Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3840 až 3860 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 | Nasledujúce
 Pridal: scooter68 - 30.09.2010 21:37 |
| Majitel Hayabusy príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by ste mali vypnúť motor...":-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: ajeto - 30.09.2010 16:13 |
| Prídu Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pre svojich synov do pôrodnice. Doktor ich rozpačito privíta slovami: Páni, vaše deti sú zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám tí chlapčekovia pomiešali. A potom im priviezli dve biele a jedno černe dieťa so slovami, „Veď vy si ich už nejako spoznáte“!!!! Vtom Slovák rychle uchopí černoška a rýchle uteká preč. V duchu si brble: „Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: Onko - 30.09.2010 09:22 |
| Prichadza do bordelu zajac a pyta sa: Medvedica je? nemame Vlcica je? nemame A aka by bola? Pytonica. No dobre moze byt.. Zajac ide hore..ale iba ako vosiel, pytonica ho zozrala. Po chvili sa ale zamysli.. moment, ranajky som jedla aj obed, a do vecere este 3 hodiny, takze to musi byt klient... Vypluje ho . Zajac..cely nasraty sa otrepava a hovori: Do p**e, ked ho beries do ust, mohla by si davat pozor!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: Onko - 29.09.2010 19:42 |
| Chuck Norris umí z USA pouhým kopem z otočky udělat USB. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: Onko - 29.09.2010 19:41 |
| Manzelka hovori programatorovi: "Chod do obchodu a kup maslo, a ked budu mat vajcia, kup desat." Programator sa vrati z obchodu s desiatimi maslami... Manzelka: "Preboha, naco desat masiel?" a programator: "Sama si povedala ved vajcia mali..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: ajeto - 29.09.2010 18:40 |
| Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi: - Počujte. Dám vám dvesto eur, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu. Taxikár odíde, vôjde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska. Dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí: - Pane, ale toto nie je moja žena! - Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: ozzy - 27.09.2010 20:48 |
| Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: ozzy - 27.09.2010 20:35 |
| Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne: - Deti, chcela by som vam porozpravat… V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia. Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditel! - Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus? - A co kurva, je globus? - No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova ucitelka zemepisu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: Pedro26 - 26.09.2010 12:31 |
| Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: kamoth015 - 25.09.2010 21:55 |
| Čo Vás najlepšie oholí? 3.Veet 2.Gilette 1.Daňový úrad SR Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: kamoth015 - 25.09.2010 21:46 |
| Príde žena k doktorovi a doktor sa pýta: Kde vás pichá? Žena: Zatiaľ v aute, ale sľúbil garsónku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: nikto - 23.09.2010 09:55 |
| Vo vlaku sedia Indián, Fico, Japonec, Chuck Norris, Rus, Nemec, rapper, vrana, zubár,Fero, Helena Vondrácková, obaja z Maduaru, Palestínec, syn, chlapík a malý Janko... Príde sprievodca a povie: -"No dopici!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: ozzy - 22.09.2010 21:33 |
| Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu. Mäsiar sa ho spýta: -pokrájať na kolieska? Homosexuál odpovedá: -a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:48 |
| wow, zas jeden z těch filmů, který člověka tak vtáhnou do děje, že návrat do reality je pořádnej šok Porno? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:46 |
| zdar, víš o tom, že se rum vyrábí i z brambor? to jako vazne? ... jo ahaa, takze proto se mu rika tuzemak jo? nepochybně :-) Komentář: tuzemák, turýže... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:45 |
| Vykur mi ho. :) promin, ale učili mě že nemám strkat malé věci do pusy.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:40 |
| sem ted udelal lamerinu varim testoviny, v jedny ruce dalku od tv, v druhy varecku... prepinal si vareckou? :-D ne, ta druha varianta :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:15 |
| prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie"dobrá práca no ked priatelky zeny hladia zene brucho, tak priatelia muzi by mali muzovi hladit penis.... to by mi fakt nevadilo :-D NO MOMENT!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:39 |
| Dobrý den. Dobrý den. Jaký máte problém? Nefunguje mi internet. Asi to bude v routeru. Dobře, resetujte router, odpojte ho na 10 sekund od zdroje a poté znovu zapněte. Pak se mi ozvěte. Dejme tomu, že jsem to udělal. Co dál? Hmm, tak dejme tomu, že Vám to funguje. Nashledanou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:38 |
| Dobrý den, píšu poprvé e-mail. A v čem máte problém. V adrese svého přítele. Je tam takový zvláštní znak jako "a", ale nevím jak k němu dodělat ten krucánek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
Predchádzajúce | 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482