Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4100 až 4120 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 | Nasledujúce
 Pridal: MalyMirec - 08.07.2008 22:53 |
| Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví, - Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete? - No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri. - Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte? - Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 deňne. - A koľko krát sa milujete? - No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7. - Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život. - Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: gugi - 21.09.2008 22:57 |
| Príde chlapík k doktorovi a vraví: - Pán doktor pomôžte mi, moja žena strašne smrdí potom... Doktor nato: - Nič si z toho nerobte, moja aj predtým... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:05 |
| Veríš v lásku na prvý pohľad alebo sa mám okolo teba prejsť ešte raz????! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: chrobakx - 17.12.2008 15:10 |
| "Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: bubo008 - 18.03.2009 23:27 |
| Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí: -"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel." Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo." Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa." Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal. -"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: branokulka - 28.05.2009 18:48 |
| Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán ako obyčajne: "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ... .. Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!" Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik ..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !" Jeden z pasažierov skríkne: "Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: schimanski1811 - 14.09.2009 10:11 |
| Tati, kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: chopper188 - 15.11.2009 12:18 |
| Príde cigán na policajnú stanicu: "Chcem si zmeniť meno." "A ako sa voláte?" pýta sa policajt. "Dežo Kokotár." "No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?" "Jožo Kokotár." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: dadulo - 15.02.2010 14:46 |
| Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin: Manžel: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: andy888 - 16.05.2010 20:36 |
| Na porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod do 18.00 hod. a pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá druhá sobota v mesiaci. Na to sa prihlási ďalší diskutujúci : Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín, ale 24 hodín a každú sobotu aj nedeľu, aby neostalo čas na trtkanie a nehrozilo že sa narodí ešte jedna taká piča ako bola tá pani predo mnou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: John - 24.08.2010 11:59 |
| Líška, vlk a medveď sa rozprávajú kto má akú prácu. Líška : "Robila som v hydinárňach, ale po sčítaní sliepok ma vyhodili." Vlk : "Pracoval som na salaši, ale po spočítaní oviec ma prepustili." Medveď : "So mnou sú v kovošrote spokojní doteraz. Šrot nežeriem a cigánov čo odovydávajú kradnuté železo nikto nepočíta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:28 |
| Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e. Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umit ruky ja chcem burger!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: MartineR - 28.01.2011 15:01 |
| Vnucik pise starym rodicom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. - Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police." Nato dedko babke vlepi facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Rentar - 09.04.2011 12:19 |
| - Čo si robil cez prázdniny, Jožko? - Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom. - A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"? - On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu. - A vládal si toľko plávať? ......- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: devill63 - 03.06.2011 16:11 |
| Do triedy príde Číňan a deťom povie: * * "Deti dávajte mi otázky." V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu: "Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!" Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu: ......"Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!" "Ale ja nesmiem." "Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!" "No tak dobre. Koľko máte otcov?" Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví: "Šesť." "Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Vilinko27 - 05.08.2011 06:13 |
| Príde Američan, Francúz a Slovák do krčmy. Vypýtajú si pivo a do každého spadne mucha. Američan pivo znechutene odstrčí. Francúz vytiahne muchu a začne pivo piť. Slovák muchu vytiahne, chytí za krídlo a kričí: "Vypľuj to ty ku*va! Vypľuj to ti vravím!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: jorgo - 16.10.2011 15:05 |
| List vojakovi: - Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa. Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal: - Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan... :D:D:D:D:D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: nikto - 20.12.2011 14:52 |
| V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého: - Čo to bude? - Treska! - odvetila holá lebka. - Koľko, prosím? - Ujeb veľa. - Ešte? - Ešte ujeb - Toľko? - Ešte ujeb - Takto? - Stačí... Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú lebku: - A vám čo ujebem? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Mexa - 01.03.2012 12:54 |
| Čo je pre blondínku bezpečný sex? Keď zamkne dvere na aute. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: YELLO7 - 17.06.2012 10:47 |
| Malý Janko kričí zo svojej izby: - Mami , hori lampa !!! - Janičku, nehutori še ,,hori,, lampa - to je archaizmus - hutori še : lampa švici. - Mami , už švici i zaclona. ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
Predchádzajúce | 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482