nečíta knihy, iba ich poriadne zmáčkne a dostane informácie, čo potrebuje. Chuck Norris je taký rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta. Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín. Vetšina ľudí ma 23 párov chromozómov, Chuck Norris ich má 72 a všetky sú smrteľné. Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí. Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris ich má väčšie obe. Chuck Norris vynašiel cele spektrum farieb okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise. Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho tak na uhlie. Žiadne globálne oteplovanie neexistuje, to len Chuck Norris priblížil slnko, keď mu bolo chladno. Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris. Keď boh povedal "budiž svetlo", Chuck Norris čakal kým poprosí. Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známy ako žirafy. Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským. Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov. Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Ajdina - 09.09.2006 23:47 |
| Prosím vás, koľko je hodín?? pýta sa blondínka.. Štvrť na štyri.. dostane odpoveď.. hmm. zaujímavé, pýtam sa to celý deň a vždy dostanem inú odpoveď. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:40 |
| Na telocviku učiteľ žiakovi: - Takú ti drbnem, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Mboss - 11.03.2007 14:34 |
| vrati sa dežo zo zahraničia a kupi si mercedes od ruky.. vracia sa na mercedese do svojej osady a dostane defekt pred osadou... povie si noo potiahnem to ešte trochu dalej tak to s defektom dotiahne až ku osade zdvihne auto na zdvihak a vymiena koleso v tom pride cigan s basebalkou a rozbije okno ... dežo na neho pozera a cigan mu hovori "ty kradnes kolesa ja ukradnem radio nee?," Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: RoboNM - 20.06.2007 11:44 |
| Príde babička v roku 1948 na úrad, potrebuje nejaké potvrdenie. Príde do kancelárie a pozdraví sa "Heil Hitler". Úradník na to: Babka a nesplietli ste si náhodou dobu? Babka na to: Dobu možno synak, ale teba určite nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
| Pridal: Leader - 30.09.2007 15:15 |
| Podnikatel sa pyta syna: "Tak ako sa dari v skole?" "Vyborne oci. Moj kontrakt s piatou triedou bol predlzeny o rok!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Chara - 10.12.2007 19:10 |
| Suzuki vonia ako riť konia... :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: terhan - 07.02.2008 17:00 |
| chlapik na motorke trafi prilbou vrabca, v spätnom vidi, ze sa vrabec hybe. neda mu to, zastavi. vrati sa pre vrabca a ten sa hybe. vezme ho domov polozi ho do klietky, da mu tam korku chleba a vodu. o chvilu sa vrabec preberie a predsebou vidi mreze, rozhliadne sa a vidi vodu, suchy chlieb. vtedy si to uvedomi...pre boha ja som ho zabil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
Predchádzajúce | 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482