Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3940 až 3960 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 | Nasledujúce
 Pridal: Cacao - 18.03.2009 20:01 |
| Na papeskom koncile si zobral slovo jeden z kardinalov a vravi "Drahi bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponukla nam tri miliardy dolarov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zasumi a kardinal pokrauje: "Ma to vsak jeden hacik. Chcu aby sme v modlitbe Otcenas zamenili chlieb nas kadodenny, za Coca-colu kadodennu. A tak sa vas teda pytam - kedy nam konci zmluva s pekarmi?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:09 |
| Princ ke králi Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy. Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny. Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!" Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!" Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!" Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude." Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!" Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: HD1200 - 10.09.2009 07:12 |
| Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič: Jsem totální kokot, protože přeposílám takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!" Chtěl bych tímto poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15-ti lidem. Pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 100 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti ji jebne, že tě ani Google nenajde !!! Vážení přátelé, ano, je to pravda. Přeji pěkný den a nezapomeňte: PAŠTIKOU NA ČELO! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: HALU - 13.11.2009 20:16 |
| Prídu Rómovia na recepciu hotela a chcú sa ubytovať. - "Máte rezerváciu?", pýta sa recepčný. - "Vyzeráme snáď ako Indiáni, blbče???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: chopper188 - 13.02.2010 12:03 |
| Petko bezi po skolskej chodbe a lel-len ze nezrazil riaditela. Ten ho chytil za plece a vravi: - Teraz sa vratis, prejdes pekne pokojne okolo mna a pozdravis ma tak ako sa tvoj ocko zdravi so svojimi znamymi. Petko sa vratil niekolko krokov, dal si ruky do vrecak a podisiel k riaditelovi. Bachol ho po chrbte tak, ze mu okuliare spadli a na cele hrdlo krici: - Nazdar, curak! Sto rokov som tvoju plesatu hlavu nevidel! Este si nezdochol, ty kurevnik jeden? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: Rentar - 15.05.2010 16:58 |
| Ako sa po poľsky povie - postaviť sa do zástupu? -Prošu pana, ať se postavi pan za pana, aby pana nebylo vidzet.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: Jarik - 21.08.2010 17:30 |
| 3 najlepšie veci v živote: pohárik pred a cigaretka po... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:51 |
| Chlapik a jeho zena sa vratili do hotela kde mali pred 25timi rokmi svoju novomanzelsku dovolenku. Zena sa ho pyta pocuvaj ma co si si prvy krat pomyslel ked si ma videl prvy krat nahu? Hovoril som si ze ti chcem vysu....t mozog s hlavy a prisat sa k tvojim bradavkam tak ze ich vysajem cele az budu uplne suche... Zena sa vyzlecie a hovori mu a na co myslis teraz? Myslim ze som bol uspesny!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Jarik - 27.01.2011 17:12 |
| Ako zmeníte fialovú na červenú? Výberom v bankomate na letisku Domodedovo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Steveo55 - 07.04.2011 12:17 |
| Pýta sa medveď dinosaura: - Ty, Dino, pridal si ťa už Noe na facebooku medzi priateľov? - Nie, prečo? - Hmm, tak to si v .... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: MacoLM - 02.06.2011 18:31 |
| Na liste je červík a rozmýšľa: - Zjem ten list teraz, alebo počkám, kým bude väčší? Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa: - Zjem toho červíka teraz alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie? Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa: - Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie? Ako tak mačka čaká a rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne pod strom do mláky. Aké z toho plynie ponaučenie? Čím dlhšia je predohra, tým mokrejšia je cica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: grizzli - 04.08.2011 14:17 |
| Príde trpaslík na cerpaciu stanicu a vraví pumpárovi: "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja." Pumpár sa nanho pozrie: "A prdnút do pneumatiky by si nechcel?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Chara - 14.10.2011 21:32 |
| Vnuk na oslave dedkovych 99. narodenín hovorí: -"Dedo takže stretneme sa takto o rok" -"No neviem vnúčik ci sa nam podari stretnut" -"Ale dedo, ved to je len o jeden rôčik." -"Ja sa nebojim o seba, ze by som sa nedožil, to ty jazdiš na motorke ako kokot" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: amper - 17.12.2011 16:26 |
| V rádiu Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a v ní sto korun, A 340 euro, A 108 dolaru. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8 Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: harley99 - 29.02.2012 14:59 |
| Na domácej párty príde chlap ku krásnej kočke: >> - Serus, s tobu nikto netancuje? >> - Ne. >> - Ta by ši mohla pozbirac prázdne fľašky... >> >> >> Otvorený list východniara Amorovi: >> ,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta >> štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!" :( >> >> >> >> Bľeskovi prechod medzi operatormi: >> - Šturce mobil do čaju a mace T-mobile... >> - Šturce ho do vodi a mace Vodafone... >> - Rozlamce ho napoli a mace Ó 2... >> Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Mexa - 15.06.2012 14:34 |
| Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: vago - 15.10.2012 12:49 |
| Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa: - Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek, pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý... Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade: - Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: tlmitsch - 06.03.2013 09:12 |
| V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA. - Ideme Obamovi na pohreb. - Obama predsa žije. - Nevadí, my počkáme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: MAMEBABETU - 20.10.2013 18:20 |
| - Haló, je tam poradňa pre alkoholikov? - Áno. Aké máte problémy? - Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: Mado - 10.02.2015 20:29 |
| Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najme preto lebo blondínka nemá nohavičky!Blondínka zbadá jeho pohľad a pýta sa: - Pači sa ti moja mušlička? Chlapec sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje. - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk. A naozaj, pošle mu bozk. - A môže na teba aj mrknúť, podpichuje blondínka. Mladík v úžase pozerá, ako jej mušlička naňho mrkne. - Pod si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí nezbedné dievča. Keď sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si donej strčiť dva prsty? Chlapec v úžase vydýchne: "Chcete mi povedať, že vie aj pískať ?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2210 |
Predchádzajúce | 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482