Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3940 až 3960 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 26.08.2010 13:21 |
| Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina, chudobní teroristi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: majomi - 25.08.2010 22:02 |
| Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel. "No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ..." "No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.." "Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne...", Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: HD1200 - 24.08.2010 20:02 |
| - Pán doktor, nevidím do diaľky. Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: - Čo vidíte? - Slnko. - Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: HD1200 - 24.08.2010 19:30 |
| Prečo nie je možné dostať z hovädzích paštét BSE? Pretože potkany BSE nemajú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: John - 24.08.2010 11:59 |
| Líška, vlk a medveď sa rozprávajú kto má akú prácu. Líška : "Robila som v hydinárňach, ale po sčítaní sliepok ma vyhodili." Vlk : "Pracoval som na salaši, ale po spočítaní oviec ma prepustili." Medveď : "So mnou sú v kovošrote spokojní doteraz. Šrot nežeriem a cigánov čo odovydávajú kradnuté železo nikto nepočíta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: amper - 23.08.2010 07:39 |
| Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká : My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká: My ve Francii toho tady máme spoustu". Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: "Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká pičovina...". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: drbnuty - 23.08.2010 00:21 |
| ONA:Pozera program o vareni ON:Naco to pozeras,aj tak to nebudes vediet uvarit ONA:ty tiez pozeras porno... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Mexa - 21.08.2010 23:49 |
| Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! Následný preklad do slovenčiny: Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče. Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Jarik - 21.08.2010 17:30 |
| 3 najlepšie veci v živote: pohárik pred a cigaretka po... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: VaranDriver07 - 19.08.2010 22:40 |
| Príde muž do cukrárne, objedná si zákusok. 5 minút pozerá na zákusok a poprosí čašníčku, či by bola ochotná vymeniť ho za pohárik fernetu. Súhlasí. Fernet vypije, pán odchádza. Čašíčka ho upozorní: -Pane, ale ten fernet ste nezaplatil. -Prosím? Veď som Vám zaž dal ten zákusok. -No ale ani ten ste nezaplatil. -Však ale ani som ho nezjedol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:42 |
| Hovorí jeden policajt druhému: - Predstav si, včera som musel robiť IQ test. - A ako ti dopadol? - Výborne. Bez nálezu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:42 |
| - Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok! - Chvalabohu, už som si myslela, že vás oskalpoval! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:42 |
| Policajt sa pýta tuláka: - Kde bývate? - Nikde - odpovedá tulák. - A vy? - obráti sa policajt na druhého. - Tiež nikde, my sme susedia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:31 |
| Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí mužovi: - Drahý, musím ti niečo povedať. - Drahá, nič nehovor. - Drahý, bola som ti neverná. - Drahá, ja viem. Myslíš, že prečo som ti dal ten jed? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: majomi - 19.08.2010 11:16 |
| Vezmú sa hluchonemí a už počas1.týžd.zistia,že musia mať celú noc svetlo kvôli posunkom,ináč sa vôbec nedorozumejú.To im však dosť vadí a preto manželka posunkuje manželovi: -"Keď budeš chcieť sex,chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač.Keď nebudeš chcieť sexovať,chyť ma za ľavý prsník." On kýve hlavou: -"OK.Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď nie, , chyť ma za pipíka a potiahni ho 500x Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: majomi - 17.08.2010 23:37 |
| Párik ide do lesa. Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť. On: Ani nie. Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: paavo - 17.08.2010 11:24 |
| Policajt vyhral vyhliadkový let. Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína. Policajt len:To som čakal. Pilot znervóznel a preletel tunelom. Policajt zas:To som čakal. ...To už sa pilot nasral a začal s akrobáciou. Keď chvílu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: Tak to som nečakal! Pilota to ukludnilo, tak pristali a pýta sa policajta: Prosím Vás, vy už ste niekedy lietal, že ste skoro všetko čakal? NIE! To ako sme leteli okolo komína, som čakal že sa doštím. Že sa poserem cez ten tunel, to som tiež čakal. Ale že mi to potom všetko natečie do helmy,tak to som fakt nečakal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: majomi - 16.08.2010 18:25 |
| Manžel se vrátil ze služební cesty dřív a z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny hups do postele... Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!! A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: LULO00 - 16.08.2010 11:20 |
| Kolko veci musi vediet žena??? 70... variť a 69 :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: LULO00 - 16.08.2010 11:19 |
| -Pan doktor, mne sa v poslednej dobe nejak trasu ruky... -No asi vela pijete... -ne ne pan doktor ja vela rozlievam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
Predchádzajúce | 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482