Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 380 až 400 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
 Pridal: chopper188 - 11.04.2010 12:28 |
| skryty vyznam inzeratov predaja motorky: -jedinecna farba= bola burana -lesteny ram=bola burana -vela extra doplnkov=bola burana -velmi malo najazdene=pretocene hodiny -cenove ponuky vitane= myslime si ze je kradnuta alebo zachvilu vybuchne -jeden majitel=ale vela ludi si ju "pozicalo" -unikatna=nahradne diely nemozno dostat -velmi popularna medzi novacikmi=nenavidena ostatnymi -nikdy nevidela dazt=zato videla vela suchych okruhov -vyborny stav=prave som ju umyl -vlastnena damou=spojka predcasne znicena, velakrat padnuta -znova inzerovana kvoli plytvacom casu=prvych sest ludi zobralo nohy na plecia ked ju uvideli -uprimny dovod na predaj=uz ju nechcem skryty vyznam: u mechanika: -vasa motorka este nie je hotova...zavolajte zajtra=stratili sme kluce -vasa motorka nie je hotova...zavolajte o tyzden=jeden z chlapcov ju prave slahol o cestu a musime objednat nove plasty -vela tychto modelov na cestach clovek nevidi, vsak?= co to preboha je?? -pocujete to? to neznie velmi dobre, vsak?=zistujem kolko toho motorkach vies a kolko z teba vytrieskam -to by nemala robit=vsetky to robia -to robia vsetky=nie, nerobia -bola to lahka pracicka=ani sme sa jej nedotkli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:37 |
| > Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli > má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen. > Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú... > cely byt vyglančený, dole na chladničke je > nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na > dobrý obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta." > Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta. > "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa. > "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval > si celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do > spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na > kľučke." > "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel." > "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a > oprať ich, povedal si jej: > "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý - takže človeče túto > vetu si dóóóbre zapamätaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: eddie94 - 16.10.2010 20:13 |
| Kral vyhlasil sutaz o princezninu ruku ,vyhra ten kto jej zostreli jablko z hlavy. Pride prvy zostreli jablko a hovori: I am Viliam Tell Pride druhy zostreli jablko a hovori: I am Robin Hood Pride treti vystreli princezne oko a hovori: I am Sorry Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: bingo - 10.01.2011 11:34 |
| rytier hodí pred krála krvavé vrece-tu sú tri dračie hlavy,ako som slúbil.. kral šiahne za tron,hodí red rytiera krvavé vrece..a tu je ruka mojej dcéry-ako som slúbil.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: BikerTT - 20.03.2011 09:37 |
| During a recent password audit, it was found that a blonde was using the following password: "Mickey Minnie Pluto Huey Louie Dewey Donald Goofy Bratislava" When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include at least one capital. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
| Pridal: tomi93 - 17.05.2011 20:08 |
| otázka: -Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou armádou? odpoveď: -Žiadny, obe sú v centre Bratislavy do polhodinky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: kweni - 06.07.2011 09:39 |
| Colníková žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak sa milenec ukryje pod posteľ. Colník je podozrievavý a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigaret. "Tu je to v poriadku," mrmle si. Nakukne do perináku, tam je pár fliaš whisky. "Perinák je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?" Z pod postele sa vystrčí ruka so stoeurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a hundre si: "Pod posteľ som sa už tiež pozeral... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
| Pridal: ixon - 19.09.2011 15:39 |
| > Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a slepeckými > okuliarmi, druhý so slepeckým psom. > > Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína forsáž a > šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe. > > Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z okienok, aby > zistili čo sa deje a na konci dráhy > > vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo > do > jazera. Cestujúci v šialenom > > strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí od zeme a > krásne vzlietne. > > Nato vraví jeden pilot druhému: > > Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2232 |
| Pridal: Mexa - 25.11.2011 23:19 |
| Môj dáždnik je ako Transfomers, keď zafúka vietor, zmení sa na satelit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: tlmitsch - 05.02.2012 21:01 |
| Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?Ale ano, chlapče, odpovídá paní, kdepak je?Vaše kočka ho má v zádech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
| Pridal: borecvladko - 02.05.2012 21:03 |
| Jancu znas o tym ? ze caly valal po*ebal tvoju zenu ? ..... joj DVASTO domy ta to mi valal ! :DDDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2297 |
| Pridal: kiero - 11.09.2012 21:05 |
| V suvislosti so zvysenim zivotnych nakladov dovolujem si Vam zaslat jednoduchy a lacny recept na rychle vyzivne jedlo, ktore dobre pomoze kompenzovat narast cien. Odporucili mi ho na MF SR, takze asi vedia o com hovoria: Potrebujete : - za 50 centov cibule - za 50 centov octu - liter horucej vody Postup : Cibulu pokrajajte a pridajte ocot a horucu vodu. Vsetko vlejte do lavora a sadnite si do toho holou ritou. Takto ziskate dve teple sunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibulou a octom. A kto ma rad tatarsku omacku, moze sa trochu pohrat s utopencom. Dobru chut :-DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2231 |
| Pridal: BALADA O HNAČKE : - 13.07.2013 15:59 |
| BALADA O HNAČKE : Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov. Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola. Jano pokojn e si kráča, zahryzuje do koláča. Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná. Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí. Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí. Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta. Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zajsť si domov. Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy. Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie. Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká. Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno? Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri. V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden. Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla. Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí. Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje. Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne mocným hlasom do vetra: “Chýbalo len pol metra!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2300 |
| Pridal: bushmen - 14.07.2014 14:41 |
| Výroky z policajných zápisníc. Hlášky poskytol policajný prezident Tibor Gašpar 1. Po prevoze do nemocnice lekár skonštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese. 2. J.K sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sa sme sa po chvíli bránili už my. 3. Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal. 4. Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až po tom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul. 5. Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej. 6. Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk. 7. Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom. 8. Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel. 9. Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť. 10. Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno. Tieto hlášky si muži zákona vypočuli od ľudí: 1. Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal. 2. Chodec váhal, ktorým smerom sa vydá, tak som ho prešiel. 3. V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakne smutný výraz. 4. Telefonický stĺp sa tak rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale narazil mi do predku auta. 5. Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2314 |
| Pridal: Jarik - 21.10.2015 20:29 |
| Cehun recuje Vychodnarovi....vy, Slovaci, mate mezinarodni poznavaci znacku " SK ". To znamena " Si Kokot " .... a Vychodnar na to: ...a vy mace znacku "CZ " to znamena po nasim " Ci Zajebac ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2400 |
| Pridal: Jarik - 22.05.2017 17:51 |
| 2 blondínky: Si taká istá dole, ako hore? Myslíš vylízaná? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2954 |
| Pridal: Awia - 15.04.2002 09:19 |
| - Prečo havarujú opití vodiči? - Lebo netrénujú opití! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: @ - 27.05.2004 15:03 |
| Do plneho autobusu vstupi skinhead. Sediaca babka vstane a pusti ho sadnut si so slovami: "Pod si sadnut, chudacik , taky mlady a po chemoterapii a este aj ortopedicke topanky musis nosit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: Natalka - 07.12.2004 14:18 |
| Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí: "Tak čo, Aladin, neštartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: MatoKE - 18.04.2005 21:38 |
| Blondínka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke príde k predavačke a povie: "Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu harmoniku." Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie: "Dobre moja, ten hasiaci prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482