Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 380 až 400 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
 Pridal: kweni - 06.07.2011 09:39 |
| Colníková žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak sa milenec ukryje pod posteľ. Colník je podozrievavý a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigaret. "Tu je to v poriadku," mrmle si. Nakukne do perináku, tam je pár fliaš whisky. "Perinák je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?" Z pod postele sa vystrčí ruka so stoeurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a hundre si: "Pod posteľ som sa už tiež pozeral... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: ixon - 19.09.2011 15:39 |
| > Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a slepeckými > okuliarmi, druhý so slepeckým psom. > > Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína forsáž a > šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe. > > Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z okienok, aby > zistili čo sa deje a na konci dráhy > > vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo > do > jazera. Cestujúci v šialenom > > strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí od zeme a > krásne vzlietne. > > Nato vraví jeden pilot druhému: > > Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: Mexa - 25.11.2011 23:19 |
| Môj dáždnik je ako Transfomers, keď zafúka vietor, zmení sa na satelit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: tlmitsch - 05.02.2012 21:01 |
| Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?Ale ano, chlapče, odpovídá paní, kdepak je?Vaše kočka ho má v zádech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: borecvladko - 02.05.2012 21:03 |
| Jancu znas o tym ? ze caly valal po*ebal tvoju zenu ? ..... joj DVASTO domy ta to mi valal ! :DDDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: kiero - 11.09.2012 21:05 |
| V suvislosti so zvysenim zivotnych nakladov dovolujem si Vam zaslat jednoduchy a lacny recept na rychle vyzivne jedlo, ktore dobre pomoze kompenzovat narast cien. Odporucili mi ho na MF SR, takze asi vedia o com hovoria: Potrebujete : - za 50 centov cibule - za 50 centov octu - liter horucej vody Postup : Cibulu pokrajajte a pridajte ocot a horucu vodu. Vsetko vlejte do lavora a sadnite si do toho holou ritou. Takto ziskate dve teple sunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibulou a octom. A kto ma rad tatarsku omacku, moze sa trochu pohrat s utopencom. Dobru chut :-DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: BALADA O HNAČKE : - 13.07.2013 15:59 |
| BALADA O HNAČKE : Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov. Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola. Jano pokojn e si kráča, zahryzuje do koláča. Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná. Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí. Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí. Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta. Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zajsť si domov. Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy. Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie. Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká. Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno? Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri. V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden. Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla. Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí. Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje. Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne mocným hlasom do vetra: “Chýbalo len pol metra!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
| Pridal: bushmen - 14.07.2014 14:41 |
| Výroky z policajných zápisníc. Hlášky poskytol policajný prezident Tibor Gašpar 1. Po prevoze do nemocnice lekár skonštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese. 2. J.K sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sa sme sa po chvíli bránili už my. 3. Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal. 4. Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až po tom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul. 5. Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej. 6. Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk. 7. Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom. 8. Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel. 9. Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť. 10. Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno. Tieto hlášky si muži zákona vypočuli od ľudí: 1. Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal. 2. Chodec váhal, ktorým smerom sa vydá, tak som ho prešiel. 3. V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakne smutný výraz. 4. Telefonický stĺp sa tak rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale narazil mi do predku auta. 5. Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2200 |
| Pridal: Jarik - 21.10.2015 20:29 |
| Cehun recuje Vychodnarovi....vy, Slovaci, mate mezinarodni poznavaci znacku " SK ". To znamena " Si Kokot " .... a Vychodnar na to: ...a vy mace znacku "CZ " to znamena po nasim " Ci Zajebac ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2281 |
| Pridal: Jarik - 22.05.2017 17:51 |
| 2 blondínky: Si taká istá dole, ako hore? Myslíš vylízaná? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2843 |
| Pridal: Awia - 15.04.2002 09:19 |
| - Prečo havarujú opití vodiči? - Lebo netrénujú opití! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: @ - 27.05.2004 15:03 |
| Do plneho autobusu vstupi skinhead. Sediaca babka vstane a pusti ho sadnut si so slovami: "Pod si sadnut, chudacik , taky mlady a po chemoterapii a este aj ortopedicke topanky musis nosit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Natalka - 07.12.2004 14:18 |
| Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí: "Tak čo, Aladin, neštartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: MatoKE - 18.04.2005 21:38 |
| Blondínka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke príde k predavačke a povie: "Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu harmoniku." Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie: "Dobre moja, ten hasiaci prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: sami - 19.09.2005 11:06 |
| Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí... šiesty... Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí: - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: Vadim - 26.01.2006 00:50 |
| Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla. Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho, vyfenova, vycesal,... Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek, a pudla uvazal k boudicce. Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to, Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: jawarullez - 07.04.2006 14:41 |
| rozpravaju sa dvaja: - Ty si ale riadne prasa! - Kroch?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Jura - 24.05.2006 09:42 |
| Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?" Prodavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si zamumlá: "Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: peter0321 - 11.08.2006 19:22 |
| Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!" "To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla." "To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 25.10.2006 21:29 |
| Sokrates "Jestlipak vis, Sokrate, co jsem se zrovna dozvedel o tvem priteli?" "Pockej chvilku," odpovedel Sokrates. "Nez mi cokoli reknes, rad bych te podrobil zkousce. Rika se ji zkouska tri sit." "Tri sit?" "Presne tak," pokracoval Sokrates. "Nez mi zacnes vypravet o mem priteli, mozna bude dobre na chvilku zkusit prosit to, co mi reknes. Prvni sito se jmenuje Pravda. Mas naprostou jistotu, ze to, co mi chces rict, je pravda?" "Ne," odpovedel ten clovek, "vlastne jsem to jenom slysel a..." "Dobre," rekl Sokrates. "Takze ty opravdu nevis, jestli je to pravda nebo neni. Ted vyzkousejme druhe sito, sito se jmenuje Dobro. Chces mi o mem priteli rict neco dobreho?" "Ne, naopak..." "Takze," pokracoval Sokrates, "chces mi o nem rict neco spatneho a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale porad jeste muzes zkouskou projit, protoze zbyva jeste jedno sito. Jmenuje se Uzitecnost. Je mi to co mi chces o mem priteli rict uzitecne?" "Ne, moc ne." "Dobra," uzavrel Sokrates, "to co mi chces rict neni ani pravdivim, ani dobre, dokonce ani uzitecni, tak proc bys mi to mel vypravet?" To je duvod, proc byl Sokrates velky filosof a vsichni si ho vazili. A taky to vysvetluje, proc nikdy neprisel na to, ze jeho nejlepsi pritel spi s jeho zenou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482