Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3880 až 3900 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 | Nasledujúce
 Pridal: nikto - 14.06.2012 09:00 |
| Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a ke...ď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol. Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na sračky. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2237 |
| Pridal: neverican - 14.10.2012 10:10 |
| Nahá žena doma cvičí jógu. Pri roznožke sa prilepí pipinou o podlahu a vytvorený podtlak je tak silný že sa nedokáže odlepiť. Privolaný manžel si taktiež nevie rady a napriek veľkej hanbe sa rozhodnú privolať suseda. Podtlak je však silnejší ako dvaja zdatný chlapi a tak sused dostal nápad: Vyrežeme parkety okolo tvojej ženy, otočíme ju, zhora doprostred navŕtam malý otvor, podtlak sa uvoľní a hotovo. Muž: V žiadnom prípade, tie parkety stály 70€/m2. Mám lepší nápad. Chyť moju ženu za jednu bradavku, ja ju chytím za druhú, ona zvlhne a potom ju ako slimáka odtlačíme do kuchyne kde je linoleum za 6€/m2. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173 |
| Pridal: lucifero89 - 05.03.2013 13:35 |
| - Obleč sa, idem do krčmy. - hovorí chlap manželke. - Jééé, ty ma berieš so sebou? - poteší sa žena. - Nie, ale stiahnem kúrenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2246 |
| Pridal: sHARk1 - 18.10.2013 19:09 |
| Snacha volá tchýni: "Maminko, prosím vás, když se dítě pokaká, kdo ho převlíká? Maminka, nebo tatínek? Tchýně: "No pochopitelně že matka!" "Fajn, tak k nám rychle přijeďte. Váš syn se tak vožral, až se z toho posral." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2209 |
| Pridal: Campo - 06.02.2015 09:59 |
| Muž v lekárni – prosím Vás existuje aj ženská viagra? Lekárnik – áno, predáva sa vedľa v zlatníctve. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2430 |
| Pridal: sinet - 18.02.2016 16:50 |
| Tak som minule uvažoval: keď sa zo Slovenska odsťahuje do Anglicka sedem alebo aj viac členná rodina Romov, jedná sa ešte stále o odliv mozgov? Či? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2551 |
| Pridal: John - 26.02.2018 13:41 |
| Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€." dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?" dedko ze "to je auto." "no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?" "tak asi skoda?" "no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?" "no motorka." "dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?" "babeta?" "nie dedko, honda to bola." tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?" "no mozte dedko" "takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurva to je, dedo." "no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3629 |
| Pridal: - 28.05.2003 07:16 |
| Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí: - Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom! Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa: - To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol? - Preboha! Kde je môj mobil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: Pepo BA - 06.09.2004 11:41 |
| Ma to 4 nohy a dava to mlieko. Co je to? Grcajuca macka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: fuli - 07.02.2005 18:56 |
| manik co jazdieva na tave po pusti sa dopocul, ze jeden expert dokaze tavu "navnadit" aby isla poriadne rychlo ! tak sa za nim vyberie a poprosi ho, ze ci by mu tu tavu trocha "vytuningoval" a ten mu hovori: postav tavu na rampu... tak arab posluchne a postavi tavu na rampu a caka, co sa udeje... expert pride, chyti tavu za gule, polozi ich na nakovu, udrie a.... ... za tavou sa len zaprasilo... arab nechape a zacne nadavat, ze jak on teraz tavu dobehne??? ... neni problem, hovori expert, postav sa na rampu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:01 |
| Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: - Debil, ja som ti vravel, že to nehúkala sova!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:51 |
| Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare: - Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si spojiť "software"? - Nie! Včera som zisťoval ich properties. Všetky sú read only! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:34 |
| Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí: "Čo tu chcete, tu nikto neumrel!" "Hľadáme pani Novákovú!" "To som ja, a čo chcete?" "Ale, vezieme vám deti z tábora!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: sorge - 22.11.2006 07:33 |
| Nastúpil Jano ku kukláčom. Robí tam mesiac, dve, tri a po výplatu si nechodí. . . Zsatavil ho náčelník: - jano, prečo si nebol už tri mesiace po výplatu??? - Po výplatu?! - čuduje sa Jano. - Ja som myslel: "vyfasoval si pištoľ, chlapče, obracaj sa ako vieš!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: demo - 19.06.2007 10:07 |
| Pytaju sa cementu preco spadla ta vyskova budova... Cement odpoveda.. "ja neviem , ja som tam nebol ...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: packy - 25.09.2007 18:29 |
| Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí: - Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje. - Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj! Chlapík pokrčí plecami a prehodí: - No tak si s tým Boeingom štartuj sama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: SnoopyDnB - 08.12.2007 19:35 |
| Viete aka je najmensia chata?? Pic....musis tam stat a este si musis aj vak nechat vonku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: blueprincess - 04.02.2008 13:04 |
| -Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? -Jasné miláčik. Čo mám urobiť? -Kúp mi basu piva a odpál k materi! Otec hovorí synovi: Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal. Ide vozičkár cez koľajnice, ked vtom sa mu koliesko na vozíčku zakliesni v koľajnici. Závory sa zatvárajú! Blíži rýchlik plná rýchlosť 500 metrov! Vozičkár kričí: - Rampááár!!! Rampár však po včerajšej oslave sladko spí... Rýchlik 300 metrov plná rýchlosť. - Rampááááár!!! Rampár však ešte stále nevníma svet... Rýchlik 100 metrov plná rýchlosť - RAMPÁÁÁÁÁÁÁR!!!!! Vtom sa rampár strhne vyjavene sa pýta - Čo je??? - Dííívaj túúú šupu!!! Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana: - Mám jednu malú čiernu. - To vidím. - A stojí? - Všetkým naokolo. - Pán doktor, čo mi to vyteká z penisu? - To je kvapavka... - To som si vydýchol! Ja som sa bál že sa mi rozbili vajcia.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: denymuzik - 14.03.2008 11:44 |
| Viete, aký je rozdiel medzi ženou a hmlou? Žiadny, keď obidve odídu, je krásne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: tromar - 09.05.2008 01:07 |
| Mamka, môžem vylízať misu? Nie, Móricko, spláchni! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
Predchádzajúce | 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482